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某屌丝看见女神更新说说：“现在的好男人都死哪去了”，不禁心花怒放，心想机会来了！马上回复道：“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看。”

坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？” 领导说：“才三个多月呢。” 我奇怪了：“至于这么早辞职吗？” 领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

男人，一定要有兽性，任何时候让别人知道我才是主宰。我的兽性一旦爆发，连我自己都害怕！ 咩~咩~ 咩咩~

洗完澡在阳台晾衣服，晾内裤的时候手没拿紧，竟然掉楼下的铁窗罩上了。 趁着没人，我拿了晾衣叉伸到窗罩下面，准备把内裤勾上来～～可是勾了半天都够不着，好不容易要勾上来了，结果反倒被我拨掉下去了… 丫的，看着帅哥从头上拿下我的小内内，一脸懵逼地看着我，我欲哭无泪～～

女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！” 男：“这不是第一次当人，没经验嘛！” 青年：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 禅师递给他一个完成了一半的竹篮。 青年：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 禅师：我是让你接着编。

第一次自己在家蒸馍馍，心里很高兴。 拿着自己做的馍馍高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样！”

今天早上下班时（上夜班），看保安们齐刷刷地站在门口（检查有无偷公司产品者）。 楼主路过那里时，脑一抽，手一抬：“大过年的，同志们辛苦了！” 只见保安们又是齐刷刷地鞠一个躬，齐声一句：“为人民服务！” 顿时把我吓得一机灵，差点没跳起来。鞠躬时我还以为要打我……

大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。 同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。 本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是： 双脚踩灯泡，胸口碎大石…