烫手山芋

很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。 虽然我没有装宽带，但我觉得这不重要，因为我给了他们希望。

和一个交警住同一个病房，没事闲聊。 他说：你知道吗，其实我们最不爱拦的就是女司机，一拦她们就紧张，一紧张就不知道该踩刹车还是油门。 我：你咋知道？ 交警：我都住院了，还用说吗！

大一新生军训，我是秦皇岛职业技术学院机电系八班的。 军训第一天，班长去广场领取我们班的军训服。突然广播响起：“秦技院——机8班赶快领服装。”半天没有人吱声。“机8班没有人吗。”广播又一次响起，只见我们的班长（女）一脸黑线的去领衣服。

高速公路上，一司机超速行车被警察拦住。 警察敬个礼：“你超速行车，罚款200元。” 司机：“前面那辆法拉利比我跑得还快，你怎么不罚它？” 警察：“笨蛋，你看我这辆桑塔纳能追上它吗？”

一对情侣晚上过马路，男友看见远方有两个亮点。以他多年看电视剧的经验，他意味是什么。那时，他毅然推开女友，眼睛合上，双手张开，等待死亡。结果，那两摩托车司机从他旁边路过，齐声说道：“大晚上的，这人有病啊！” 别人不知道还以为闹鬼呢！

刚刚接到快递的电话，可能快递单上地址写的不是很清楚，他就问：“你家这是什么路啊！” 我跟他说道：“龙山一路。” 随后那小哥又问：“是皇帝的龙吗？” 我：“……”

大学室友，一次喝醉了直接在床上尿尿，妈蛋！ 重点是当时我正好在他下面玩电脑。玩着玩着，我说：咦，怎么下雨了？不对啊！这是在室内啊。结果抬头一看，尼玛啊！直接射我脸上，好不容易忘记的……

某运动员立志要成为网球新星，结果半年下来，网球教练摇头道：“要不得，你体能太差，不能打网球。” 于是运动员转向打篮球。半年过后，篮球教练告诉他：“不行，你对抗能力太差，不能打篮球。” 该运动员只得转向乒乓。未及三月，乒乓球教练告诉他：“你生活不检点，敬业精神太差了，不能打乒乓。” 运动员听后不禁潸然泪下，乒乓教练见之不忍，语重心长地对他说：“算了，给你指条明路，你还是踢足球吧！”

我：“哇! 你的脸怎么肿成那样?” 舍友：“昨天我和我爸去划船，飞来一只蚊子叮在我脸上。” 我：“竟然肿成这样，那只蚊子肯定咬了很久吧?” 舍友：“不。它刚停到我脸上就被我爸用船桨拍死了。” 我：“.....”

夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。 每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论，走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准吊袋猛击15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。 有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到妻子快要大发脾气了，就建议她去试试他的吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。 丈夫问她：“怎么这样高兴？” 她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”

伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。 伟伟看了担心地说：“爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？”

老鬼教训新鬼 老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。” 新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么？” 老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……” 聊着聊着就都吹牛了 甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。 甲说：“车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。” 乙说：“其实你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。” 在美女面前吹牛 小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。 小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！” 美女敬佩地问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！” 小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”

父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，要活的。” 儿子道：“死和活怎样看得出？” 父亲道：“放在水里，如果不会游，就是死的。” 儿子跑到街上，等了好久，见了一个甲鱼担。他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水去。甲鱼看见了水，就游去了。 他对卖甲鱼的说道：“你这活的！你要卖多少钱一斤？”

物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。 让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来。这时只听角落里悠悠地传来一声：人有三急：屎，尿，屁。 屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对！

一横一横又一横，一竖一竖又一竖，左一竖右一竖，一竖一竖又一竖。 （打一字）?

四个9加起来为什么等于100？

历史课上，一哥们睡着了，老师非常生气，于是过去用力拍了桌子问：“圆明园是谁烧毁的？” 那哥们站起来，脸都吓白了，吞吞吐吐地说：“不不不，不是我，刚才我睡着了！！！！”

周末带儿子去爬花果山，花果山上猴子简直饿疯了。抢游客东西吃，还抢包，把我那三岁儿子的棒棒糖抢走了。我那不会讲话的儿子生气地朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫。没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，我是看得目瞪口呆，这是闹哪出啊…

老师：“做眼保健操的时候，不许睁开眼睛，否则会被扣分的！” 学生甲窃喜：“哈哈，都跟瞎子似的，谁也看不到我。” 学生甲：“老师，小明不好好做眼保健操，一直在玩。” 老师问：“你怎么知道的？” 学生甲：“我亲眼看见的。” 老师：“你亲眼？”

昨天领导问同事小时候最大的梦想是什么。 同事回答说：钻进电视里砍死容嬷嬷。

表弟在网上认识了个女的，照片很漂亮。 今天他把我叫上一起去餐厅见面，结果到了一看，是个又黑又壮的妹子。 她羞答答地问：“你们究竟是谁来相亲呀？” 我冲表弟莞尔一笑，没想到他一下把我按在椅子上说：“是他。”

闺蜜说：“这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。” 于是便对他男友说外出汇演几天。晚上，我和闺蜜藏在车里，秘密监视。连续两夜，都看到他男友和一个男人说笑着回她们住的出租屋了。 闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了！”

有一位大学老师给同学们上论理课，他对同学们说：“你们是大学生了，说话一定要婉转。比如说，你看到一位女生的屁股上有一根草，你要对她说草在她的肩上，这样她顺着肩往下看，自然就看见屁股上的草了。” 正在这时，有一位女生站起来对他说：“老师，你领带上的拉链开了。”