我想要的泉水在心中粉碎

小明次次都拿第一，为什么爸爸还要骂他？

酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧？

家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。 今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”

花2000租了个女友回家过年，一周后，她眼角泛泪说… 过年回家，以为没有对象，花2000租了个女友回家。约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事。一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送。一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧…这些东西我不舍得退…

川普：我觉得咱们的国徽得改一改。 秘书：这是为何？ 川普：这个鹰爪上抓着橄榄枝和箭枝根本体现不出咱们美国的霸气！ 秘书：那该改成什么？ 川普：改成老鹰抓着导弹和美钞啊！ 秘书：......您也太直白了！

情人节的时候，我妈问我：“今天不去约会吗？” 我说：“我还没选好约哪一个。” 我妈来了句：“妈就喜欢你这点，没人追还能吹。”

6岁的小明亲了一下5岁的婷婷。 婷婷突然哭泣说：“妈妈说亲了要负责。” 小明拍着胸脯说：“你放心，我已经不是3岁小孩子了。”

有一次送外卖时摔倒了，还蛮严重的。是一对母子送我去的医院，中途我蹭得孩子身上都是血。就在我开口要谢谢的时候，妈妈立马说：“你不需要说谢谢，但你以后要送我家孩子上学，给他买房，帮他娶老婆，然后指了指孩子，毕竟他身上流的都是你的血。”说完她自己没忍住就笑了，真是个爱演的妈妈啊！

本人大一妹子，昨天去参加辩论赛辩手选拔，人很多，人家也讲的很好。 我没什么准备就不报希望的和旁边的同学聊天。 结果他也是动漫迷，我俩聊着聊着就吵起来了。 吵着吵着就忘了我们还在选拔了… 直接被请出去了，今早起床发现有短信。 一共就选六个人，我们俩都被选上了…

建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。 就在刚刚，我抽了烟亲了旁边的女孩子，她男朋友飞起来给了我一脚。

在流沙河，观音菩萨帮助唐僧收服了第三个徒弟沙僧。 唐僧：“多谢观音菩萨的帮助，帮我收了三个徒弟，接下来，我要停在这里休整一个月，然后再踏上西行的路。” 观音菩萨愣了愣，问：“为什么要休整这么久？” 唐僧轻声地说：“他们来自五湖四海，一个喜欢吃桃，一个喜欢睡觉，一个喜欢泡在水中，如果不把他们的生活习性改成和我一样，就会闹矛盾耽误了行程。”

一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。 罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了！” 埃及人说：“没什么了不起。我们埃及考古队考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”

一对男女在网上聊天， 男的：WC一下… 男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？ 男的：没有啊，我怎么骂人了？ 女的：WC不是我艹的意思吗？ 男的：晕，WC是厕所。 女的：SB… 男的：哎？你怎么骂人呢？ 女的：笨那，我说的是“睡吧”。 ~

1. 以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，因为他都买散装的放进中华烟盒里了。 2. 读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就告诉我们麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。 后来念大学的时候进去才知道，麦当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。 2. MP3刚出来的时候很贵，谁有谁牛。 阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞念念有词。 我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。 有次趁着班级体检什么东西都不能带身上，我和阿超回课室拿阿水的MP3，我靠，居然是一个空壳粘了个耳塞。

A：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。 B：知足吧你！ 我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。 A：为什么啊？ B：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，他说看着闹心。

我奶奶家有条狗叫Summer，她每次就叫三毛…

和同学去厕所，拉得正舒服，忘记带纸了，就和同学说：“你那包纸啥牌的？” “清风的。” “拿来我看看。” 然后，回班的时候，同学要和我单挑。

看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你，盖中盖和炫迈不要一起吃。”

从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。 男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜。于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。

父亲检查儿子的语文作业，觉得有三句成语儿子写错了，就提笔改了过来。 他把“大喝一声”改成“大喝一升”， “有口皆碑”改成“有口皆杯”， “含笑九泉”改成“含笑酒泉”。 第二天，老师在他的作业本上批道：“你父亲是酒场高手吧？”

我：老婆，床下有动静！ 老婆：那个，可能是耗子，赶紧给老娘睡觉，唧唧歪歪的！ 我：耗子也打呼噜？？？？