开心的黑鳗鱼

隔壁桌的美女聊电话说到到自己现在在桂林旅游时，外甥女突然跑到她面前大声吐槽：“阿姨，你说谎！这里明明是柳州！” 美女顿时凌乱了，在她跟电话那头解释之际，我牵着外甥女赶快闪了…

一名英国绅士和一个法国女人同坐在一个火车包厢里。 法国女人想引诱这个英国绅士，于是脱掉衣服躺下后不停地呻吟说冷。 英国绅士把自己的被子给了她，她还是不停地叫冷。 “我还能为你做些什么呢？” 沮丧的英国绅士说。 “小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖……” 女人呢喃着说。 “请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找你妈妈。” 英国绅士说。

1. 今天到驾校，我兴冲冲地跟师傅说：“我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。” 师傅猛吸了一口烟，淡淡地说：“算你还有点脑子。以前有个女娃整天去拿碰碰车练手，我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈。” 2. 姐姐学车四年了一直没过。 一天，粑粑带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱。 教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！” 粑粑叹了口气：“这是提前给你的修车费。”

最牛逼的生日 已经在蛋糕店里徘徊了两个小时，店员过来让我走，我不走。 就这样我们起了冲突，他一气之下把蛋糕扔在我脸上，我在心里默默地对自己说了句：“生日快乐。”

中午去吃饭，旁边坐了对情侣。 差不多吃完的时候，那对情侣吵了起来。 男生说女生黑，女生红着脸很气愤地说：“我黑还不是因为你们男人混蛋……” 我转过头去看了一眼，女生挺白的。瞬间，我明白了什么……

列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长得漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？” 上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。” 列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。” “不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”

从前，有一个人很懒，不爱劳动，所以家里很穷。 有一天，这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷。这个小偷看到什么也没有，就想出去。忽然，床上的懒人说：“请把门带上！”

这孩子有点早熟了吧 今天去幼儿园接儿子时，看见儿子胳膊上好多抓痕，以为他被欺负了，赶紧问他怎么回事！ 儿子说：还不是同班的那死丫头抓的！ 我大笑：你被女孩欺负，丢不丢人？ 儿子非常淡定：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！

小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。 这天，在公车上小倩又放了一个屁… 站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的。” 这下，马上赢得小倩感激的注视。 可是，没一会儿小倩又来一个… 另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！” 小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁… 这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”

初二那年夏天，一个微风徐徐的下午，老师轻轻把我拍醒：“睡觉可以，别打呼噜行吗？”

女：有女朋友了没？ 我：有了。 女：谁？说来听听。 我：还不知道，还在岳母那养着呢，怎么了？ 女：我不想我爸妈养了，不如你养我吧。

有一个很有钱的人买了一部奔驰跑车，想要一个好的车号，找了个熟人要了一个好车号是11544（动动我是是）。买了以后很高兴。 有一天，在公路上开车，前面有人踩了一下急刹车，后面的车一不小心给撞上了。他很恼火，下了车指着那个车的司机就问：“你瞎呀？没看见车吗？” 司机说：“看见了，就是因为看见了才撞的。” “看见了还敢撞，你看看我的车号是多少。”他说。 司机说：“看了，你在看看我的车号是多少。” 那个人一看，44944（是是就是是）。

有一个男生在情人节送了99朵花给他暗恋的女生，但女生不喜欢这男生，也不喜欢男生送的花，就把花分给了别人。 第二天，男生问女生：“我送你的花你收到了吗？” 女生：嗯嗯，不过，分了。 男生大叫：“什么？分了！” 女生：“是的，分了。” 男生：这年头，连花都有伪劣的，说疯就疯了，诶…

一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。 为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？” 同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有一个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。” 最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”

小明最近对鱼类很感兴趣，求着爸爸在家里养了几条小金鱼。 从那以后，小明每天都会观察一段时间的金鱼。某次，小明问爸爸：“爸爸，鱼为什么不能和人一样说话呢？” 小明爸爸想了想，回答道：“如果你含着水，你能说话吗？”

哪一种动物你打了它却流了自己的血？

怎样开车才不容易撞坏车头？

我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我… 我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口…

和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话： 老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！ 婆婆：哎呀，谢谢谢谢！ 太客气了！同喜同喜啊！ 我：-_-|||

女朋友哭得泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。” 她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”

中午吃饭时，一哥们儿问另一哥们儿：“假如你有自己的店，自己做老板，还有一个貌美如花的老婆，再有一个当官的铁哥们，你觉得你会幸福吗？” 那哥们儿沉默半晌，幽幽的说到：“应该不能吧，我觉得你说的那个人是武大郎……” 大郎……

晚上，老爸喝了几杯酒，他红着脸说：“儿啊，你读高中这几年可把我和你老妈折腾坏啦！不仅你辛苦，我们做父母的也辛苦。你要是能考上985，我立马买鞭炮，从村东头放到村西头。你要是能考上211，我买个10万响的鞭炮。你要是能考上本科，我买个一万响的鞭炮。” 我：“万一没考上本科，你还放鞭不？” 老爸：“没考上本科，就在自家院子里放鞭。” 我：“多少响啊？” 老爸：“1000响的鞭炮！”

每次看电视剧出现激情戏的时候我就很纳闷，男角把女角按倒在床上，女角就拼命挣扎，各种想摆脱被压制的双手，我就想问：你们的脚都干什么去了？

在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。” 在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”