枯叶落的风

问：为什么羊没能成为人类的宠物？ 答：去过一次各种动物都有的“猫咖”，狗、兔子、猫、仓鼠，都可以互动摸摸，只有羊一直在顶人。

老板从来不会烧菜，可他每天都会烧相同的一道菜，请问这是什么菜？

中秋赏月晚会（气象用语一）

早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮！ ～3岁的女儿可爱地回道：妈妈，你也好漂亮！ ～这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗！！！

发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：大哥，不好意思啊，我是新来实习的。 看她长得怪可爱的，我摆摆手：没事没事。 旁边血流如注的大爷说：“又没扎你，你当然没事！”

小明：“你爸打你吗？” 小刚：“打啊，用扫帚打还不准哭出声来！你爸打你吗？” 小明：“打啊！” 小刚：“用什么打？” 小明：“不知道啊，一下子就干晕了。”

我小时候甚至以为自己是普通家庭，认识我的朋友以后我才知道，我是贫困家庭。

你这次考试得了95分以上，我给你买小提琴。 爸爸卷子发下来了，我得了96分，那就给我买小提琴。 这月钱紧，下回再买吧。 这是第2次考试，我得了59分啊。 你才得了59分，这次分数紧，下次再说吧。 你们好，我爸爸52岁了，今天我帮爸爸卖东西。 哥哥来了，问爸爸：“难道你不怕他把东西吃了吗？” 放心吧，不会的，我卖的是耗子药，一块钱一包。 咳，又要开家长会，爸爸知道了我会被揍的。 哈哈，想到办法了。大叔，我给你10块钱，明天请你做临时爸爸，好吗？ 对不起，五分钟前你们班小Y已经请我做临时爸爸了。

爸爸：“房间里好冷啊。” 儿子：“你可以站到墙角去。” 爸爸：“为什么啊……” 儿子：“因为墙角有90度。”

有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。 别的小鸡都笑他，他很伤心。 鸡妈妈安慰他说：“别哭，傻孩子，你才是最强的！”真的吗？嗯，因为你是只挖蕨鸡。

周杰伦大昆凌15岁，我们祝福；吴奇隆比刘诗诗大17岁，我们还是祝福；刘强东大章泽天19岁，骂声一片。 说到底，还是颜值问题，长得丑就是你的不对。

一个女生在画花。 一男生看后大呼：卧槽，你画菊花啊！ 女生满脸通红，大声反驳：这是向日葵！ 男生：屁，向日葵中间有圆圆的东西的。 女生大怒：向日葵和菊花不是一样！ 男生突然感悟：是哦！ 一个过去时，一个完成时。

和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？” 我：“把你卖了。” 女友：“卖给我爸爸妈妈吧！” 我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要500万，不然……” 二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！” 我……

上课时，老师走到同桌跟前，用书砸了一下同桌的脑袋，说道：“上课又睡觉！你起来说，我刚刚讲的是什么？” 同桌迷迷糊糊地夺过他手里的书，一把砸向老师的头：“上课又睡觉！”

高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。 甲与乙一同在看完榜单后，发觉两人双双落榜。失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去《自立报》好了，他们常会有独家新闻！”

一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！” 老婆转怒为喜：“是吗？” 老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

学渣就像一个时钟… 平时是时针，赖着不想动， 考前一周是分针，开始加快自己预习的速度， 考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转… 但即便这样… 也不能改变自己只能在０到５９间徘徊的悲惨命运…

我友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。 两月前，他经人介绍认识了一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠，……” 听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。 我友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。 次日，他带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……，我是王八吃秤砣--铁了心！”

就算全世界都不关心我，冷漠我，遗忘我，抛弃我的时候，只有中国移动和联通不会。每个月至少会给我发条信息：您账户余额少于10元，请适时充值以免停机…

单位食堂，每天饭后都会提供水果，每人一个。 今天中午，我前面一个女孩在水果箱里找了半天，挑了一个又长又粗的香蕉。 妈的，害我等了半天。随后我说了一句：“妹纸，中午吃的饱饱的，整个小的就可以了，难道你是准备拿回去中午要用？” 结果，我被追了几条街！ 女汉子太彪悍！

同事带她女儿来公司，小小的一个人，很可爱。 给了她一个大鸡腿，同事问她：“别人给你东西，你应该怎么说呀？” 小家伙伸出了手：“再给一个好嘛？”

从前有个富翁，有十个儿子。有一天，他拿出一根筷子让大家折，大家很容易就折断了。 然后富翁又拿出十根筷子，让儿子们折，这下儿子们使出吃奶的力气也没能做到。 富翁说：“现在你们知道个人力量有限了吧？” 儿子们点点头。 富翁又说：“你们知道怎么把十根筷子折断吗？” 儿子们摇摇头。 富翁一笑，把十根筷子放进了水杯里。透过水杯，筷子就像折断了一样。 富翁道：“看到了吗，这叫光的折射现象，科学的力量是无限的。”

去外地出差，一下班车就急着上厕所，发现车站里的厕所竟然是收费的。由于实在太急，就付了钱进去方便了。 方便出来后，就想刁难一下收费员，出一出这口被强制消费的恶气。于是要求对方开发票。收费员望了望我，说：“这样吧！我把钱退还给你，你把在厕所里面拉的东西都拿回去！”