热牛奶和想象力

一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～

我这辈子就是抠抠搜搜地把钱都花了，窝窝囊囊地把人都得罪了，深思熟虑地把错都犯了，心焦如焚地把时间都浪费了。

学周敦颐的《爱莲说》，有一句“中通外直”，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？ 小柯：空心菜

余先生接到朋友的电话，邀请他去酒店喝酒。他马上赶过去，看见一桌子周围坐满了人。。。 朋友请他做介绍，他说：“我姓余，多余的余。”。。 大家说：“不多余，有你刚好一桌。”。。 他说：“很高兴认识你们，以后常聚会。”。。 朋友说：“年年有余，友谊长在。”。。 他说：“既然朋友看得起我余某，每次聚会我决不迟到缺席，更不会早退。”

国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册了两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”。最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想。”

和老婆带着3岁女儿逛街，遇见了部门老大。 我对女儿说：“快叫张叔叔。” 女儿撇了一眼，继续玩手里的玩具，轻蔑地说：“这不是张B磊么。” 老大一脸黑线… 我平时从来没有这么教过她啊！！！

英语课，同桌照例趴那边睡觉。 英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？” 他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”

世人称巴结、献媚人为“戴高帽”。 有一次，两位门生（旧时科举考试及第者对主考官员自称为“门生”）初次调任外省，临行前，二人一块儿去拜望其老师（明清时期，生员或举子称主考官为“老师”）。 老师交代他们说：“如今世风不古，真理难行，好人难做。我没有什么可送给你们的，仅送给你们一句话：逢人送顶高帽子，就一切都好办了。” 一位门生说：“老师您这话太高明了。当今社会，像老师您这不喜高帽子的正派官员，又有几人呢？” 老师听了，喜得美滋滋的。 等到二人出来，这位门生笑着对同伴说：“咱们已经送给老师一顶高帽子了。”

初中近视，还不戴眼镜。有天放学，和好几个同学走路回家，突然同学都朝对面走过来的人喊“叔叔好”。我看不清是谁，也跟着喊。旁边的同学惊讶地看着我说：“那不是你爸嘛？”

一女子拿一张支票到银行兑现。 出纳员：你能证明是你本人吗？ 女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

超女海选现场，一个妹子刚唱了几句，评委老师让她直接唱高潮。 妹子萌萌地说：“老师，我一下高潮不了，我得慢慢来。” 人群当时就笑喷了。 评委老师尴尬地说：“那你慢慢唱吧！”

哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水，你也不会游泳，你又不会飞，怎么办？” 我告诉他：我会很冷静地对老头说，后面有辆兰博基尼。

上帝：如果让男人过以下的生活可以获得重生，男人愿意吗？ 上帝：辛苦的工作。 男人：愿意。 上帝：贫穷的生活。 男人：愿意。 上帝：疾病的折磨。 男人：愿意。 上帝：全世界人的误解。 男人：愿意。 上帝：陪女人逛街。 男人：还是让我死吧！

小美看到女同事正在照护公司一株快凋落的兰花，上去问道：“这兰花都快枯萎了，你都能救活吗？你平时怎么养植物啊？” 女同事说：“养护植物的方法有很多，我每一样都了解一点。” 小美又问：“什么植物都能养好吗？” 女同事回答：“常见的植物我应该都可以，只要付出情感，经常抚摸它，它就会感受到的。” 隔天，小美就拿着一小盆的仙人掌给女同事，“麻烦你能救活这盆仙人掌吗？”

拆信。 （打一城市名）？

阿花向医生求助：我想减肥。 医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。 阿花黯然离去。 半年后阿花复诊：我没肝癌！ 医生：是啊，但是你瘦了… 哈哈，心宽体胖，心不宽体不胖…

八戒：“猴哥，你去跟师傅要点经费，咱们出去撮一顿吧！天天吃斋饭，把嘴巴都吃淡了！” 悟空：“要去你自己去！师傅又不是俺老孙一个人的！” 八戒：“你认识师傅早一点，‘熟人好办事’嘛！”

有一个人很笨，总找不到工作。 一天，他到肯德基面试。 经理问：“你有什么特长？” 他说：“我会唱歌。” 于是，他清清嗓子唱到：“更多选择，更多欢笑，尽在麦当劳…”

一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱俩谈恋爱的时候，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。” 老公望向窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

老婆：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔，你怎么还这么爱我，还要娶我呢？” 老公：“考！我怎么从来都没想过这个？这么多年就这样糊里糊涂地过来了！我也很想知道答案呢！” 老婆：“你滚！！！”

老公：“你又乱买东西！我赚的钱还不够你花的！” 老婆：“又不是只给我自己买，我也给你买了好多东西啊！” 老公：“不用你给我买，你省着点钱行不？” 老婆：“人家都说男人有钱就变坏，我怕你变坏。你赚多少我花多少，这样你就不会有钱了。” 老公：“说得好有道理，我无言以对！”

刚在火车上，遇到了高中时追求但被拒绝的女神。礼貌性地聊了两句后，我说：“你看咱们多有缘分，要不电话给我，咱再处处？” 她不屑地说：“咱这不是缘分，咱这是冤家路窄……”