浪里个男

被老婆骂了 今天我跟老婆说，我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。 老婆大吼一声，操，老了还准备挤公交，没出息，我……

上高中那会儿，学习疲惫就不想学了。宿舍一学霸哥们说：你要知道，这个世界上比你牛逼一万倍的人一样在不懈努力的学习！ 我听了大受启发：对啊，人家比我们牛逼一万倍还在学习，那我们再努力学习，也比不上人家，也是学习屁用都没有！ 哥们听了若有所思：对啊，那还学个锤子啊，走，撸两把！

小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。 小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来。” 小明非常想学，所以给了他一元钱，学会了。 后来小明又走啊走，看到一位老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡。” 小明又非常想学，所以给了奶奶一元钱，学会了。 小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦..小日本鬼子走啦..” 小明又非常想学，给了他一元钱，学会了。 回到家，爸爸问他：“烟呢？” “学歌了！” “学什么歌了，先给我跪下！” “起来..起来..起来..” “你不跪是不是？ 给我滚出去！” 爸爸说：“列是我滴家乡..列是我滴家乡！” “好，你不滚我滚。” 爸爸说：“小日本鬼子走啦..小日本鬼子走啦..！”

在一次横跨大西洋的飞行中，一架飞机遭遇了严重的暴风雨。强烈的气流让飞机不停地抖动，形势变得越来越糟糕。突然，一道闪电从天而降，准确无误地击中了飞机的翅膀。 在惊慌失措的乘客中，一个妇女显得尤为恐惧。她完全失去了冷静，不停地尖叫、哭泣。最后，她从飞机的前部站起来，哭喊道：“我这么年轻就要死了，我想让生命的最后一刻过得有意义些。” “女士们，先生们，有没有人能让我感觉到自己是个女人？” 她的话音刚落，飞机里马上安静了下来。每个人都忘记了危险的存在，死死地盯着飞机前面绝望的女人。

放学回家在房里打LOL，老爸大声叫我去超市给他买包香烟，我随口说：“你先到我书包里面拿根接着，我打完这局再去。” 被打的老惨了，边打还边骂：“叫你玩游戏，叫你抽烟，叫你抽中华…”

音乐课上，老师弹奏了一支优美的乐曲。 毛毛的同桌问他：“你懂音乐吗？” 毛毛回答：“懂！” 同桌又问他：“老师在弹什么？” 毛毛回答：“弹钢琴。”

同学过年回家，在火车站遇到一个女孩。女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。 看着她真诚的眼神，师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现，问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”

在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。 一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。 “好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打，地形太复杂了……”

老公特别喜欢我留长头发，我问他：“老公，你是不是觉得我长发飘飘特别迷人，特别有女人味？” 老公看了看我的胸说：“不，让你留长发是为了带你出去，不让人误会自己是同性恋！”

一个女人登上战舰要见舰长。 值班官让少尉下去通传。 “她漂亮吗?”舰长问。 “很漂亮!”少尉答。 访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。” 少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人。” 舰长叹一口气说：“正是。”

同学：“你什么时候比较文静呢？” 我：“家里来亲戚的时候，校园偶遇男神的时候。” 同学：“那其他时间呢？” 我：“其他时间就是疯狗。”

1、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？ 答：因为别的男人没有吃！ 2、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？ 答：因为小李飞刀，例无虚发。 错！ 这是因为古代菜刀实名制。 3、问：明星要吃饭上厕所吗？ 答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。 明星上厕所叫上“洗手间”。 所以不用“吃饭”和“上厕所”。 答二：没看见的就当没发生。 4、问：每天都便便好么？ 答：不好，浪费纸。 5、我没有钱。 我不要脸。 谁唱的？ 答案：楼主在唱！ 6、问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗？ 答：可以“喊”，但是不“干”。

一哥们被抓进警察局，警察问：“你为什么只抢小米手机？” 哥们回答：“他们都说小米手机难抢，我不信。”

为什么胖的人比瘦的人怕热？

今天看见两小孩大打架，小的那个被打哭了，不服气的说：“今年你9岁我6岁，我打不过你，等你90岁我60岁再打一次试试。” 我… 陷入了深思…

本人比较懒，所以热天喝的矿泉水瓶都懒得扔出去，直接放床底，真没想到冬天还派上用场了！

对大多数人来说，最尴尬的是：指数涨的时候，你的股票跟不上指数，甚至还下跌；相反，指数跌的时候，一泻千里，跌得比指数快多了。

生物课上，老师唾沫横飞地讲人和动物的区别是直立行走和使用工具。 小明同学却在开小差，被点名。 老师：“人和动物的主要区别是什么？” 小明懵圈三秒：“人和动物的主要区别是～人会掉头发，动物不会。” 眼睛盯着老师的“地中海”。 急中生智！ 老师：“滚出去……”

闺密刚跟男友分手，发现自己怀孕了，哭丧着脸问我：“如果你跟你男朋友分手了，却发现自己怀孕了怎么办？” 我说：“我会生下来好好抚养，等到他结婚那天把孩子带过去给他，告诉他，‘孩子我养了这么久，现在该你养了！’”

以前上体育课的时候，我和朋友总喜欢待在屋子里面一段时间，等到跑完操集合的时候，再悄悄进去，躲在队伍里面。 有一次，一个同学也学我们的方法，准备悄悄混进队伍里，结果被老师发现了。老师冲他吼道：“小明，你不跑操，偷懒，还想蒙混过关？给我绕着操场跑一百圈。” 他十分不解，冲老师说道：“以前也有偷偷混进来的，为什么就我来了你就发现了？？？？” 老师笑了笑，道：“你是个三百多斤的大胖子，你不来，我感觉少了四五个人，自然一眼就发现少人了。”

早起发现浑身难受，感冒咳嗽又发烧。 看着旁边熟睡的男友，不由得发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食…… 越说越发现，自己好像不在理啊。看着他揉着双眼，一脸懵逼地看着我，我更生气了：“凭什么我感冒了，你没有！”

今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了…… 我蹲下修理，狼狈不堪。这时，一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。 他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？” 女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。” 只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！”

昨晚老公喝多了回家，一头倒在床上。我帮他换衣服时，发现他身上有香水味，脖子上有唇印，衣服兜里还有一条女人的内裤……手机里有一条陌生女人的微信，写着：“我会永远记得这一晚……” 我拿毛巾擦掉了老公脖子上的唇印，扔掉了老公兜里的内裤，拿起老公的手机，淡定地回复：“玩玩而已，别太认真……”