假如说流浪
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“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
“姑娘别挡道！我尿急！”
假如说流浪378
临睡前，孩子问：“妈妈，我是怎么来的？”
“你呀，是充话费送的。问这做什么，睡吧。”
妈妈亲了孩子的额头，关了灯。
夜半，孩子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了。”
房间里顿时尴尬静了下来…
假如说流浪395
一家公司的总经理把公关主任召来说：“你听着，有人试图收购我们的公司，我要你设法把我们的股票价格抬高。让他们买不起。我不管你用什么办法，只要达到目的就行了！”
第二天，该公司股票的价格上涨了5个点。第三天又上涨了5个点。
总经理非常满意，问公关主任：“你是怎么做到的？”
“我放了一个假消息。”
“什么假消息？”
“我说你快要辞职了。”
假如说流浪318
早上上班在公交车上放了个闷屁，死臭死臭的。立刻旁边就有人开始骂了，我见状大喊一声：“放屁的那位，你钱掉了！”
于是就有好几个低头找钱，车厢里就开始笑起来了。哈哈，成功转移了。
假如说流浪374
暧昧手机短信被老婆发现了，急欲和妹子统一口径，又不便联系。
正愁苦时来短信了，一看是陌生号码：“知道那个号码不安全了，特意买了个新号，我聪明吧，嘿嘿！七点乡谣茶馆5包见。爱你！”
晚上我如约而至，推门一看……一屋子亲戚长辈，老婆坐在中间，意味深长地看着我！
假如说流浪307
新时代的妈妈标准：
下得了菜场，上得了课堂，
教得了奥数，讲得了语法，
改得了作文，做得了小报。
懂得琴棋，会得书画。
搜得攻略，找得景点。
提得行李，拍得照片，
想出创意，搞得活动，
挣得学费，付得消费。
最重要的是，扛得住情绪崩溃，熬得过岁月沧桑！
假如说流浪395
我老公抽烟，但是我们又想要孩子，所以就想慢慢给他戒掉。
然后我们就约定，只有在“爱爱”之后才能抽烟。
这周老公工作有点忙，每天都回来很晚，更没精力“爱爱”了。
但是昨晚他主动找我，我有点诧异，但是也顺从了他。
谁知道他1分钟没到就完事，然后点了根烟抽起来…
我真的是醉了！
假如说流浪206
曾经年少太肥胖，
一心只想快减肥。
走遍小巷和大街，
发现只有我最肥。
蓦然回首看腰围，
身材不如叶小楣。
才明白吃吃喝喝，
最后是自己倒楣。
如果你不曾减肥，
你不会懂得我伤悲。
仅仅为了减肥，
用掉半年薪水。
我怎能忘了这一切，
啊…
给我一杯矿泉水，
因为没钱减肥。
任它广告很多，
说得天花乱坠，
付出的钱收不回，
啊…
给我一杯矿泉水，
因为没钱减肥。
多少初恋对象，
都随雨打风吹，
因为看见我的腿。
假如说流浪325
大人，我家的猪被非礼了。
哦！为什么猪不自己来告状？
因为它好像很享受。
为什么你要来替它告状？
因为这只猪，是我留着自己用的。
假如说流浪136
一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。
众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？”
白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。”
众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”
假如说流浪371
月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句：“考得那么差，一个个笨的，我想问你们和猪到底什么关系？！”
小明低声道：“师生关系……”
老师：“滚！”
假如说流浪149
夜里失眠就玩手机，移动电源没电了，结果充电器头又找不到了，我就打开小夜灯找。老公迷迷糊糊窝被窝里问我：“你找什么？”
我随口就说：“头没了，你看见我的头了吗？”
那货嗷嗷一叫，以平生最快的速度冲下床打开房门就不见了。
假如说流浪173
丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。
妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？
丈夫：不认识。
妻子：你找人家的麻烦了？
丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。
妻子：这世道，看个风光还打人！
丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛！
假如说流浪317
一位医生不学无术，病家花费了不少医药费，总是治不好病，主人就叫仆人去臭骂一通，出出怨气。
仆人去了半天才回来，主人问：“骂过了没有？”仆人说：“没有。”
主人问：“为啥不骂？”仆人答：“我走到医家那里，看到打他骂他的人簇拥了一大堆，我挤不上去，没骂成哩。”
假如说流浪146
每月月初，姐就是土豪，刷段子，看图片，大肆挥霍流量。
快到月末的时候，却只能小心翼翼地打开数据连接，用最快的速度猛戳更新，然后关闭，默默地看着段子！
有木有和我同病相怜的？
假如说流浪281
“大师，为什么我老公出轨？”
“你先把这块蛋糕吃了。”
“嗯。”
“好吃吗？”
“好吃。”
“还想吃吗？”
“想。”
“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”
“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”
“你可快他妈拉倒吧！是因为你太胖了。”
假如说流浪288
老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声…
快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！”
我去你的，想买点啥咱就买点啥！
假如说流浪158
女：“你觉得我哪点可爱？”
男：“你很特别。”
女：“怎么特别？”
男：“天下那么多男人，可你只爱我！”
假如说流浪325
男（见女新烫的爆炸式发型）：你怎么满脑袋头发？
女：废话，如果满脑袋草，那叫盆景。
假如说流浪343
1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。
哥们去买菜，中午打算小喝一下，留我看店。
一会儿来了个男的，带着个女的，特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”
我伸出四个手指，意思是四十块。
那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖。”
我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”
2、这天，经理的儿子到公司来玩。
同事问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
同事：“嗯，你长得是有点磨唧。”
3、在婚介所里。
“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？”
“我想要红头发的男人！我家所有家具都是红色的！”
4、她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……”
“哦”，他轻声应道，随后扔下了200块钱。
假如说流浪250
刚刚被一辆法拉利超车，老婆问：“车标是匹马的是啥车？”
我说：“法拉利。”
老婆：“牛呢？”
我：“兰博基尼。”
老婆：“羊呢？”
我：“道奇。”
老婆：“粪叉子呢？”
我：“……”
玛莎拉蒂。
尼玛！
看来好车都出自农民兄弟！
老婆：“胸罩呢？”
我：“马自达。”
老婆：“丁字裤呢？”
我：“海马。”
老婆：“三角裤衩呢？”
我：“奔驰……”
老婆：“那……”
老婆：“卫生巾呢？”
我不耐烦地说：“那是雪佛兰！”
假如说流浪349
太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障呀！”
太太反驳说：“要是你不死呢？”
假如说流浪331
昨天去相亲，对方是个很漂亮的女孩子。
我们聊得很投机，她突然问我：“你有没有什么特别的爱好？”
我想了想，说：“我喜欢晚上一个人坐在阳台上数星星。”
她听了很兴奋：“真的吗？我也喜欢！”
我接着说：“那你能告诉我，为什么我每次数到一半，星星就不见了呢？”
假如说流浪283
小王上班摸鱼玩手机，余光瞥见领导，吓得赶忙把手机藏起来，结果手一滑，手机直接掉到了领导脚下。
领导很好，不仅帮他捡了起来，还宽慰吓坏的小王：“玩就玩，没事，把工作做好就行了。”
小王心中感恩无比，然后第二天就因左脚先迈进公司被开除了。
假如说流浪181
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