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但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有

今天在餐厅遇到一对相亲的，俩人没聊几句。 那女的就问男的：“你有房有车有存款吗？” 那男的深情地说：“我以前一直认为男人有房有车有存款很重要，可遇到你我就不这么认为了！” 那女的娇羞地问：“为什么？” 男的说：“因为这几样你一项都不配！” 说完这男的拿起东西就走了！ 那女的脸都绿了！ ······这男的吃晚饭没付账就走了，这女的一分钱都没带！

逛早市，人多，后面有人拉我胳膊，一个女声传来：爸，你看那边有按摩枕…… 我回头看，是个三十左右的女的。她发现认错人了，红着脸转身走了。 边走还边嘀咕：长得老还跟我爸穿一样衣服，怨我吗？ 我……

临近期末考试，自习室就成了众神争夺的宝地。起早贪黑，拿着饭在门口排队等自习室开门，开门的一瞬间那简直比釜山行还惊悚。 摸爬滚打，连轱辘带爬的占座位，学多少先不说，这份玩命的精神确实可圈可点。 我每天都是最早一个到自习室门口排队等候的，就为了占据最好的位置——阳光最充足的角落，好好睡一觉…

之前也有考虑过劳斯菜斯和法拉利，但最后还是选择了公交和地铁，还是喜欢人多热闹。

小时候我妈教我用筷子，我学不会她骂我，长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我……

一个外国人把自己的iPhone 6绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。 一个中国人看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone 6绑在了自己的猫身上。结果，iPhone 6没了，猫也没了。

一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事。于是我请她与我一起喝酒。喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。”我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！”我他妈太机智了，又省了几十块钱。

商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。” “留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”

你的身材很美，一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。 当她开门应铃后，陌生男子总是很有礼貌地问同一个问题：“太太，听说你的身材很美？” 即使遭到闭门羹，陌生男子也从未放弃。 最后，妻子要求丈夫在家，并让丈夫在开门时先躲起来。 陌生男子又问：“太太，听说你的身材很美？” 妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答：“身材很美又怎么样？” “如果是这样的话……”陌生男子回答道，“请你转告你的先生，要他多注意你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太太的屁股后面。”

汤姆在一条公路上遇上了塞车，看来还很长。 有一个警察正挨个敲开车窗，对司机说些什么。可是看来没有什么效果，因为那些车子一动不动。 终于，警察敲开了汤姆的车窗：“对不起，先生。在前方五百米，有一个年轻人躺在地上，声称失恋了。他说，除非各位每人出一点钱来弥补他的精神创伤，否则，他就要自焚了。我们正为他募捐呢！” “那您收到了多少捐款呢？”汤姆好奇地问。 “二百升汽油，先生！”警察答道。

你是我女朋友。女盆友爱恶作剧，她喜欢用她们寝室同学的手机给我打电话，让我猜是谁。 “你猜我是谁？” “你是我女朋友。” “再猜。” “你是我媳妇儿。” “乖。” 时间长了，就形成习惯了。每当看到陌生的电话打来，我一接电话，就说：“你是我媳妇儿~” 这天中午，又是个陌生电话。我接了就说：“你是我媳妇儿！” 电话那头，传来个熟悉的声音。 “我是你妈，儿子，妈妈的手机丢了。” “……阿姨你好，我是你儿子的同学，他出去了不在。”

今天买肯德基结账时，看到一男一女买的那些大概三十多块。 男的拿出一张一百的给营业员，然后听那女的说：“我有零钱，今天我请客！” 于是看着营业员接过她递过去的五十，再看着她把一百拿回去，顺手塞进了自己包里… 我就瞅着营业员和那哥们儿同时震惊了…

我抽烟但从来不买烟，就跟别人蹭…… 时间长了，周围的人都把烟戒了……

初三，有一堕落男生，天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。 早上又原封不动地背回来。 有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背着板砖上学。 直到有一天这货迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退了两步说：你..你..你要干什么？！！

我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了， 因为只有这样才能晒得更均匀。

别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪。但是今天我居然和别人“撞老婆”了，他老婆和我老婆一模一样。要不是我老婆告诉我她出差去了，我还真以为那个是我媳妇了。

从前有一对兄弟，哥哥会唱歌，弟弟会跳舞，所以很受村里的人欢迎。哥哥会唱二百首歌，所以我们亲切地叫他“二百歌”。弟弟会跳二百首舞，所以我们亲切地叫他“二百舞”。

自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答。 老师又问：没人知道吗？ 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。 乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？ 狼的计划：明天弄张羊皮披上。

在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭。

今天我倒放了自己的婚礼视频。 简直是太感人了！我差点就哭出来了。 脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着迈克尔·杰克逊的月球舞步离开婚礼现场…