Zach正在初始化

以前：别骂我了。现在：你骂我也没用。

我一哥们的女朋友是双胞胎。 一次，哥们去女朋友家，午饭后，正躺在沙发上小憩。女朋友的妹妹想考验一下哥们，于是走过去说：“亲爱的，我和我妹妹长得这么像，你说我们俩谁更漂亮呢？” 哥们迷迷糊糊，为讨好女朋友，不长心地说：“当然是你啊，你看她目光呆滞的样子，跟傻逼似的！” 直到现在，我哥们仍旧是单身。

早上上班，路上被一骑三轮车的大爷刮了我小腿一下。 大爷下车看了看车，淡定地对我说：“小伙子，我没事，你走吧！” 走出多远，回头看看远去的老大爷，突然感觉好像哪里不对呀！

一对夫妻正在打电话。 妻子：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！” 丈夫：“什么原因？” 妻子：“不知道。” 丈夫：“盯你多久了？” 妻子：“都快两个小时了！”

昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：“你有房吗？你有车吗？你有存款吗？” 我说：“我什么都没有。” 然后那女的说：“什么都没有，那我们一起赚吧！” 要不是我单身久了，看见200多斤的她，我肯定会拒绝的。

一天在街上，一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。 老大爷拍拍身子站了起来，众人都以为只是摔了一下，没什么大碍。 谁知那二货司机打开窗户喊：“老王八犊子，你瞎啊！！” 老大爷满怀深意地看了司机一眼，瞬间就躺下了。 后来听说那司机要卖车赔钱……

因为职业的关系，对颜色很敏感，就算是红色，在我眼里也能看出来100种红。 比如，卤牛肉红、红烧肉红、烤猪蹄红、烤鸭红、草莓红、樱桃红、番茄红、杨梅红、西瓜红、乳头红…… 在此我就不一一例举了……

减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒。日复一日，年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

一位产科医生刚刚开业，朋友去看他，问起他的近况，开业以来成绩如何。 医生答：还算可以吧，虽然婴儿死了，婴儿的母亲也死了，但总算把婴儿的父亲救活了。

一男子要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！” 男子听后，嗖地一声跳了下去。 警察说：“你真不该这样威胁他！”

一天，夫妻两人喝酒。 妻子忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？” 丈夫喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”

见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般。闺蜜解释是他不上相的缘故。 今天见到本人，比照片还丑好些。闺蜜问观后感。 不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。

“你们夫妻每月挣多少？” “我月收入一万，加上我老婆，可以到一万两千。”

上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？ 下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁。 横批：全TM废话。

寒冬的清晨，骑车送孩子上学。路边的麦田里有只冻得不愿飞起的喜鹊（老鸹），把羽毛蓬起来盖住纤细的双腿。我正在可怜这小东西。 这时，一个兴奋的声音从后座传来：“哇，好胖的小鸽子啊！” “妈妈，你看到了吗？” “呃……”

一男同学特别喜欢喝酒，而且每次都无醉不归。 有一次他喝得不省人事，吐得满身都是。同学们好心帮他脱了衣服，扶到床上让他睡觉。 第二天他一醒来，用被子遮住胸前，大叫：“哎呀，我昨晚被打劫啦。”

小美陪闺蜜去相亲，来相亲的男生几乎没怎么打扮，可以看出生活中是个不修边幅的男生。 小美用手机给闺蜜发消息说：“他故意穿成这样，要么是不想相亲成功；要么就是一个普信男，以为自己这样你都会看上他。” 小美闺蜜：“精辟！”

什么花盛开时人看不见？

什么情况下人会有四只眼睛？

儿子：“妈妈，母亲节快到了，您想要什么礼物啊？” 妈妈：“妈什么都不要，只要有一个听话的孩子就好了！” 儿子：“哦，那妈妈我是不是要有一个小弟弟了！”

一位仁兄，特别花，女朋友无数。一天晚上，问他：“你为什么这么喜欢女人？” “我从小缺乏母爱，父母总不在身边。” “那你缺乏父爱了咋办？” 此人说出了遗憾终生的话：“我有你们。”

人长得太帅也不好，一上车，女售票员就盯上你了，逃个票都困难。

刚上班时，单位需要照片和身份证。 我把两寸照、身份证、资料递去后，主管说：“你这张照片太大了，回去换最小的来。” 然后我回家拿了张认为最小的又递了去。 最后被他骂了一顿：“叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？”