木木夕梦

小明的爸爸有3个儿子，一个叫一毛，一个叫二毛，第三个叫什么？

我们村有个人爱打麻将。 有一天打的正兴起。 突然他老婆闯了进来。 指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。” 然后一阵骂…… 那人灰溜溜地回去了。 看着自己老公走远了， 他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

那一夜，我带领亿万精兵攻打她的城堡，经过一番激战后，我军全军覆没。时隔一个月后 ，她告诉我还有一个士兵誓死挣扎没死，并被她判刑10个月锁在了在宫中。你说我TM是劫狱呢还是等到他十个月后刑满释放呢？

哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包，并说：“大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。”

为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？ 傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。

小侄子上小学二年级了，老师要求尽量每天写日记。 小侄子犯了愁，不知道写啥。 我说：“你就写每天干了什么好事呗。” 过了几天，无意翻开小侄子日记本，只见有一篇写着：“今天我捡了一个大大的金项链，足足有20斤重，我立马把它交给了警察叔叔。” 下面老师评语是：“请一定写清楚是梦里捡的，那样读起来更加真实！”

话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，   　　老婆先想到了个名字叫“周一” ，老公听了说着名字不错，还有延续性，   　　一口气可以生七个，从“周一” 到“周七” ，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？   　　老公说第八个就叫“夏周一” （下周一）啊。

天热，儿子喜欢玩水枪。我回到家，他用水枪滋我，一天又滋得我一身湿，我就发火道：“下次再装水滋我，我就揍扁了你。” 第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：“爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！”

填空：大海对高山说“啊，高山，你是多么的高大，你是多么的雄伟，你是多么的巍峨……” 高山对大海说“_____” 同学们绞尽脑汁想着词赞美大海，但有一个剽悍的同学在后面长长的空格上只写了两个字：“谢谢。”

小鸡问狗哥：“你喝西瓜汁吗?” “这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁?” “哦，我大姨妈来了。” “滚！真尼玛恶心！” “...从乡下带的大棚西瓜。”

一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？” “是的。”父亲答道。 “谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。 “詹姆士·瓦特。” “那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

七、异想天开 1、外星人长什么样？ 答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。 外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。 2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？ 答：他在装睡。 他的裤子坏了。 3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？ 答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。 我自己闭着眼睛听。 4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？ 答：给警察戴一个牌子，上面写上“别撞我！” 在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。 警察叔叔可以站到树上去。 警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。

感觉胖子的人生真的好艰难… 女朋友最近迷上日剧，里面经常有男生臂咚女生的场景。 就刚刚，我在一旁吃西瓜，这货忽然对我撒娇：“老公，咱也臂咚一个呗；让我尝试下心跳的感觉。” 我不想扫她的兴致就答应了，结果被她赶出房间了。原因是肚子太大，都挨挤着她了，然后手愣是没给碰到墙壁。 唉，还把我西瓜都给扔了… 人生真的迷茫了！

我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭。因为小事，爸妈吵了起来。我妈愤怒地说：“一会儿谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋。” 果然，有一个客人让老板开门，我爸妈都不去。然后我默默地去拿了钥匙。 让你们骂吧！ 不说了，我得赶紧溜了。

论说话技巧的重要性 早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙子走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区？” 我认真地回答道：“你顺着这个道一直往右走，看见交通岗就往左走大概两站地，你会发现马路对面有个公交车车站，然后你坐5路车，三站地就到了。” 小伙子表示感谢后，离开了。 没过多久，又过来一个背双肩包的小伙子，问道：“美女！这里是不是有个金山小区啊？” 我笑着说道：“对，这身后的小区就是…”

熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了； 兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？ 王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了； 口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声； 果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！ 比对北说：夫妻何必闹离婚呢？ 巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了； 臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅； 日对曰说：该减肥了；

女：你和我说话怎么老嚼着糖？ 男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？ 没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？

大鬼：今晚吓人计划不成功。 小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干嘛去盲人按摩院…

1.一天，一个男子在家里弹古筝。 正在沉醉之际，“咚！咚！。。。。。。” 的几声敲门声打断了他他极不耐烦 的走到大院门口拉开了门，看见站着一个竖拿扁担，旁边放着两大袋东西的中年男子。 那男子说：“刚才经过你 家院门口时听见里面有弹棉花声就知道这儿是棉絮加工店。请你把这两袋棉花加工成棉被，后天我来取货。对了， 我还向你提个建议，最好在大院门口前挂块招牌，这样顾客找起来也方便！” 2.作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。” 出版家：“怎么会那么久？” 作曲家：“因为它老催我入睡。” 3.一天。 爸爸带着儿子去看雕塑展览，当儿子走到名为“思想” 者的雕塑前就不走了，爸爸问他为什么不走。 儿子说：爸爸， 他在想什么？ 爸爸胸有成竹的说：“他肯定是在想洗澡水为什么还没有烧好啦”

我们单位有个司机，平时话特别少，不该说的一句都不说，性格也很内向，挺招领导喜欢的。 昨天开完会，他把车停在门口。领导刚拉开车门的时候，后面有人叫，结果领导就把车门关上了，跟后来的人说话。 结果这司机听见关门声，直接开车走了。他还有个好习惯，开车拉着领导的时候，手机一向是静音的。 结果就是，一直到目的地，才发现领导失踪了……

晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。 女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？” 我告诉女儿以前是，现在不是。 她又问为什么？ 我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。” 女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！”