其名理想乡

我前男友是海军，动不动就失联。 我妈妈叫他漂流瓶。

零点零分，某小区几十栋高层仍灯火通明。 那是一种寂静的明亮，没有电视的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响。 小区传达室的王大爷默默注视着这一切，又点上一根烟，最终坚定地关掉小区总电闸。 那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。 那天是公元2015年12月12日。

今天肚子不舒服，黄豆吃多了，老想着放屁。电梯里放屁都不算事了。刚刚坐扶梯，忍不住啊，放了出去。后面一个大哥说：“尼玛，气都冲到脸上来了！”

有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？” “带领群众。” “可看电影他怎么又坐中间了？” “深入群众。” 来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？ “代表群众。” “可他天天坐在办公室里……” “傻瓜，相信群众呗！”

1、网络四大凶器：芙蓉的美，春哥的腿，曾哥的喉咙，祖德的嘴。 2、哥有的是孤独，多的是寂寞，少的是money，缺的是美女。 因此，哥只能伴着孤独，拥着寂寞，盼着money，想着美女，艰难地度日！ 3、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西？ 4、偷人是可耻的，偷菜是光荣的。 5、天涯何处有芳草？ 赶紧先在本班找。 6、我这样的你打着灯笼都找不到，因为我只认手电筒。 7、好看不能当饭吃，但总不能让我吃不下饭。 8、我等你等得头发都谢了。 9、山无棱，天地合，咱俩都得绝。 10、蓦然回首，那人还在那里不肯走。 11、兔子不吃窝边草，因为窝边草不好。 12、老婆易得，钞票难求。 13、量小非君子，无毒不木马。 会吃竹子的熊猫是国宝，会烧香的熊猫是病毒。 14、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘。 后来就只好每周换一次鱼了。

女人最现实了。 婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？” 婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。 于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。 俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟？”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”

本市车展将于明天举行。 晚饭后我忧郁地跟老公说：“老公，明天车展，万一他们非要邀请我当车模怎么办，人家好怕怕的。” 老公严肃地对我说：“别开玩笑了，请你去当QQ车模吗！” 听完以后心里就一直觉得怪怪的。

男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起； 20岁是柴火：火很旺，也很热； 30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强； 40岁是壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来； 50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火； 60岁是萤火：看着像火，其实不是火。

一日朋友和老婆吵架了，向我诉苦。 我说：“下次再和你吵就把她扔床上，来个霸王硬上弓，床上征服她后肯定小鸟依人了。” 朋友说可以试试。 第二天朋友高兴地请我吃饭，说我给的点子好。 一个星期后看到朋友那憔悴的样子，我问：“咋了？” 朋友吼道：“你丫的出的啥馊主意，现在她每天想着找借口找我吵架呢！” 我无语了……

匡衡的邻居看见墙上有个洞，就把它封上了。 匡衡在隔壁大喊：“你就不能给我点亮吗？” 邻居：“好的，你在哪个平台直播？”

从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：“去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。” 一会儿，小伙计把火柴买了回来。 老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。“我不是说过每根都要划得着吗？”老板火了。 “是呀！老板，”小伙计不慌不忙地回答，“遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。”

带4岁儿子去餐厅厕所嘘嘘~ 刚好女厕在整理，我就让儿子自己去男厕。男厕门关着，我说：“你自己开进去呀。” 他说：“妈妈，我不敢。” ☹️☹️ 我也只能对着他 ☹️☹️ 妈妈也不敢~

跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？” 我说：“当然愿意！” 然后她说：“那你就放弃追我吧。” 我.....

某天小明放学回家以后特别高兴，爸爸问他为什么这么高兴，小明回答道：“今天老师夸我的作文水平已经达到5年级的水平了！我很开心！” 小明爸爸如鲠在喉，欲哭无泪。内心喊道：我查作文书写出来的作文竟然只有这个水平吗？

小明被叫家长了。 他妈妈来到学校，老师对他妈妈说：“小明平时上课不专心听讲，连如何区分声母韵母都不知道。” 小明妈妈对小明说道：“你这个傻孩子，妈妈不就是你的‘生母’吗？妈妈在生你之前，不就是你的‘孕母’吗？” 老师：脑子不好还带遗传的吗……

妈妈：“听你同学说，今天你被老师罚站了？” 小明点点头：“嗯。” 妈妈：“为啥？” 小明：“老师问我的梦想是什么，我没有回答出来。” 妈妈：“你这个笨蛋，这你都不会？” 小明：“我怎么笨了？老师今天一上课就呱呱呱，吵得我都没睡好，哪来的梦想？”

孙悟空被压五行山下，每天都招一群凡人来，向他们开扒玉帝的那些事，玉帝知道很恼火，在凌霄宝殿开会。 玉帝问:这猴子，原来不这样，现在怎么变的这么八卦了？ 武德星君:陛下，这都怪太上老君。 太上老君:武德星君，说话得讲良心，猴子变得这么八卦关我何事？ 武德星君:众仙都知道，猴子被你的八卦炉炼过，所以才八卦的！ 太上老君:啊～

我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。 老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显。我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。” 老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”

男：“我满脑子装的都是你……” 女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！” 男：“我不允许你这样侮辱你自己。”

我妹翻我书包，挺认真地看我笔记。我一脸老成地说：“是不是看不懂？等你过几年就能接触了。”妹妹似懂非懂地点了点头。 然后乖巧地问我：“哥，你这笔记能不能借我半天？” 我正疑问时，妹妹又说：“我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。”

公司一个同事死缠烂打地对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。 男友醋意大发，我解释说：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！” 这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤地说：“别怪我！是他逼我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！” 艾玛！你这招也太狠了吧！