还有口气
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还有口气321
我有一女汉子朋友，身高180还喜欢穿高跟鞋，基本属于190开外的娘们。我们一起坐下来喝咖啡，有个男孩子跑过来搭讪，要追她。这货站起来说了句：你确定？
然后男生仰视了这货三秒，默默走了。
还有口气297
一个老人突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。
交警来了，一查，是辆早就报废的车。
交警问车主：“你怎么可以开报废车辆上路？”
车主说：“这车压根就不能开，连电机都没有……”
交警问：“那怎么到这里了？”
车主回答：“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子躺在了车前面……”
还有口气211
妈妈抱着2岁的小明去银行取钱。小明一边吃着面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。
妈妈对小明说：“别这样。”
然后妈妈又转身对出纳员说：“对不起，这孩子刚去过动物园，他把你当猴了。”
还有口气197
二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。
一天，二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：“你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。”
还有口气330
高考时，我偷看了旁边考生一眼，监考老师立即警告我说再偷看就取消考试资格。
我站起来问道：“你知道我爸是谁吗？”
监考有点吓住了，说：“不知道。”
“儿子，别闹了，好好考试吧。”坐在我旁边考试的爸爸说，“要不然，咱俩都得取消考试资格。”
还有口气185
蟑螂的小孩：
一只蟑螂叫小强，那两只蟑螂在地上滚来滚去叫做甚么？
强强滚（台语）
还有口气342
一日，一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛，突然一只猫出现在它们面前，于是它们转身就跑，猫就追。就在它们山穷水尽无处可逃时，跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声：汪！汪！猫被这两声吓跑了。
老耗子拍着小耗子的肩膀夸道：“行啊，还会狗叫。”小耗子擦着汗说道：“掌握一门外语是多么重要啊！”
还有口气202
阿丽跟她的好友小芳说：“我男朋友说我是他第一个爱上的女人，他的意思是不是想和我结婚？”
小芳：当然不是，男人只想和他最后爱上的女人结婚。
还有口气222
路人甲：“听说最近汽油涨价，路上行人流量增加，造成交通压力增大。”
路人乙：“是啊，听说咱南海8月1号起要单双限行了，单眼皮逢单日出行，双眼皮逢双日出行，一单一双在夜间出行；对戴墨镜出行者，按故意遮挡号牌处理；对盲人出行者，按无牌号处理；对割双眼皮出行者，按套牌处理。”
还有口气377
昨天晚上睡觉的时候，正在看手机。
听到外面有情侣吵架，我果断放下手机认真听。
就听女的说：“我要跳楼。”
我等了两小时，那女的居然说：“累了，回去睡觉。”
我：“……”
还有口气208
刚开学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：“我叫尤永，来自北京，我爱下棋！”
说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
还有口气276
老婆一进家门：“老公，我要买别墅，人家……”
老公一听连忙说道：“老婆，你疯了吗？别墅几百万，就我们能买得起吗？”
老婆：“那就买辆宝马！”
老公：“宝马，也要几十万，我们以后不过日子了吗？”
老婆砰一拍桌子：“这个不答应，那个也不答应，你是男人吗？”
老公：“老婆，你这要求太高了，我怎么答应？你提切合实际的要求，还不好说？”
老婆：“那我就提一个小要求！”
老公：“好的，好的，你提。”
老婆：“我看中了一款包，五千块，这个要求不高吧？”
老公：“卧槽，全是套路啊……”
还有口气188
二战过后的一次表彰会上，一位记者访问了一个战争中的英雄。
问：您作战如此勇敢，请问您作战的勇气来源是什么？
答：我们的长官发给我们每人一件世上最先进的防弹衣。
（奇怪地）：那为什么你们几乎全军覆没，而你也中了重伤呢？
（要哭了）答：因为在此之前，我们不知道那只是一件破棉袄……
还有口气307
今天乘电梯，就在电梯门快开了的时候，一哥们突然说：“什么东西这么香。”
然后所有人都开始用力地吸气。
就在这时候电梯门开了，那哥们一下就挤了出去，转身对我们说了一句：“一群SB，我放的一个屁都被你们吸完了。”
还有口气172
余在郑读书时，会某晚召开文娱晚会。
有同窗侯某，形容瘦小，然颇好武术，尤擅气功。其同乡崔某，学习委员也，力荐侯某表演“憋钢丝”，意掀一小高潮也。
其法以铁丝一段，系于腰间，表演者舞拳弄脚，运气已足，则马步蹲裆，喝一声“开”，铁丝应声而断。
比及侯某表演，亦如是法。但见一声“开”后，腰间铁丝未有动静。观者既无由鼓掌，亦莫敢喧哗。侯某亦已脸颊泛红，学习委员急打圆场曰：“侯某今日劳累，请再试之。”
侯某遂重新做起。舞弄已毕，又呼“开”后，铁丝亦复如是。观者莫不忍俊不禁，然又无人出声。学习委员再打圆场，而侯某亦不再试，边解腰间铁丝边道：“这铁丝太粗！”乃去。
还有口气327
ＬＺ上高一，今天英语听写全班一半人没过关，英语老师怒了，未过的童鞋们全被站到了教室后面。课上了一半，英语老师心软了，让童鞋们回到座位上。
就在这时，其中一个二货脑抽大喊到：“众神归位！！”
然后，对，没错，就他一个人又被晾在了后面！
叫你嘴贱！
还有口气332
某老兄又进城了，有位路人问他：“又进城干什么，你不是昨天才去过吗？”
“昨天买鞋时忘了给钱。”
“你太老实了，像你这样的人现在社会上越来越少了。”
“你想错了，我只是想去试探一下卖鞋的人是否还记得我这个忘了给钱的家伙！”
还有口气318
就刚刚，餐厅吃饭！
女神：你点那么多东西干嘛？
我：让你吃胖点！这样就嫁不出去，只能嫁给我了！！！！
女神默默把餐点全吃完！！！！
我成功了吗？？？？
还有口气146
市场部与开发部就一个新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录：
销售主管：“给我们讲讲这个新的安全产品吧。”
工程师：“我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。”
销售主管：“如果在网上会发生什么呢？”
工程师：“它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。”
销售主管：“那我们称它为QuickProtect（快速保护）。”
工程师：“而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！”
还有口气359
樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。
上次她和她男友在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”
她男友当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的。”
她男友崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”
樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着男友逃窜出食堂。
还有口气353
有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了。我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字，喊了两个小时。
还有口气251
生活不止眼前的苟且，还有永远读不懂的诗和到不了的远方。
还有口气307
你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？
还有口气243
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