Jade-

骑电动车载一朋友，忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下，人没什么事。 我答:“有点” 朋友问我“最近缺钱么?” 然后他就从电动车上倒了下去......

刚刚在街上跟老公吵完架，一肚子火坐上了出租车。上车后司机问我：“去哪？” 我答：“回家！” 司机又问：“家在哪？” 我答：“和平路！” 司机继续问：“和平路哪？” 我顿时无名火起，怒吼道：“你是户籍警呀？问这么详细？” 司机一脸无奈地望着我，默默地说：“美女，我媳妇这几天也来那个。我后备箱有红豆汤，要不我给你盛一碗？”

晚饭后带小妞妞去公园溜达。 麻麻：妞儿，背段三字经吧！ 妞妞：银纸初，杏本善，杏相近，习相远，狗不叫，杏乃迁………麻麻背完了。 麻麻：这段是什么意思呢？ 妞妞：麻麻，是牛奶过期了，不能喝了…… 留下麻麻在风中凌乱。

昨晚上站在路边搭车的时候，突然想起了几年前大学的时候，有一次我半夜生急病，呕吐得浑身无力，两个同学架着我出去，打算打车送我去医院，可是一直没有车肯停。 后来总算发现原因了——他们俩一个穿一身黑衣服，一个穿白色上衣，中间架着我… 卧槽，这不是黑白大哥嘛~~~ 哪里会有司机敢停车啊！

1. 悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七八个假唐僧。 黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……” 2. 某人收到一份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃地对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心啊。” 他一脸疑惑：“为啥？” 师兄说：“很明显，这封信是说你…欠抽。” 3. 老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。” 老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”

甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这更傻的了。” 乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”

她妹妹是谁？由于习惯说一句脏话，最后“惩罚”。 有一天，我和我姐吵架，姐姐说：“你有没有脑子啊！” 这点事都做不好。我回了一句：“你妹才没脑子呢。” 说完之后，才反应过来。 姐姐在哪里笑喷……

我们是吉祥～如意的一窝～

姐姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。 这是背景。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 这不是高潮。 姐姐冲过去，指着胸口大吼：“睁大眼睛看看，老子是男是女！” 小男孩颤抖地说：“哥哥。” 我错了。

这特么什么破段子… 噗哈哈，我还是笑了。朋友问我为什么能躲过这次股灾，我反问他：“你用几台电脑看盘，你知道我用几台电脑看盘吗？一般人用1台电脑看盘，而我用7台电脑看盘。”朋友又问：“那你遵循什么策略买卖股票？” 我很鄙视地看着他说：“7台电脑看都看不过来，哪有时间下单买卖股票！”

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉？ 可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛？ 张三：老师，我在默念课文。 老师不信，说：那你干吗直点头？ 张三：老师，你讲课讲得很好。 老师还是不信，说：那你干吗直流口水？ 张三：老师，你的课讲得很有味道。

有个MM追我弟弟，穷追不舍。有一天，她将我弟弟堵住，问：“你到底喜不喜欢我呀？” 我弟弟道：“你猜？” MM大胆回答：“我猜你喜欢我！” 我弟弟不慌不忙地说：“你再猜！”

女汉子就是牛。这两天大姨妈来了，今天和老妹上医院看望住院的亲人。从地下停车场到住院大楼，要走一段比较阴暗的路。妹问我怕不？我说不怕，姐自带了降妖驱鬼符。妹问我真的呀，拿出来给我看一下。我说不行，现在拿出来就不灵了。 她问我这符怎么使用？ 我告诉她可简单了，如真有鬼来了，直接从裤裆里抽出来，拍的一下贴在鬼脑门上，保管叫它魂飞魄散，飞灰烟灭，永世不得超生。 老妹终于反应过来了，原来是卫生巾。她向我竖起了大拇指说了句，女汉子就是牛。

一年多前，老公因为前妻怀不上，离了婚，经人介绍后娶了我。 前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了……” 老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。” 前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。” 老公回头默默地看着大肚子的我。

一天放学回家，放下书包对爸妈说：“我去写作业。” 把门关上，就和同学用手机聊天，聊了两个多小时。 出去伸个懒腰，和爸妈说：“累死了。”猛然发现书包还在客厅的沙发上。

有位牧师长篇大论地布道，忽然停下来责备听众： “你们看表，想知道是什么时候了，我倒不在乎；可是别把表拿到耳边听表走不走，那我可受不了。”

昨天，小娜暗恋的学长陪她逛街。她看中了一条裙子，但是钱不够。学长就借钱给她买了这条裙子。 小娜问学长：“你有女朋友吗？” 学长说：“没有。” 小娜踮起脚尖，提起裙边转了一圈，问学长：“好看吗？” 学长说好看。 小娜又说：“我男朋友送我的。” 然后学长就走掉了。 小娜：“真是个木头！”

小明结婚好几年了，却没生下一个孩子，这是为什么？

老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。 这是什么原因？

最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。 第二天一早回看监控，“天啊！” 我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！

我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。 突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？ 你答曰：“这次俺带纸了！”

一个老外在中餐馆内独自吃火锅。 他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味。最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”