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有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？” “是的！” “那有声图书也可以借吗？” “是的！” “既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？” “对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”

问：大学同学来找我，我请他吃饭。 问：结果他多带了4个人，这种情况下怎么拒绝比较好？ 答：你约了人了？那我就不打扰你们了，咱们下回有空再聚。

放假了，要在家待一个月。 我妈只有第一天没骂我。剩下的三十天，要么骂我不早起，要么骂我眼里没活……

有一位享誉国际的植物学家在大学当教授。 有一次给学生讲课的时候，有位学生提问道：“教授，请问在野外学习的时候，遇到不认识的植物怎么办？” 植物学家说道：“为了避免学生发问，每次遇到这种情况，我都走在最前面，把那些不认识的植物踩在脚下。”

新兵阿国：“报告班长！我的豆浆里有一只苍蝇。” 为什么班长却若无其事的告诉他放心喝，没有问题的？

唐王对唐僧说：“唐御弟过来！” 话刚说完，唐王觉得喉间有点痒，就轻轻咳了一声。 服侍唐王的宫女，急忙抬起痰盂递到唐王面前。 唐王见痰盂动，唐御弟却傻站着不动，就用手敲着龙案说：“唐御弟过来！” 宫女抬着痰盂说：“皇上，痰盂就在你面前！” 唐王生气地说：“我叫唐御弟过来，你把痰盂递过来干什么？” 宫女抓狂地说：“启秉皇上，你让我把痰盂递过来，我依照你的旨意，把痰盂递过来，有何不妥？” 见解释不清，唐王只能说：“死奴才，痰盂递高了！” 唐僧接口道：“皇上，贫僧身高才一米六三，不算高！”

狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的。要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。

老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？” 年轻人说:“没关系，请坐１说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？” 年轻人便称说∶“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。”

我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。 在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。 就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

那天给老公诉苦，讲述做女人有多难。 老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！” 幸福感还没来得及出现在脸上，他又接着说：“做有女人的男人是难上加难！”

海军上将问年轻水兵：“小伙子，你进海军有多久了？” “一个月。” 水兵反问道：“那么您在海军多久了？” 上将虽然觉得他问得很唐突，还是很有耐性地答道：“三十年。” 水兵同情地说道：“很难受，是不是？”

最近下班之后经常摆摊赚点零花钱，每次收摊之后总是拎着大包小包去坐地铁。 安检的时候，安检员叫住我：“你，站住，盯了你好几天了，包打开。” 这给我吓的，小心翼翼地打开了包。 然后安检员问我：“这件衣服怎么卖？”

早上，我心仪的女生竟然向我表白了！ 我激动地说：“我不是在做梦吧？” 她对我说：“你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。” 我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。 这件事想想很恐怖。

前不久和媳妇住宾馆，办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。 昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信，说我的卡升级成金卡了… 给我激动坏了！

我问闺密：我想出去玩几天，以妇科病当理由怎么样？ 闺密：可以啊。 我：这样会不会让人觉得不检点？ 闺密：那你就说你处女膜疼。