野生灵灵

不要着急，你要认真活到35岁，因为据我观察35-45岁是搞破鞋的高峰期，到时候不要说你自己会怎样，光是身边人的热闹都够好看。

公司开早会，领导在长篇大论，我昏昏欲睡。 突然，旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。 我一惊：干嘛？ 女同事：看你进入待机状态了，我触一下屏。 艹！ 还真把老娘当平板啊！

某人冬至节前夕买了一大桶好酒放在户外。 第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天，酒又少了四分之一，他非常生气又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。 第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！ 他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字？看谁还偷喝！” 他觉得挺有道理，就照办了。 第五天他哭了.....桶满了..

一个比利时人与一个荷兰人同驾一辆小汽车郊游。 中途，荷兰人突然问道：“我送你一样东西好吗？” 比利时人一愣：荷兰人以吝啬出名，他肯破费送我东西真是不容易。便答道：“那当然好，多谢了。” 只见那荷兰人把车门玻璃摇下来，对着比利时人用力扇了扇空气，说：“给你，很新鲜的。”

早晨特冷，姐妹两个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。 无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候。这时姐姐对我说：“冻手不？” 我冷冷地回一句：“冻手！” 结果四杆枪瞬间指向俩姐妹…… 两个人被抓住送派出所，在路上我们一直沉默。后来我问姐姐：“你怎么还不开腔呢？” 结果八杆枪瞬间指向我俩…… 到了警局，警察问我姐姐：“你叫什么名字？” 我姐：“蒋英羽。” 警察再问一次：“你叫什么名字？” 我姐：“蒋英羽。” 警察对我吼道：“What is your name？” 我：（沉默以对。） 警察再次对我吼道：“What is your name？” 我腼腆地回：“蒋国羽。”

国王命令处死小偷，小偷请求国王宽恕。 国王说：“你犯了大罪，我怎么能宽恕你呢？我只同意你选一种死法……” 小偷忙说：“那么就让我老死吧！”

很多年以后，进入天堂的人太多了，所以上帝设了一个守护天使。 一天，有三个人来报道：学生、老师、教授。 天使问学生：“一个著名的船撞了冰山，你知道是什么船吗？” 学生说：“知道，是铁达尼号。” 答对了。学生进去了。 天使又问老师：“那你知道船上共死了多少人吗？” 这个问题很难，不过我在一本书上看过，是1500人。 答对了。老师也进去了。 教授说：“我博学多才，什么都知道，你问吧!!!” 天使说：“好。那么请你把那1500人的名字背一下吧!!!” 教授：“!!@@ $ %$%^&&*”

搞笑段子：第一次第一笑话 昨天帮女朋友在淘宝店买了一套化妆品，结果因为质量不合格，于是给了卖家一个差评！ 谁知道那个女卖家说这是她开淘宝店以来第一个差评，我破了她的处，非要嫁给我！ 这事儿让我女朋友知道了，你们说我该和女朋友分手呢，还是分手呢，还是分手呢？

今天老妹打电话给我说：“我在学校被人骚扰。” 我这暴脾气就上来了，马上带人去干他丫的。 刚转身一想，还是不去好，万一那个男孩是真心喜欢她的呢！ 毕竟她200多斤的身材，如果不是真爱，我想不出还有什么了。

戒烟真的好难， 第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。 第二天，我找出了所有角落里的烟，点了一遍。 第三天，我把所有烟屁股拆了，用纸包了点了个遍！ …… 今天，我买了一包烟。

一天，小明问爸爸：“爸比，为什么妈咪不叫妈比呢？”爸爸说：“因为，叫妈咪好听一些，如果你想要叫哪个随便你。” 话刚说完，楼下传来一声惨叫：“妈比，我的新买的牛仔裤破了！” 小明惊讶地说：“爸比，楼下那个人正在喊我妈比呢！”

《屌丝男士》里的经典段子 在餐厅与网友首次约会时，大鹏听到对方手机来电铃声响起《最炫民族风》，就像是得了强迫症一样，必须得站起来随着音乐跳上一段。 在点歌时，他不解风情地想点一首《秋天是分手的季节》。而当他准备唱歌时，约会的美女竟然用跑了调的娃娃音一起和着唱出来，吓坏了男主角。 最令人无语的是买单时，此男生竟然装醉趴在桌子上，表示：“哎呀，不胜酒力你看！”充满了欢乐。

友情越来越少，礼尚往来越来越多。

你为了满足她的愿望，耗尽心血与力气。可当你半邀功半撒娇地说自己有多辛苦时，她却冷淡地说：“我又没逼你。”

新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。” 听了妻子的话，小二得意地笑了，说：“你是在表扬我很不错吧？”他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

小王毕业好几年了，也没混出什么名堂。 今年过年要去参加高中同学聚会，小王有点喝多了，就开始吹牛。 小王：我从家徒四壁，到现在资产过亿、豪车别墅，靠得一直都是我自己。 同学们都来问他取经，小王大手一挥说道：这有啥呀，梦里什么都有。 后来听别人说，小王那天是带着伤回家的。

小美想去逛街，跟闺蜜说：“你陪我逛街，姐中午请你吃午饭。” 闺蜜撇撇嘴：“出场费有点儿低。” 小美：“那再加一顿下午茶。” 闺蜜：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。” 小美：“我也给你买衣服。” 闺蜜：“这还差不多，走起！”

蝌蚪没有尾巴，成了青蛙。 如果猴子没有尾巴，是甚么？

有个人做梦说：“我永远也不想长大，长大压力好大噢……” 后来…… 后来成了一名侏儒。

公司组织体检，一同事特二！ 医生问：吸烟吗？ 答曰：不吸烟！ 喝酒吗？ 答曰：不喝酒！ 喝茶吗？ 答曰：喝！ 医生追问：喝什么茶？ 答曰：冰红茶！ 医生无语了，同事们笑不成声了！

“怎么不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！” “姑娘不喜欢我，让我别再打电话骚扰她了。” “昨晚她不是还主动要你手机号码的吗？” “她说要电话是为了方便设置黑名单……”

哪位老板借我7000元，让我买个苹果7！ 分期七年… 每年还一千，每月83元，每天2.7元。我天天给你发红包，上午1.3元，下午1.4元，每天都是1314，天天有惊喜，每天有联系，七年不分离！ 有没有愿意借的？要是暂时没有的话，我稍微晚点再过来问问！