Horco

楼主是干通下水道、通厕所这一行的。昨天进了一个名称为“TFBOYS”的同城群，当时看到群名我还在想，群主还挺有才的，通厕所的取这么文雅的名字，就进去了。然后发了个广告：“24小时通下水道疏通厕所，专业水平免您后顾之忧。”刷了两遍就被踢了。 难道这个群里都是群主的老客户？ 群主怕抢他生意？

一早上出门见一大爷摔倒了。 我过去问道：“大爷，我一月工资1000多块钱，能扶您起来么？” 大爷：“孩子，你走吧，我再等一会，看看能碰见3000以上的不。” 我：“好勒，谢谢大爷！” 早上天气虽凉，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…… 晚上下班后，我发现老大爷还躺在那，就问他：“大爷，你这摔了一天也没开张啊？” 大爷说：“孩子，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开昆明了，这地方的工资太低了！”

同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来。 我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。 这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说：真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！ 听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。 收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这一年），使他们得到了宝贵的练习机会。” 听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出了一丝的笑意。 DJ又继续说：“现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”

你摸过男生脸吗 如来神掌 你牵过男生的手吗 掰手腕 你挽过男生的胳膊吗 过肩摔 你摸过男生的头吗？ 弹脑崩 你和男人贴过额头吗？ 铁头功 那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗 考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽！ 这是一个悲伤的故事…

电视真人秀太火了～什么“奔跑吧兄弟”、“爸爸去哪儿”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。目测将推出“颤抖吧二大爷”、“嫂子我哥呢”、“姐夫别这样”和“来吧小姨子”。

屌丝的标志就是： 手机套餐，流量总是不够用， 通话分钟总是用不完。

某日，太太找来私家侦探，让他汇报一下丈夫最近都去了哪些地方。 “先生前天去了酒吧，昨天去了夜店，今天早上又去了卡拉OK。而且每次他都躲在同一个女人附近鬼鬼祟祟的。” “哼，我就知道他又是想找狐狸精。” “不，太太，他好像在跟踪你。” … 我也是醉了…

物理老师：“同学们，今天不提问，我给大家讲个历史故事。在秦朝末年，有个韩国的贵族，叫张良，为了报秦灭韩之仇，请了个大力士，在古博浪沙，站在24米高的地方，用铁锥刺杀秦始皇。假设铁锤抛出的初速度为8米每秒，那么，经过多少时间能击中秦始皇？” 学生：“老师，说好的不提问呢？”

带女友吃牛排，女友拿着菜单说：“我吃三块牛排行吗？” 我捏着钱包狠狠地说：“你敢吃三块，我就上你三次！” 女友把菜单一拍，大叫：“老板，给我来七块牛排！” 说完挑衅地看着我…

今天我在超市整理商品。 洗衣服粉的时候发现一小男孩一直盯着我。 然后我淡定地抓起一点洗衣粉放到嘴里。 其实我手里什么都没有。 悠悠地问他一句：“要不你也来点。” 没想到那家伙大喊了一句：“救命啊。” 然后哭着跑开了。 想像一下群众看我的眼神，那个糗啊！

以前打电话，是要把手指插进有一个有洞圆盘里拔号的。话说从前，小明家的电话号码是444444，经常有奇怪的电话打进来。 一天夜里0时，电话响了，电话那头传来凄惨的声音：“请问，这里是444444吗？可不可以帮我打119报警，我好惨啊！” 小明不禁直冒冷汗，赶紧挂断了电话。 一会儿，电话又响了，还是那人：“我好惨啊……” 小明结结巴巴地问：“你怎么了？” “……我的手指卡在电话拨孔里了！！”

嫂子刚去家里的时候，穿了个超短裙。 然后洗了。我妈帮收衣服的时候一看，怎么破了，就给缝上了。结果嫂子一穿，纳闷了：明明是带来的超短裙，怎么变裤衩了。 我妈一听，蒙了：“我以为你裤衩破了，就给缝上了。”

今年8月4号是七夕节，那天我没有出去约会，我……刷手机停不下来。没办法，单身狗都是这么过节的。 刷着刷着，突然看到我那初中生的侄子发了条朋友圈：一起出去玩真开心！希望下一次也一起出去玩 @小小小小美。 我：“……” 我很忧伤。 请问初中生早恋怎么办，要不要告诉家长？

我相信时间真的能改变一个人， 就像你以前很丑， 后来越来越丑。

某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！” 说罢，命一小僧持POS机伺候。 行长拿出了一张支票，虔诚地填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只需一个工作日便可收到。善哉善哉！” 方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！” 行长双手合十：“客气客气！”

好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。 大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？” “我老婆！” “这组沙发谁挑的？” “我老婆！” “这幅壁画谁看中的？” “我老婆！” 一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？” 只听好友得意地说：“我老婆！”

有没有一个APP，可以帮助我练习怼回嘴贱的舍友？？

快递员：小姐，您的快递马上就到，到付，一共是250元，请您准备好零钱或者银行卡！ 小姐：好，你帮我带一斤黄瓜上来，门口那家超市就有卖。