一啸-Skoo

我妈当年要是物质一点就好了，我现在就是富二代了。

有一个人出车祸被撞掉了左半边身子，但是不用担心他。 因为he is all right now

和女友散步，走着走着她问道："你要带到哪儿去呀？" 我："把你卖了。" 女友："卖给我爸爸妈妈吧！" 我："那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要收到500万，不然…" 二货女友突然插嘴说："不然你就等着抱孙子吧！！"

你猜我的心脏在哪边？ 左边？ 不对， 在你那边。

一哥们喝醉酒了，一脚在路上，一脚在沟里，走路一上一下的。 lz开车去接他，见到了他，便停了下来，打开车窗说了一句：“哥们你醉了，上车吧。” 哥们惊讶地答道：“真的？” 我：“真的。” 答：“太好了！我还以为我瘸了呢。” lz也是醉了……

跟朋友聊减肥的话题，这吃货立马回复： 干嘛要减肥，我现在这样，都是我好不容易一口一口吃来的，即不偷又不抢，干嘛要减。 我说咱别胖得那么理直气壮好吗？

台风来了，各位请注意保管好自己的女朋友哦，凡是100斤以下的要注意看管好啊，要是不小心风吹到我家里，反正我是不会还的；。。 超过150斤的一定要加固好，要是被风吹了砸坏我的房子可是要赔的哦！

上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉、面包，想得直流口水。 数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？” 小华高兴地答道：“将会开午饭！”

人生其实是一个碰碰车。 碰对了方向，光彩一辈子； 碰对了环境，舒坦一辈子； 碰对了时运，顺当一辈子； 碰对了爱好，充实一辈子； 碰对了爱人，幸福一辈子； 碰对了领导，宽松一辈子； 碰对了朋友，乐呵一辈子； 碰上了神仙，还有下辈子！

小时候不会下象棋，堂哥说：“我教你。”之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘。 每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好。 堂哥特牛逼地说：“就我们村，我们这一辈，我还没遇过对手。” 直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来。因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过！

走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。 几个小子被叫了出来，排成一队。当警察问到一个平头小伙的时候，我恰巧走过。于是出现了下面的对话。 警察：“职业？” 小伙：“法师。” 我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！

这天，搭公交车上学。 不论如何，公交车里的都是奇葩。 一位大娘上车，紧接另一位大娘又上车。 A：呦，你干什么去呢！ B：给孙女买书去呢！ A：买什么？ B：买书。 A：买什么猪呀！ 现在有禽流感，而且猪不好养！ B：我给孙女买书去，买什么猪！ A：你给你孙女读书干嘛！ 书要自己读，长大才有好处！ B：（发火了）我 给 孙 女 买 是 买 书！ A：我不是说了别买猪吗？ 还买什么猪！ B：...... 哇塞，我在公交车上好凌乱...。

单位附近新开了一家酒吧，老板的女儿国色天香、花容月貌，同事小李一看便喜欢上了。 从此，小李经常以喝酒为由去搭讪姑娘，一来二去，两人有了感觉。 正当两人终于修成正果时，小李却因喝酒过度造成胃穿孔、肝硬化。 躺在病床上的小李唉声叹气地说：“真是红颜祸水啊！”

在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘，五六岁的样子，非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。 可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特别尴尬，就起身走开。 刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”

1. 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？ 这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！ 2. 我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话！ 安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点！” 3. 喝得晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。” 等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

儿子问我：爸爸妈妈，我是从哪里来的呀？ 老婆脸上一红，把头转了过去。我指着老婆的屁股说道：你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊~ 虽然臀子不咋大，可它有山有水有树林…

题目：是男是女 内容：产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。“是男孩还是女孩?” 做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩! 是男孩!”“什么男孩?” 护士小姐生气地骂道：“快把我的手指头放开。”

今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适、不劳而获的好日子。” 老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

今天中午买饭路上，见一西装男打电话，对电话里各种埋怨训斥。我从他身边经过，只听他对电话里继续吼道：“我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。” 我看看自己，又看看周围，这是拿我比喻的节奏啊！ 西装男，你才是农村妇女，你全家都是农村妇女。 农村妇女招你了！

干姐姐和干姐姐是两回事， 亲妹妹和亲妹妹是两回事， 爱上她和爱上她是两回事， 长得不行和长得不行是两回事， 别插嘴和别插嘴是两回事。 汉字真的是博大精深啊…… 再见我的童真…… 我一个都不懂……

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。 突然，他看见一个年轻帅哥摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。 警察把全部的注意力都集中到了那个年轻帅哥的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。 等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那帅哥还没有把车发动起来。 这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要帅哥解释这一切，帅哥说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

甲：什么是普遍性？什么是特殊性？ 乙：比如说，妇女怀孕跟男人有关系是普遍性，妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。

你们总是感叹其他国家的校服多好看，自己国家的校服多丑。这么跟你们说：等你们生了女儿之后，你就知道自己国家的校服是多好看了！

找对象需要好好挑选。 有对象的，咱不能要，太缺德。 没对象的，咱不能要，别人都不要的能是啥好东西。