三十八岁俏阿姨

「小学到大学」要念多久？

刚才在路边，看见了小学同学，正在捡矿泉水瓶子，心里很不是滋味！ …… “想不到昔日的玩伴，如今却成了竞争对手！”

前段时间经人介绍，处了一个女朋友，今天终于答应那啥，没想到那啥后，居然跟我提出分手，我推搡着她问，“不是处的挺好的吗？”她淡淡的说，“你知道铁齿铜牙是谁吗？”然后转身匆匆离去，留下疑惑的我独自在房间凌乱！

男人的用途： 1. 人肉沙包：心情不好时，可以用来练拳。 2. 强力开瓶器：打不开的瓶全交给他。 3. 天然暖炉：冬天寒冷，可拿他来取暖。 4. 小型起重机：所有你搬不动的东西，用他来搬。 5. 增值机：这个月薪水花光了，用他为你的荷包增值。 6. 外卖速递员：吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。 7. 软绵绵的枕头：在长途车或长途飞机上，可以将他的肩膀当枕头。 8. 超级垃圾桶：不吃或吃剩的东西，可全都交给他吃。 9. 粘邮票：跟你的男人说：“吻我”。当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。

什么是代沟？ （80、90后）男：你跟小龙女长得很像。 女：真的吗？我那么漂亮？ （00后）男：你跟小龙女长得很像。 女：你TMD再说一遍试试。

女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水里湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。 男孩：嗯，剥得既快又光……那“女孩失身”一说，是不是就是这么来的呢？ 女孩：滚……

有一次，公司老板突然把我叫到办公室，然后突然问我：“外面的世界那么大，你不想去看看？” 我以为这是炒鱿鱼的新词，然后机智地回答说：“老板，您就是我的世界！” 老板听后很满意，然后又问到：“你不给自己来一场说走就走的旅行？” 然后我立马回答到：“老板，您这么累，我愿意分担。” 然后，老板笑着说到：“明天周末，公司组织旅游，你就留下加班吧！”

黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰！” 接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。

停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。 女儿用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。” 然后拎起书包，自己走了… 我… 你个熊孩子…

我有一个很可笑的想法：我那时看电视剧，当然剧情看不懂，可我就认为都是演员现场在演出的，也就是说我一直以为电视剧是现场直播。后来我发现一部电视剧刚在这个台演完，那个台又播出了，我就认为演员又跑到那个台去演出了。我就拼命地找纰漏，想看看有没有演得不一样的地方，结果没有，那些演员演得真好！

陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆地说：“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。” 我顺嘴说：“没事的，就当遛狗了。” 女盆友很不爽地看着我，我马上“汪汪汪……”地叫了几声。 想想我多么的机智！

哥们被起了个外号叫“脚巨强”。 碍于室友们的强烈要求，他每晚睡前都把鞋子和袜子用脸盆扣上。 一次班主任检查寝室卫生，对他那个脸盆很好奇，蹲下去掀开… 班主任当场吐了…

高中时我学会了抽烟。有一次在家抽烟，被我妈发现了。晚上，我妈对我爸说：“这小子竟然敢抽烟，你说怎么办吧！” 我爸猛吸一口烟，说道：“抽吧！” 我大喜：“哈哈，老爸我简直爱死你了……” 话刚说完，只见我妈拿了个鸡毛掸子说：“你说吧，抽几下？”

一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上了一家豪华的餐馆吃了一顿。 吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说：“一杯不值这么多钱。” “是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。” 职员太太听了这话，脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？” “刚才我吃了一块鲸鱼肉。”

前段时间去看电影，《1942》，入场前，电影院给发了纸巾，弄得我有些沉重。 还好，整场电影都没有泪点，不然还真有点不好意思呢。

先生要带太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯…… 问太太怎么样。 太太听得眉开眼笑，他说道：“我真是太开心了，我盼望了那么久，想想看，整整一个月我都不用煮饭，做家务……”

晚上 下夜班，村里没有路灯。 比较黑，我比较害怕，正好碰到一个女孩步行往我家的方向走。 我心想正好有个伴，就跟在那女孩身后。她可能以为我是坏人吧，就开始跑，我也害怕，所以跟着她跑。 快到家门口的时候，我松了口气，终于不用跑了。 高潮来了，那女孩也不跑了，在我家门口大喊：“妈，我回来了！快给我开开门啊！” 想由此把我吓跑。那女的看我不走，喊得更卖力了。 我实在看不下去了，就告诉她：“姑娘，你在我家门口喊啥呢？” 姑娘当场就凌乱了，头也不回地走了……走了……

解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。 这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天。” 下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！”

宿舍一矮矮的妹纸说：我想过儿童节。 A回答说：你过呗，没人拦着你。 妹纸说：可是我都一把年纪了，人家会不会说我装嫩？ A又说：不要这么想，你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。 你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。 你的脸过不了儿童节，可你的胸可以呀。

笔记本可以做： 剥核桃工具

高中时，跑酷这项运动大家都不熟悉。我班一男同学看过几段视频后遂疯狂练习，经常摔得体无完肤。大家不解问其为何，答曰：总有一日用得上…… 一日好多男生集体逃课到学校附近上网，班主任去网吧抓逃课学生。该同学看到老师刚从门口进来，便出自本能地一步跳出了齐胸高的窗子，成功逃脱。后来，我班男生都开始练习跑酷了。

小美喜欢自拍，有一天跟闺蜜吐槽：“我每次打开美颜相机的时候，都觉得自己是女娲造出来的绝世大美女。但是一打开后置原相机，丑到让我自己误以为自己是《山海经》里的奇珍异兽。” 小美闺蜜扎心地说：“所以美颜相机是会迷惑人的。”

清道夫（鱼）：俺之所以经常吸附在水族箱或水草上，是在玩“扫一扫”，懂没？！

上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？” 店员说：“没那么大的。” 我可惜地摇摇头，走出商场。 冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。