知春路扫地僧

明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？

一天，有两人在马路上走着，一人说“你看前面有辆车”，另一个人却说“没车”。为什么？

小明对小华说：我可以坐在一个你永远也坐不到的地方！他坐在哪里?

哥们骑摩托车撞树上了，大家去医院看他，问：“骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？” 哥们：“看美女了。” 又问：“看完不回头么？” 哥们：“回了，头盔没回。”

千金这几天上托儿所开始教着写字了，那字写的就跟虫子爬的似的。 我就让她看着给她写了几个。 千金接着就说：“爸爸，我们换笔吧！我的这只不好，老是写错啊。” 这智商肯定能考清华吧！

儿子十岁，上小学三年级。 某日做家庭作业，需用“一会儿……一会儿”造句。 他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。 我看到后就问：“小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊？是什么就是什么，要实事求是！”儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打瞌睡，一会儿玩玩具。 造完后对我说：“这回我可没撒谎！”

被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚。所以除岳父岳母外，还给小萝莉准备了各种玩具零食，把她哄得十分开心。小萝莉吃得正开心的时候，岳父问到：“你谢过叔叔了么？” 小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到：“不是叔叔，是姑父！” 不禁感叹，三岁的小娃真懂事呀！

在家准备下午两点和老公去看电影，一点时我俩都困的不行，老公说:“介个点睡的话肯定睡得很嗨皮容易过点！” “那咋办？” “咱俩相互抽嘴巴子吧，能清醒些……我先抽！！！” 尼玛！

在街上等朋友，累了，路边坐下休息，双手抱膝。 不久，有一年轻男在我面前扔下一块钱，我怒瞪着他。而后他又扔下一张10元钱，边走边说：“这年头，要钱的还这么拽。” 我去，哥哪点长得像乞儿？ 你给我回来，保证不打死你，给那么点钱。

我和舅妈去商场买上衣，舅妈看中了一件，卖衣服的人说：“试一下吧！” 舅妈就穿上试试，问我：“咋样？” 我看着不好，就说：“再转转吧！” 舅妈转了一圈，又问：“咋样？” 我说：“再转转吧。” 结果舅妈就又转了一圈，我笑得快直不起腰了！ 舅妈懵了！ 我果断上去拽走！

中国好室友 大学宿舍，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。我们在5楼…… 一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对一哥们说：“如果我掉下去了……” “放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上……”

出门就看到很多卖花的，一个女孩看到我，上前就要让我买花。 没看到我一个人吗？买了我送谁啊！ 说多了都是泪。

高富帅抓走了女神， 屌丝作为护花使者， 路见不平，奋勇追赶。 高富帅沿途扔掉无数人民币， 设下无数陷阱、机关… 屌丝见钱眼开， 一路用心躲避陷阱、 机关，竭尽全力捡人民币， 全然一副满足感， 但是却忘记了原来的任务… 于是，便有了天天酷跑！

东边来了个张予曦，西边来了个张馨予。张予曦用手搂着张歆艺，张馨予怀里抱着张涵予。搂着张歆艺的张予曦要用张歆艺换怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予，怀里抱着张涵予的张馨予不愿意用张涵予换手上搂着张歆艺的张予曦的张歆艺。 搂着张歆艺的张予曦让张歆艺打了怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予。

一大早气个半死。 开车出门，刚出小区就被一电动车撞上。 关键是她逆向，她家人上来就说让她躺地上，说：“去医院。” 我勒个去，华丽丽的碰瓷，现在的人怎么这样！

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！ 车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！ 瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。 当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些？”

小伙子谈了八年的女友劈腿和高富帅跑了，小伙欲跳楼轻生。 大家劝说了好久，小伙无动于衷。这时，一个大叔怒吼一句：“你特么睡了别人老婆八年，还想怎样？” 然后小伙就下来了。0.0

一个挂钟敲六下要30秒，敲12下要几秒？

什么句子可以用来形容海尔波普彗星？

超市里面最值钱的东西是什么？

万万没想到，请问千千想到了吗？

课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。” 然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”