姜姜姜姜酱
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你打死了一个动物,为什么流的是自己的血
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因为婚姻老大难，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍，就要离家出走。
小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走！！！！你走了，他们没人骂，就该骂我了！！！”
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同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。
女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣，不见家长。
屌丝常来找女神，女神演戏欺负他。父母问何人，女神答：备胎，老实人。
半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝，男人没好东西。父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的……
然后屌丝成功上位。
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搞笑段子：求人办事，总的意思意思吧！
近来胖编找人办事，就带了点礼物去领导家，对领导说：“有点不好意思，没别的意思，就意思意思，你看这事你的意思……”
领导对俺说：“这意思是啥意思？你来已经很够意思，还意思这多不好意思……”
真的晕了……
姜姜姜姜酱183
男生拉着女生，沮丧着脸说：“再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！”
女生甩开男孩的手，说：“你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。”
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昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪地说：“美女！你长得和我一亲戚特像。”
服务员笑着说：“是吗？”
那哥们随后又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”
服务员笑了笑走了。没过一会儿，服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！”
我们全场笑喷了，她现在才知道！
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一日军中无事，刘关张三兄弟在大帐闲聊。
关羽说：“大哥，三弟，我感觉咱们和《西游记》里面的人差不多。我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。”
刘备摸摸自己的大耳朵，似乎明白了什么，开口大骂：“你们两个给我滚出去！！"
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小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍。
他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”
指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”
又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”
这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
姜姜姜姜酱153
这几天教老爸玩网游。
昨晚老爸说：“二妞，我想要 xx 武器。”我说：“600 块钱拿来。”老爸龙颜大怒：“你都坑爹这么多年了，快让爹坑一次！”我：“……”
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伴侣遇一美国小姐，大有相知恨晚之意，两人热恋。
某日一同上街，到路口遇红灯，伴侣闯红灯而过。
不日，洋妞与之星散，告之曰：“这种人连红灯都敢闯，还有什么不敢的？”
伴侣紧记教导，又找一中国女伴侣。
一同上街，遇红灯，停而等之。
不日，星散，曰：“连红灯都不敢闯，还醒目什么？”
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LZ女，有一天晚上和老公在床上躺着玩手机，我想买样东西，于是有了下面的对话：
我：老公。
老公：嗯。
我：老公。
老公：嗯。
我：老公。
老公：怎么了，发春了？
我：你怎么不按套路出牌，人家网上都说老公会问你又看中什么了，多少钱，你这样回答不行，重来。
老公：哦，好，重来。
我：老公。
老公：没钱！！
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在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚地回到家里，衣履不周，筋疲力竭。
“你到哪里去了？”他妻子问。
“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那么快！”
那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”
村民倒在椅子上，说：“走回来！”
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1. 从现在开始，大家碰到陌生电话别接了，很有可能是你某个很久不联系的SB十一要结婚了。
2. 是谁TM设计的方便面份量，一包吃不饱，两包吃不完！
3. 我爱上了一匹野马，她给我生了头骡子。
评：那说明自己是驴，还怪别人…
4. 每次面对好吃的，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我是真的不怕死的英雄！
5. 本人不喜欢迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学！
6. 普通青年：祝老师节日快乐！
文艺青年：祝老师节日快乐！
2B青年：祝苍老师节日快乐！
7. 如果世界是公平的话，那么，为什么学生不能有老师的权利！？
8. “你不是一个人”是骂人的话，“你不是一个人”是鼓励人的话。
9. 有选择困难症的胖子实在是太可怜了，想事情的时候都不知道要托哪一个下巴！
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他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。
这个习惯有多久了？
他自己都不是记得很清楚。
突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了……”
顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧。”
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刚刚去医院体检，抽血的时候，旁边有一七八岁的小女孩在那问她妈妈：“姑姑的血是二B型的吗？”
她姑姑在旁边瞬间不淡定了，说：“我那是AB型…”
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搞笑段子：
找个漂亮的老婆。某挫男，父母卧病，家里穷得叮当响，娶不上媳妇。
万念俱灰之时遇到神灯，神灯说：“把你的3个愿望写出来，我会满足你。”
挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。
挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。
挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
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有帅哥富二代懂跑车的吗？
求推荐一款四百万到八百万价位之间的跑车，要求外观好看又时尚，马力强，起步快，速度快，驾驶舒适，安全性高。
我想拿来当手机壁纸！
谢谢！
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1、我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：“我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？”
她低着头，害羞地说：“只要不是我就行。”
我…
2、今天和女神聊天！
“给你介绍个男朋友怎么样？”
“好呀！”
“你有什么要求？”
“男的，活的就行。”
“那你看我行吗？”
“有的人活着，他已经死了。”
3、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”
我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”
还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹，连你也嘲笑我！”
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奇葩男生
初中时有个奇葩男生一直特别搞笑。有次上政治课，他把烟盒子里的金纸撕了下来，贴在了门牙上。老师正严肃地讲课，他突然抬起头来，朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……
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中午吃面，旁边桌两个年轻西装男聊天：
「哎？你说咱们部长这人，他总自掏腰包请我吃大餐，慷慨极了；可一用公司的钱就抠得要命，出差都和我挤一张双人床。真是公私分明啊。」
「不对啊，部长找我吃饭一律AA，出差都是要两个房间啊。」
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