世纪公园划水比赛优胜奖

高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”。 我跟你说，在大学，上课都聚不齐。

媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你上大马路上捡钱？” 媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！” 几星期后，老公的私房钱不见了！不说了，说多了都是泪…… 流氓会武术谁也挡不住啊。~什么都不怕，就怕媳妇有文化!

老婆说，作为一个男人要有个像样的手提包，听到这话感觉幸福满满，然后就一起逛街去买包。 回来的时候包没买成，她买了一大堆衣服！

单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。 娶了老婆以后，度完蜜月回来上班，大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。 便问他：“怎么把胡子刮了啊？” 他淡定地回了一句：“我老婆说不刮胡子太扎大腿了。”

妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？” 丈夫：“我哪有那个天才呀！” 妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？” 丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

大学宿舍欢乐多， 2B哥宿舍6人，本人行哥。睡前床底放了个空矿泉水瓶，问之，答：天冷了，不想起床上厕所。 LZ笑之曰：我都是用营养快线瓶，矿泉水瓶JJ塞不进去，容易尿手上。 四哥：照你这理论我得用八宝粥的罐！ 这时老大装13说：那我得用盆了… GC。。 四哥说，理解，木有JJ的容易四溅… 大学都这么没羞没造…

詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。 “你不会料理家务，也从不为别人着想。另外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。 中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。 “你怎么这么长时间才接电话？”丈夫问。 “我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。 “现在你在床上干什么？”丈夫接着又问。 “我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。

哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。 她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？” 这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”

今早去银行存钱，前面一位大爷“办卡”。 柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了。大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？” 全场凌乱了…

一老一少吸血鬼相遇，因饿得发疯而发牢骚。 少年说：“我好几天都没喝新鲜的血了。” 老者说：“你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了…”

两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。 最后，这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话到餐厅找他。 接完电话，他回到座位，神色哀凄地对女伴说：“我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。” “谢天谢地！”她答道，“如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了！”

儿子问妈妈：“什么是女朋友？” 妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！” 儿子：“如果我不是好男孩呢？” 妈妈：“你会得到很多个。”

兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？” 乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？” “准备好了，”兔子作冲刺状，并发出指令：“开始！” 乌龟果断缩头。 刚冲出去的兔子立马刹住，厉声问道：“你怎么啦？” 瓮声瓮气的声音传出：“我已回家，赢了，耶！”

小罗伯特向妈妈要了两块钱。 “昨天给你的钱干什么了？” “我给了一个可怜的老奶奶。”他回答说。 “你真是个好孩子。”妈妈骄傲地说，“再给你两块钱，可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？” “她是个卖糖果的。”

病人：“护士，护士，快点来呀！” 护士忙跑去问：“怎么了？怎么了？” 病人：“我难受。” 护士紧张，问：“哪里难受？” 病人：“胃难受。” 护士：“怎么个难受法？是什么样的感觉？” 病人：“就是感觉好饿。”

闺蜜特能吃，每次我俩去团购都要团3-4人餐。这不是最尴尬的，最尴尬的是每次闺蜜都能把菜吃完，吃完还埋怨一番：“他们真是的，说好来吃饭的却都不来了。” 心好累…

初三时有次语文课，老师让我们写篇半命题作文，题目是“____初三”。 然后几乎所有同学写的都是“加油初三”、“奋斗初三”等等，然而只有我那位二货同桌写的是“大年初三”。

那天，奶奶买了太多葱吃不了，正在往花盆里种。我说：“奶奶，咱家的葱真多啊！” 我奶奶说：“嗯嗯，是挺葱的。”

你知道星巴克吗？ “知道啊，就是一家咖啡店啊。” “错！那是一家以咖啡店为主题的照相馆！”

阿泰很想知道科比征服美女的经验。 科比说：“这太简单了！我坐在电视机前，看看谁最漂亮，然后给她打电话：‘喂，我是科比，你要和我结婚吗？’” 次日，科比打电话给阿泰，询问事情进展如何：“阿泰，你打电话了？” 阿泰：“是啊。我坐在电视机前，看中了一个美女，然后我打了电话......” 科比非常好奇：“她对你说了什么？到底说了什么？” “她对我说：‘科比，你装阿泰装得真像！笑死我了！’”

一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！” “什么？”丈夫大吃一惊说，“人家都说怀胎九月才能生，你怎么……” 妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？” 丈夫答：“三个月。” 妻子又问：“你和我结婚几个月啦？” 丈夫又答：“三个月。” 妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？” 丈夫摸摸头：“三个月呀。” “这就对啦，”妻子笑笑说，“三个三个月，你算算，是几个月？” “果然是九......

前桌东西掉了，我提醒她：“嗨，你东西掉啦！” 她一声怒喝：“什么东西掉了？是你的肥皂掉了！” 顿时全班鸦雀无声，女汉子碰不得啊，哪怕好心好意都是。

装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。“装甲就是一切，”他结束了自己的演说。 一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道以前恐龙灭绝，就是因为装甲太重、头太小的缘故吗？”