一啸-Skoo

阿梅减肥，但是没瘦下来。 她男朋友劝她道：“管住嘴，迈开腿，多运动运动就瘦下来了。” 阿美：“管不住。” 男朋友：“那你能管住啥？” 阿美：“你的嘴。” 男朋友：“……”

一个孕妇产检，医生对她说：你要补补锌。 孕妇楞了下，说：猪心行不行？

朋友抽烟被他爸抓到了，打了他一顿，把烟没收了。 他爸接过烟盒一看是中华，说：“老子都抽不起中华。” 于是又把他打了一顿。 掏出一支烟一看是红梅，然后又把他打了一顿。

当初吧，也没看出我媳妇好在哪里，可是架不住班里七八个傻小子追她。我自幼要强，愣是力挫群雄把媳妇追到手了。 现在越看越烦，恨不得把她换了，跟她说：“你到底有什么好？” 你说我瞎吧，难道当初班里追你的男生都瞎了？ 媳妇：“错，瞎的只有你一个，他们都是我一天一百块钱雇的！” 老娘早就看透了你虚荣的要强心理！

碰到用三星手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？

蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问“你们要点拿铁还是卡布奇诺？” “给我来两杯水就行。” 看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释“我们蜻蜓就会点水埃

“老公，你听咱家门有动静！！” “哪有，大惊小怪。” “真的老公，我听到了，真的有动静，咱家是不是进贼了？！你快去看看！” “好吧。” 等老公走到门外，老婆说：“那个，老公，你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。” “。。。”

问：游戏玩家最讨厌什么？ A、低帧数 B、垃圾队友 C、失去连接 D、你妈喊你暂停线上游戏

小明: 你喜欢小华吗？ 小强: 喜欢啊！ 小明: 那小芳呢？ 小强: 也喜欢啊！ 小明: 是女的你都喜欢啊？ 小强: 不！这怎么可能！我喜欢的女孩都有一个共同的特点。 小明: 什么啊？ 小强: 她们都不喜欢我！

我有一个很可爱的女儿，刚刚四岁生日。爷爷奶奶生活在乡下，女儿第一次到奶奶家，看见路边有一只蜜蜂，十分好奇，就用小手碰了碰，结果被蜜蜂叮了。 女儿跑回家跟奶奶哭诉：“奶奶，一只穿毛衣的苍蝇叮了我！”

和男友逛超市，徘徊在零食区，忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头。只听爸爸教育道：“宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。” 我听后，默默地走到旁边，在爸爸和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔，默默地走开。

我们村的村长养了几条狗，要到县城卖掉，坐城乡汽车。狗儿很乖，全卧在座椅下，不叫不闹。售票员说：“买票，一条狗一张票。”村长不干，说：“又不占位子。”售票员不乐意，村长说：“那你给狗找座位吧。”

周末回家，爸爸见到我说：“你妈在哪呢？” 妈妈见我说：“你爸干嘛呢？” 这就是我在家的核心用途？！

今天风大，和女同事出差回来，刚一下车，我俩就被刮到宾馆门口了。刚一走，又被刮回来了。 “老婆，你相信我，真的是风……”

“大师，我喜欢一个女孩，她很漂亮，可是我没有草原，怎么办。” 大师拍了一下自己的胸口，说：“大师，你的意思让我跟着自己的心走？” 大师：“走尼玛，老子的意思是，我有女孩给我。”

甲：最近倒霉事太多了。失恋，失眠，家里还失窃... 乙：不要老想着失去的东西，其实你也有所得啊！ 甲：我能得到什么？ 乙：你得到了单身狗的身份！

在一个画展上，一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！” 站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。” 贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐的裙子在哪能买到？”

微信通知同事领取奖金，可选择领现金或者支付宝转账。 结果同事回复：“要现金！是否可以用支付宝转。” 我直接懵逼了。