一只特立独行的猫

小明的眼睛近视度很深，但是戴了眼镜却仍然模糊，为什么？

丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：“亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了？” “死掉了！” “天哪！这话太刺激人了！你为什么不用婉转的话告诉我呢？比如，你可以说：‘它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的，你明白吗？” “当然明白！” “亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了？” “哦，她也爬上了屋顶......”

我相信男女间有纯粹的友谊。 大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的。我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理。最后她大哭了一场，释怀了。 在通宵影院里，她躺在我怀里睡了一宿。 第二天她对我说：“哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。” 我微微一笑：“你要是漂亮点就好了。”

男：大妈，我老婆怀孕了，不知道是男孩还是女孩，真着急阿！ 大妈：酸儿辣女，她喜欢吃啥？ 男：准吗？ 大妈：保准儿！ 男：哎呀，太好了，她喜欢吃酸辣粉。

一位妇女上了车，投了一块钱。 司机说：“两块啊！” 妇女说：“是啊，凉快呀。” 司机说：“投两块啊。” 妇女说：“是啊，头也很凉快。” 司机说：“钱投两块啊！” 妇女说：“是啊，不光前头凉快，后头也凉快啊！”

我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。 “买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。” “哎，姑娘，”妻子说，“看得出，你还没有孩子。”

有个女同事挺胖的，有一天她问我：“为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？” 我说：“怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。” 村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说：“如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？” 小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～来～～” 结果他被小贩在村里追了一下午。 一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句：“我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了…”

今天看淘宝评论，给差评的原因是：现实就是这么残酷，东西很好，快递也很给力，但我还是给了差评。

某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾犯了。 看见门口一大爷在那浇花，就喊：“大爷，帮我买包烟呗。” 大爷说道：“你们不是禁烟吗？” 那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。 晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮买烟的，还说东北人都是活雷锋？！”

邻居家小孩7岁了，弄坏了家里的一个盆景。怕他老妈打他，就和他爸讲了。他爸淡定地说：“j八大点事。” 他看着他爸说了句：“你是说这事可大可小？” 果断被揍！孩子你懂太多了…

晚上睡觉，女朋友说：“是不是卫生间排风在响？” 我：是啊！ 她说：你去把它关了吧，响着我睡不着。 我：你离那么近，你去吧。 然后她就坐起来了， 从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了 -_-|

我遇到的最执着的人： 他性格特别坚强，毅力特别坚定，做事特别有恒心，观念坚固永不变。 无论我讲什么，他的回复永远只有两个字：“还钱！”

好几年不联系的前女友忽然发来个链接，让我给她孩子的评选投票，还说她孩子第四名，就和第三名差一票。二话没说就点了，然后默默地给第三名投了一票...

就在半个小时之前，我和老婆打赌，半个小时谁放屁放得多。我放了四个，她放了三个。快到时间的时候，她终于来了一个屁。我想，这次我们可能打成平手了。可是我老婆放到一半的时候，憋了一下，结果她非要算两个。最后还是我输了…

昨天急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所。刚坐马桶上，胃里一阵翻腾，转身爬到马桶上吐，结果吐了一马桶，拉了一地，当时难受得没感觉到。 等吐完，艰难地再次坐在马桶上，才发现拉在地上了。被屎一熏，又吐了。 这时，卫生间的门被老公打开了。他看了我一眼，又看了地上一眼，扑过来惊恐地叫道：“你怎么了？这屎是你吐的？”

今天下午去游泳… 更衣室中，一位母亲带着五、六岁的小正太来了。 小正太狂哭不止，说为什么他的胸和其他人不一样… 尴尬的是… 他看了看我，停止了哭声… 卧槽！ 感觉被侮辱了呀！

昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她。路很远，怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看得很入神。一抬头发现坐过了站，于是下车往回走，继续看。等再回过神，发现又过站了，只好再上车。结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。 悲剧地坐了一天公交车。

高中的时候情窦初开，非常喜欢班里的一个女孩。每次调座位都积极地坐到她身后，默默暗恋，盯着她背影出神。 她生日的时候，我送了她一个茶杯，为了不暴露自己喜欢她，故作随意地说了句：“这是我从垃圾堆里捡来的，送给你。” 到现在依然为我的情商默哀！

有一种动物，你杀了它却流了你自己的血，这是什么动物？

夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？” 服务员：“好的，先生！” 几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。” 服务员：“好的，我把空调打开。” 不一会儿，那名顾客又说冷。 同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！” 服务员客气地说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”

我对别人说，我其实很帅的。 可他们不信，要我拿出证明。 我说：我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放，从此他家的母猪就不理公猪了…

妈妈买菜喜欢去固定的摊儿。 昨天，她又去买油菜，发现油菜上虽然喷了水，但看上去还是不太新鲜，就问卖菜的小伙子：“今天这个菜怎么没有昨天的好呀？” 小伙子说：“放心吧大妈，这些和昨天的是一批来的。”