不瘦十斤不改昵称的意子

森林里的小老虎是吃什么长大的？

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

现代年轻女性的六大爱好：独处，旅游，黄金，消费，男模，实在不行看小说。

听一个日本人说：“我早晚要在你们中国的马路上挂掉。” 在日本，汽车鸣笛是让路人先行的意思，他已经成了习惯！ 在中国，他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。他感觉到中国人很有礼貌，就继续往前走…

你们都觉得天热，但我感觉不到热，我感觉烫。 这不，买个凉席，比睡电热毯还热乎。 调个凉菜，一会儿没吃就变成麻辣烫啦。 对门小孙光拉稀，医生说没病，是天忒热，粑粑化了。

1、A 对 V 说：“当老大的感觉很好，不管你信不信，反正我信了。” V 对 A 说：“当人们的食指和中指高举时，俺激动得眼泪哗哗滴。” 2、O 对 C 说：“吹牛吹破了吧，真是太没水平了，瞧瞧咱，吹也要吹得圆圆的。” C 对 O 说：“这年头吹也是一种本事，还好人家叫俺吹破天。” 3、I 对 B 说：“看咱身材苗条吧，走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样！” B 对 I 说：“环肥燕瘦，知道不？萝卜白菜各有所爱，晓得不？有人就爱俺的丰满。” 4、D 对 Q 说：“为人处世，别总是抓着别人的小辫子不放，厚道点行不行？” Q 对 D 说：“有道是，出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大‘肚’胸怀。” 5、A：太重得失，削尖了脑袋往上爬。 B：排行不好，“二”得很。 C：驼背，外形差了点儿。 D：不能接受一个没有腰的男人。

十几年前一个夏天，骑摩托车上班，因为雨下得太大，所以尽管有雨衣，裤子还是湿透了。 到单位后，我去卫生间把裤子脱下拧干，把内裤扔了。 到中午吃饭的时候，我端着碗在台阶上蹲着吃。对面的同事大姐说了一句话，让我脸红了好几年：“小陈，你大肠掉出来了！” 尼玛，难怪有点凉飕飕的，裤裆破了！

如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！ 你做梦…

刚去吃面！ 进门看到一小朋友在吃肉丝炒面！肉丝挺多！ 于是我也来了一份！ 待我肉丝炒面上来以后，肉丝少得可怜！ 这时听那小朋友对着老板来了句：“妈！我要喝汤。” 瞬间觉得被坑了。

开老板娘的车一起去办业务，车没油了，警示灯都亮了。 老板娘在车上翻了一遍，发现油卡没带，对我说：“没带卡，先用现金加个三十、二十的吧！” 我嘞个去，我脑子里迅速出现了一幅画面：“师傅，给我们这奔驰来20块97号的！” 光是想想也是醉了，太美不忍直视啊…

早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。 面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：“你早上吃得雪菜面吧。” 我慌了，难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是…… 看我紧张的样子，主考官缓缓地说：“我早上也吃雪菜面，排你后面的……”

去超市买东西，走到一妹子身旁，她用拎着的东西甩了我一下，指着薯片儿说，我要吃这个。我看了一下，长的不错，随口就说，好，拿吧。妹子忽然抬头看了我一眼，瞬间脸红，又慌乱的往四周看了看，就飞奔到另一个妹子身边了。剩下哥一个人原地郁闷，妹子，你的薯片还要不…

第一天， 女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗？” 老婆：“知错能改，善莫大焉！妈妈当然不会责怪她。” 女儿：“那太好了，我刚刚把你的包包给弄坏了。” 老婆：“......” 第二天， 女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗？” 老婆拽起女儿，狠狠地揍了一顿。 女儿哭道：“不就是今天早上忘记叠被子了，至于这么狠吗？”

在大学住宿时，有两个舍友一言不合就开骂（开玩笑的）。一天，A舍友说：“你是屎吃多了吧。” B舍友说：“咋了，你见我吃了？” A舍友说：“你说咋了，屎都让你吃涨价了……” 其他人都笑抽了。

有个财主新买了一口锅，骑着马正往回赶路，遇见巴拉根仓，就要笑他说：“巴拉根仓，人们都说你有智慧，你如果能让我把自己新买的这口锅摔碎，你要什么我给什么！” 巴拉根仓说：“别说一口锅，就是让你自己的脑袋摔碎也不难，就是今天没工夫！” 说完继续走他的路。 财主拦住他说：“你既然能吹牛，就得当场试验！” 巴拉根仓生气地说：“哎呀！你这个人怎么像魔鬼一样缠住我不放啊！你不知道北山草甸子上起荒火了吗？把天都烧红了半边，已经死了好几千只牛羊，我正要赶紧救火去哩！” 说完催马加鞭就跑。 本来那块草甸子上放的都是这个财主的牛羊，财主一听说牛羊被烧死了好几千，心里一惊，手一松，把锅掉在石头上摔碎了。 等他知道上了当，赶忙策马溜走了。

什么地方能出生入死？

一个并非神枪手的人手持猎枪，另一个人将一顶帽子挂起来，然后将持枪人的眼睛蒙上，让他向后走10步，再向左转走10步，最后让他转身对帽子射击，结果他一枪打中了帽子，这怎么一回事？

一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。 于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？” 小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“唉—中国队又输了！！！”

儿子考上大学后，很久没有给家里写过信。 朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。 我问：“这样，他就能给家里回信了？” 朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”

发呆这事儿，做得好就叫深沉。 做得不好，那就很有可能睡着…

客人：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？” 服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以你看起来可能会比以前少。”