一只特立独行的猫

圆明园是谁给烧掉的 老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的？” 小强委屈地说：“老师，不不不是我烧的。” “什么？你你你。” 老师生气地说，“把你爸叫来。” 放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？” 小强的爸爸眨着眼，犹豫地说：“老师，真……不是他烧的，我们孩子不会做这事的。要不……我们……赔，行吗？”

初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。 突然，老板娘说：“你把你眼镜拿下来我看看。” 我拿下给她，她瞄了一眼问：“你这多少钱买的？” 我答：“两百多点。” 老板娘轻蔑地笑了笑：“这框子这片子，我一百五就能卖你。同学，你被宰了。” 我要不要告诉她，我就是被她宰的。

刚刚老婆闺蜜从她云相册里找出了她跟我老婆好多年前的合影，非要叫我过去看看她们青涩的笑容！ 我盯着看了一会，特么的不对头啊？ 于是问老婆闺蜜：“照片上的你有两颗尖尖的小虎牙，怎么现在不是尖尖的了？” 老婆闺蜜羞涩地答道：“我结婚后就把它给磨平了。”

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定地说：“过了七点半就好了。” 这是母女俩？？？我读书少你别骗我！

闺蜜在某服装店上班，今天我去店里找她玩，看上一件羊毛大衣，顺手试穿了一下。 问闺蜜好看吗？ 闺蜜热情地打量着我说：“你穿这件衣服太好看了，提亮了肤色，还显瘦，看起来又上档次。” 我高兴地说：“真的吗？” “那我买了哈。” 忽然，闺蜜一把把我拽到试衣间，咬牙切齿地说：“你是不是傻，看不到我老板在旁边吗？” “我能说真话吗？” “你自己穿上圆滚滚的跟个大熊猫似的，你心里没点数吗？”

和女朋友谈了半年了，一直没有新的进展… 今天上午接女朋友出去玩，临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下，最后说一句：“阿姨，放心吧！下午五点之前绝对把她送回来！” 未来丈母娘悠悠地来了一句：“那你忙活一天为了啥？” 我…

下午跟老公吵架，气得我直跺脚。 闺女放学回来，老公问闺女帮谁。闺女居然说帮老公，说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说：“爸爸，我帮你把搓衣板拿过来了。” 瞬间感觉不生气了。

一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：“这辈子太短了。” 太太醒了过来，感动地掉下热泪。 先生接着说：“我都盖不到脚了！”

语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。” 同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”……

时代在变，钱是越来越不值钱了。 哎，10年前我拿5块钱可以从超市带走5根火腿肠，麦丽素两袋，花生米一包，两支钢笔，一瓶墨水，四包方便面，一瓶洗面奶。 现在不行了… 都安装监控了。

一哥们找了个女友，人不仅漂亮而且出手阔绰。他们快结婚了，我去参观他们的新房，看见实木衣柜，打开一看，护士装一件。我就问：“原来弟妹是护士啊，弟弟真是好福气。”我又看见一身学生装，还有女警装…… 弟妹到底是干啥的？