姜姜姜姜酱
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在一小学门口，小红把小明拉住，小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”
小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”
小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”
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刚听同事说，她小时候过年前拿着存钱罐去银行，把存钱罐里一块、五毛的换成十块的。
她去得早，银行柜台人员跟她说：“现在没零钱，需要等一会。”
她说：“我不是换零钱，是换整的！”
然后人家说：“我们这现在只有100的，还没有五块十块的零钱！”
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男人说：我是英雄。
女人说：我是美人。
结果：英雄难过美人关。
一个日本女人在中国上学，和老公长期分居。
七月份要回国了，她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
（兴奋）老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？”
导师：“七七事变！”
男：妹妹咱见面吧！没别的意思，就想请你吃顿饭。
女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？
男：只要妹妹赏脸，全城饭店随你点。
女：真的？不会吧？
男：相信哥哥有实力。
女：好，就怕点了你不去。
男：只要妹妹愿意见哥哥，马上就兑现。说去哪？
女：去你家，让嫂子做菜吃。
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我一个同学去便利店打工。
一天，老板说：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们，顾客就是上帝，都忘了吗？”
同学回答：“诸神之战，凡人岂敢插手。”
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菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”
。
至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”
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同事小张又买了双新鞋子。我问：“你不是前几天刚买了双皮凉鞋吗，怎么又买？”
小张说：“你不懂，我这双鞋，有鞋带！”
我问：“有什么区别吗？”
小张说：“真笨，这几天，刚来个女同事，她喜欢穿裙子！”
我说：“啥意思，你穿个有鞋带的鞋子，人家就喜欢你了？”
同事老马插话：“有了鞋带，就可以在美女面前系鞋带！”
我靠，同事们套路好深！
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一个人喝得醉醺醺地来到商场，站在一个柜台面前道：“我要买个烟灰缸，快给我拿过来。”
服务员提醒他说：“先生，这是砚台，不是烟灰缸。”
醉汉又指着另一样东西说：“我要那枝烟。”
服务员尴尬地说：“那不是烟，是毛笔。”
醉汉又道：“先生，我想要……”
服务员大笑着说：“我不是先生，我是女士。”
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家里最近水用得特别快！
我就纳闷了！
要不是昨晚我去上厕所回来，在窗子上看到小姨子洗了一个小时的澡，我还以为水表坏了！
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马上新年了！问4岁的女儿，过了年你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。
女儿：“我希望新的一年里，光头强不再砍树！”
这个，爸爸真帮不了你！
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晚上刚躺下，老公手就伸过来了。一摸，大声训斥道：“都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热！”
边说就边把我睡衣脱了，还说：“这不就凉快多了？”
我：“老公，我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由！”
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两个人喝酒。
“你和你女朋友最近咋样?”
“黄了，你呢？”
“哦，我绿了。”
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有一个男人！
去吃麻辣烫！
嫌不够辣！
加了半碗辣椒油！
吃了三头生蒜！
喝了三瓶冰镇啤酒！
吃完！
打车回家！
走到半道！
问司机：“师傅，我能放个屁吗？”
司机急眼了说：“你tm放呗！我又没tm堵你屁眼子。”
这倒好，一个屁放了15分钟，眼看这车里直冒蓝烟。
司机打双闪往前开！
不大一会儿，他又问：“师傅，我再放个屁行吗？”
这会儿，司机都哭了说：“大哥啊！你可别放了，你说臭就臭呗，还tm辣眼睛看不清道！”
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上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的。闺密帮着参考参考，她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用。”
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