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家人们，我要去做号了，美女+ASMR赛道🤡

每呼吸一分钟，就过去了60秒

我一直用你的相片做屏保，那天晚上开机，突然你的照片一现，之后黑夜中一道光伴随一股浓浓的胡焦的气味。第二天一看，手机卡烧黑了，所以换了一个新的号码。 并告诉你：别用自己的照片当屏保啦，赶快存下吧！

有两样东西别人抢不走， 一是你吃进肚子里的食物， 另一个是你藏在心里的梦想。 所以我要做个有梦想的吃货。

那些喜欢在网上说，只求荣华富贵，不求一丝真情的人，实际上荣华富贵没有，一丝真情，更是没有得到过。

1、最喧哗的恋人 深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。 半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：“混蛋，放开我女儿！” 小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：“伯父，我们是真心相爱的。” 姑娘的老爸怒气冲冲：“你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上…” 2、最有缘的恋人 我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。 “是吗，那你跟她搭讪了没有呢？” “当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。” “哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。” “是生活在一起了，她现在是我后妈。”

一小伙去吃早点，进去坐下后。 小伙：“老板来碗面条。” 老板：“好嘞！” 老板刚转身，小伙又说：“老板面条换米线。” 老板：“好的。” 吃完后小伙抹嘴走人，老板：“小伙你还没给钱啊！” 小伙：“给什么钱？” 老板：“米线钱啊！” 小伙：“我不是用面条换的么。” 老板：“面条钱你也没给啊！” 小伙：“我有吃过面条么？”

有一位女人馋酒，平常好喝两盅。 她屡次向丈夫讨酒都没到手。 丈夫说：“开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，哪曾有酒的份儿？” 妻子说道：“酒是未曾开门就要用的，应该隔夜先买，怎会放在门里？”

一天去医院输液，一个护士过来给我化验抽血。我突然想起一个段子，于是装作不懂的样子，问到：“这绑在我胳膊上的皮筋是啥啊？” 护士答：“压脉带。” 我：“什么啊？” 护士急：“压脉带，压脉带。”

一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。 我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。 同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。 老师很生气：“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！” 我红了脸。 十分钟後，我胆怯地往外走。 老师纳闷：“去哪？” “放P……”

一猫在外流浪，生活无奈，便在一狐狸开的一家发廊去坐台。一天，来了一只老鼠，便点名要猫去包夜。猫当然誓死不从，老鼠大怒道：“想当初，把老子我追得是死去活来的，现在倒好了，送上门来了还在装什么正经！”

一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去。」 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。 结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切地告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了哦。」

我们这儿下大雨，厂房都淹了。我拍了张照片，发表了个说说：我上班的地方。 然后下面有个朋友评论：你做什么工作的？ 我：做工程的！ “是在水里建房子吗？”

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。 结果，接下来的六年里，我沦为了大家的笑柄。她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈……” 初中时，我又被嘲笑三年；高中时，这种状况也没有放过我。直到现在，家里吃晚饭的时候，她还是动不动就拿出来说。 我实在受不了：“爸，小妈老提那事，你也不管管。”

今天在小区电梯里，碰到一对父子。熊孩子貌似初一初二的样子。熊孩子问他爹：“是先给换个苹果手机呢，还是换个苹果电脑呢？”熊孩子的爹瞅都没瞅他一眼，悠悠地来了一句：“先把你妈换了吧！” 熊孩子问：“为啥呀？”“因为你换哪个你妈都不会同意！”

一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。 有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？” 她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”

我手机掉地上摔坏了，老婆鄙视地说：“切，你看我这手机摔了多少次了都没事。” 我：“那还不是因为你个子矮！” 老婆……

自从有了女票之后，不光穿的衣服提升了档次，就连穿的袜子都有了逼格。原先我穿十块钱7双的袜子，后来我穿十块钱4双的，现在的都穿十五块钱两双的。原先穿完就扔，现在穿完就洗，洗了再穿。

看着同学毕业照上女同学们一个个拘谨、青涩、傻呵呵的表情，真想一排排地逐个爱过去。 青春，就是这样。 照相的时候个个像被抓的扒手， 30年后回头再看才明白，我们才是失主。

新认识了个妹子。 目测D杯的，每次见面都对我眉来眼去的，有点受不了！ 有一天她主动发微信给我，说如家302房间的马桶下水坏了，让我去修修，我才不去呢！ 我一个蓝翔毕业的，只会开挖机，哪会修马桶了！

儿子：爸，我不想上学了。 爸爸：为什么？ 儿子：上学累，要写作业，还有人管着。 爸爸：你要把上学当作一种快乐。 儿子：那你怎么幼儿园没上完就退学了？ 爸爸：你真是我儿子。 儿子：为什么这样说？ 爸爸：我以前也是这样跟你爷爷说的。

朋友的媳妇昨天在医院顺产生了个大胖小子，特高兴。就在QQ空间写了条说说：“明天就可以接驾娘娘和太子回宫呐！”于是，大家各种赞，各种祝福的。有个二比回复：“公公，朕的事让你费心了。”

俺，在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。” 我一听就生气了，说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！” 售货员脸都绿了，忙着戴手套把鞋装好，开票。 我问：“哪交钱？”服务员说：“你往前走。”好的，我拿着开好的票，溜达溜达就出了商场大门。她奶奶的，没钱！ 我也任性。