被喝奶茶绊住了

买来的东西如果不合适一定要立马退掉 因为这是唯一一次你能原价卖掉它的机会 不要犹豫！但凡你有一点点不满意让你觉得不舒服 没有运费险也把它退掉就当去逛商场的停车费了 因为你现在不退，以后就会变成垃圾膈应你

世界上第三爽的事情是玩手机，第二爽是躺床上，第一爽是躺在床上玩手机...

比起看自己的照片，更可怕的是听自己的录音。

下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好像血似的。 我把梅子吃了，把罐头汤给男友喝了。 我问：“好喝吗？” 这二货吧得下嘴说：“好喝，下个月还有吗？”

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”。。 老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

大学系运动会，因为是计算机系，各个班里没几个女生。我们班俩女生（非运动型）报了长跑，结果跑步时才知道女生长跑只有三个人报名，其中一个还是上午短跑扭伤了脚弃权的。最终大家就看着我们班那俩女生手拉着手在散步，老师们在喊着：“你们倒是跑两步呀！”

“我们分手吧。” “哈哈哈哈哈哈哈哈！” “你还笑？” “都说分手了就TM别管我是哭还是笑。”

男子：“你什么学历，我要本科以上的。” 小姐：“我研究生学历。” 男子：“你理科还是文科？” 小姐：“文科。” 男子：“那正好，你来帮我把领导的演讲稿写一下。” 小姐：“我卖身不买艺。”

关于刘翔事件精辟的一句话 跨了十二年栏，刘翔会发现，最难跨过去的，不是“自己”，而是“自己人”。 妈妈，邓亚萍没改行… 一天小丽在看网球，小丽的妈妈走过来看。 小丽说：“妈咪，你也懂网球。” “当然啦，我特别喜欢邓亚萍。” 羽毛球还比个毛啊 陶菲克，林丹，李宗伟和谌龙全部都是福建人… 什么国籍都是托，其实就是开老乡会。 以后不要再放什么国歌了，奏《爱拼才会赢》不就完了。

一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？十个月？十天？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”

钓鱼人：“有鲜鱼吗？我要买几条。” 鱼贩：“卖光了，只有一块鲨鱼肉。” 钓鱼人：“我总不能说钓到了一块鲨鱼吧？”

到医院检查胃病，医生让采便化验。 我在厕所蹲了很久，终于憋出一点儿。 刚一起身，便池自动冲水… 现在站在医院门口，我好迷茫…

上初中那会跟同桌关系很好，下课了喜欢闹。 一次上电脑课，大家都急着去玩游戏，所以很挤。 走到教室前面，门是锁着的。 同桌看到一个跟我穿一样颜色衣服的，上去一把抱起来。 楞了几秒发现是个女的，画面太美。

点了份黄焖鸡，收到后全是鸡屁股，店家说：十个鸡屁股，给一个人只有一个差评，给十个人，会有十个差评

摊牌了，其实我是抖M——到处希望别人向我抖点Money~

我本身没什么幽默感。 但是我总是很倒霉。 因此完美地解决了我没有幽默感这一问题……

北京高考作文《诚信》， 阅卷老师给了一张试卷满分， 评语是：“虽然未答一字， 但卷子上明显的呕吐痕迹， 充分体现了考生的真情实感！ 卷面分15分”

小侄女造句，让我解释“未雨绸缪”这个词语。我寻思了半天，灵光一现，解释道：“我每天背着伞上班就是为了防止下雨，这就叫未雨绸缪！” 小侄女白眼翻上天：“你这叫没对象。” 我…… 抽搐在沙发上……

一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。 肉麻得实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？” 那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”

前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。 吃完付钱，她说什么也不肯收。于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。 我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。” 她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

一同事上班迟到了。 领导愤怒地问：“你为什么这么晚才来？” 同事回答：“不好意思，睡过头了。” 领导：“为什么睡过头，怎么回事啊？” 同事：“做梦，梦见开会，您在作重要讲话，觉得特精彩，就想多听一会。” 全办公室顿时响起雷鸣般的掌声！