洋娃娃和小鸭子跳舞

已经不奢求什么大展宏图，什么家财万贯如日中天这类大词了，我就浅浅体验一下什么叫小人得志行不行啊，老天爷你说话啊。

宴会上，小刘和一位神经科医师聊天。 小刘问道：“你们都是怎么诊断病人的呢？” 医师回答道：“我都会先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。” 小刘很感兴趣的问道：“是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？” 医师说道：“比如说，库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去世了，请问是哪一次？” 小刘犹豫了一下，有点困窘的说：“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”

起床是什么？ 是自然苏醒，然后打个哈欠，愉快地下床，而不是闹钟一响，就吓得跟抽筋一样。就算肉体已经行走，可灵魂还在沉睡，这不是起床，这是诈尸！

屎壳郎结婚，请整个森林的动物过来参加婚礼。 在宴会上，夫妻俩拼命邀请大家随便吃喝，不要太客气。最后大家都没敢动。 为了缓解尴尬，屎壳郎邀请他最好的朋友猴子来吃。 迟疑了一下，猴子大跳起来喊到：“你丫再叫我吃屎我就跟你绝交！”

高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了……

最近看了CCAV播放的一则公益广告，广告中： - 拿红包给医生，医生说：“请别侮辱我！” - 拿红包给法官，法官说：“请别藐视我！” - 拿红包给老师，老师说：“请别伤害我！” - 拿红包给警察，警察说：“请你尊重我！” 看完广告，哥弱弱地对电视说：“请别忽悠我！”

读高中时，老师经常说：“高中紧，到了大学就松了。” 傻傻的我从没怀疑过这句话的真假。 我努力读书，今年上了大学。 现在我也松了！ 老师，你TM果然没骗我。

男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。 女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。 人只有落魄一次，才知道谁最真，谁最在乎你。 陪伴，不是你有钱我才追随。 珍惜，不是你漂亮我才关注。 时间留下的，不是财富，不是美丽，是真诚。

阿朱对乔峰说：“乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。” 乔峰感动地问道：“为什么？” 阿朱莞尔一笑：“若干年后，少数民族高考可加分……”

上班忽然肚子痛，跑去厕所。刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。然后隔壁坑一哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”

在北京，现在3000块你就想请一个民工？？？ 别开玩笑了… 3000块你只能请一个大学生！！

有个人在曙U里面吃饭，却突然在他的咖啡里发现一只苍蝇。 他气急败坏地把侍者叫来，说道：「你看看这是什么东西？」 侍者看了看，用一副不屑的眼光说：「不过是一只苍蝇嘛，不用担心啦！它喝不了你多少咖啡的啦！」

一哥们，微信里的照片全是自己和豪车的合影，什么兰博基尼、阿斯顿马丁、保时捷、法拉利…… 每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上，满脸自信的笑容。 每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹纸不计其数…… 哎，搞得我都想去酒店做门童了！

两男的去洗牙！ 一个是陪同。 另一个正在洗牙的时候，他哥们说：“干你们这行也挺不容易哈！像掏厕所似的！”

半夜饿了，叫外卖，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。 我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜。没想到电话那边大叔冷淡地说：“你可真能吃。” 米粉送来了，他说以后早点打电话。我心虚地问：“是不是准备起来很麻烦，对不起。” 他说：“那倒没有，太晚吃饭对身体不好。” 感动得我呀…… 然后他接着说：“何况你还吃那么多。”

期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆联系了一个补习班。 补习班要求补课的学生自己准备学习用具。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“都准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了什么？” 女儿说：“饼干，火腿肠，果冻，还有几块沙琪玛。”

今天老婆手机来了信息，她看了之后，我顺便问她什么信息，她说：“没事，垃圾短信。” 后来我也看了，是她弟发来的：“姐，我手机没费了，给我充100吧。” 卧艹！ 果然是垃圾短信！

管科突来宿舍检查有无违章电器。 可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻了进来。 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声。 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大块。

为什么要从我嘴里拔 嘴馋去超市买棒棒糖，随手拔了一根就往嘴里塞。 这时，售货员MM不解地看着我。 为了缓解尴尬，我忙解释：“我就是先吃，又不是不给钱。” 售货员MM依旧很讶异：“可是你为什么要从我嘴里拔？” 为了缓解尴尬，我忙吐出棒棒糖，又给她塞了回去。

这关我屁事啊，我一个80后… 跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了，听得老子一身冷汗。后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后…

从前觉得钱都是赚出来的。 后来觉得是攒下来的。 现在吗……笑死，根本攒不下来！