姜姜姜姜酱

我一个同学去便利店打工。 一天，老板说：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们，顾客就是上帝，都忘了吗？” 同学回答：“诸神之战，凡人岂敢插手。”

菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙” 。 至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”

同事小张又买了双新鞋子。我问：“你不是前几天刚买了双皮凉鞋吗，怎么又买？” 小张说：“你不懂，我这双鞋，有鞋带！” 我问：“有什么区别吗？” 小张说：“真笨，这几天，刚来个女同事，她喜欢穿裙子！” 我说：“啥意思，你穿个有鞋带的鞋子，人家就喜欢你了？” 同事老马插话：“有了鞋带，就可以在美女面前系鞋带！” 我靠，同事们套路好深！

一个人喝得醉醺醺地来到商场，站在一个柜台面前道：“我要买个烟灰缸，快给我拿过来。” 服务员提醒他说：“先生，这是砚台，不是烟灰缸。” 醉汉又指着另一样东西说：“我要那枝烟。” 服务员尴尬地说：“那不是烟，是毛笔。” 醉汉又道：“先生，我想要……” 服务员大笑着说：“我不是先生，我是女士。”

家里最近水用得特别快！ 我就纳闷了！ 要不是昨晚我去上厕所回来，在窗子上看到小姨子洗了一个小时的澡，我还以为水表坏了！

马上新年了！问4岁的女儿，过了年你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。 女儿：“我希望新的一年里，光头强不再砍树！” 这个，爸爸真帮不了你！

晚上刚躺下，老公手就伸过来了。一摸，大声训斥道：“都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热！” 边说就边把我睡衣脱了，还说：“这不就凉快多了？” 我：“老公，我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由！”

两个人喝酒。 “你和你女朋友最近咋样?” “黄了，你呢？” “哦，我绿了。”

有一个男人！ 去吃麻辣烫！ 嫌不够辣！ 加了半碗辣椒油！ 吃了三头生蒜！ 喝了三瓶冰镇啤酒！ 吃完！ 打车回家！ 走到半道！ 问司机：“师傅，我能放个屁吗？” 司机急眼了说：“你tm放呗！我又没tm堵你屁眼子。” 这倒好，一个屁放了15分钟，眼看这车里直冒蓝烟。 司机打双闪往前开！ 不大一会儿，他又问：“师傅，我再放个屁行吗？” 这会儿，司机都哭了说：“大哥啊！你可别放了，你说臭就臭呗，还tm辣眼睛看不清道！”

上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的。闺密帮着参考参考，她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用。”