知春路扫地僧

小王上初中的时候就有喜欢的人了呢，有一天他向那个女孩子表白， 那个女孩问：“有房吗？” 小王：“有，我爸的！ ” 女孩问：“有车吗？” 小王：“有，我爸的！ ” 女孩问：“有存款吗？” 小王：“有，我爸的！ ” 那个女孩默默低下头，思考了一会儿，很为难的说：“要不然我们先以母子相称吧，让我适应一下！ ”

老婆和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：“喂，你们几个！” 天然呆老婆怯怯地说：“我们六个……六个。”

当代女生的真实面貌： 外人面前高冷女王、 亲戚面前白兔奶糖、 朋友面前精神失常、 闺蜜面前是个流氓~

一同事对另外一同事说：嗨，兄弟，当初你在天上当天蓬元帅的时候，能不能干过二郎神啊？ 另一同事沉默了会，说到：能不能干过二郎神没试过，但肯定能干过二郎神身边的你。

语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？” 他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”

只要你过得比我好， 死得比我早， 我就心满意足了…

本人念的是个专科学校，大部分同学都是从农村来的。 十一放假回来，一个家住大连的同学给大伙拿了些猕猴桃干。 一个同学一边吃，一边嘀咕着：“大连就是大连，连葡萄干都这么大……”

某记者采访一美女：“你喜欢男友开哪款车？” 美女：“喜欢雪弗兰和宾利。” 记者：“为何？” 美女：“因为既可以给我贴心呵护，又可以带我装逼带我飞。”