Resarse_瑞萨

人为什么要走去床上睡觉呢?

什么羊不吃草？

在出租屋自己蒸馒头，揉好了面团，给每个小馒头上面放了一颗葡萄干。馒头刚出锅，房东大叔来收房租，看到我手里的馒头，语重心长地对我说：“孩子，赶紧找个对象吧。” 我...

要么葱动一把， 要么姜就一生， 实在不行就蒜了。

在公共汽车上，一位摩登女郎穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。 一位年轻的男士一上车后，便目不转睛地注视着颈链上那架飞机。女郎禁不住好奇地问：“先生，你喜欢这项链吗？” 那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：“天气凉了，可千万别感冒啊！切记！” 小章鱼好奇地问：“为什么说得这么严重？” 妈妈叹了一口气：“你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧。。。”

小侄子生病了，我带他去医院挂瓶。护士走过来，拿了一瓶葡萄糖给他挂着，并对侄子说：“姐姐给你挂糖水，一下子你的病就好了。” 侄子看着旁边小女孩的挂瓶是深黑色的，就对护士说：“我不要挂糖水，我要挂和她一样的可乐。”

不是亲生的学生 自习课上，我正在专心做习题，后桌用笔捅了捅我的背，挺疼。 我转回脸没好气地说：“别烦我，我正做习题呢！”后桌用手掩着嘴神秘地说：“你知不知道，你本周的良化分已经是负二分了。” 我忙问：“为什么？” 后桌说：“有人打小报告，说你上课老说话。” 我愤愤地说：“谁这么缺德，诬陷我。别让我查出来，查出来我跟他没完！” 话刚说完，头上突然挨了不轻不重的一巴掌。更加愤怒，抬头一看，老班正怒目而视，老班说：“有人说你上课老说话，我还不信。今天逮个正着，看你还有什么话说！扣一分！” 我一听又扣掉一分，气不打一处来，指了指后桌道：“她也说话了，凭什么只扣我的分儿？” 老班道：“噢，人家说话，你就也说话。人家考一百分，你怎么不也考一百分？” 我立即就蔫了。

请用老大、老二、老三、老四、老五造句。 最经典的答案：老五对老四说，老三的老二老大了。

早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！” “为什么？妈！我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去的理由。” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。” “这样……不管如何，没有理由不去学校的。” “妈！那你给我两个理由我非得去学校！” “好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

英语课上，老师要求默写单词，说如果哪个单词实在不会就写上汉语。 对英语一窍不通的我被叫上黑板，被提问了十个单词。 我华丽丽地写了十个汉字词语后，默默回到座位。 结果，英语老师实在看不下去了，纠出了七个汉字错别字…

今天我朋友跟我借钱，他说借个十万八千万，我说没有这么多了。他说十万就不用了，后面的，借个位数吧。我没反应过来答应了。

儿：“爸爸，什么叫资本？什么叫劳动？” 父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本。如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

糗事大全： 第一次去女厕所 刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。 于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。” 女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。” 我说：“下课我们比一比。” “比就比。” 下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所…

为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。 一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。 妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。” 爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

有一个男人，他会在楼下默默等我。 即使风吹雨打，无论早中晚，他总是很耐心。 没错，那个人就是外卖小哥。

tb上买了跟鞋，准备面试用。 问客服：“明天可以发货吗？着急用。” 客服：“不可以哦，亲~” 我：“那什么时候发？” 客服：“今天晚上哦，亲~” 我：“……” 我：“那可以发顺丰吗？” 客服：“不可以指定快递哦，亲~” 我：“行，那你们发什么快递？” 客服：“顺丰哦，亲~” 我：“！！！”

某天，小明拿着一本文学名著递给自己的爸爸，说道：“爸爸，我们老师说人要活到老，学到老。” 小明爸爸：“当然啦！人要终身学习的。” 小明指了指那本文学名著，理直气壮地说：“那这个给你看，看完以后写300字读后感给我，看看你的学习成果。”

打什么东西既不花力气又舒服？

想想看，如果外星人来到地球，他说的第一句话将会是什么？

我爸妈借了别人的钱之后都会说：欠你的钱我们通通会还给你的。 后来他们生下了我，取名叫通通。

兔：乘假期去看在几个地方的房子，想收取租金。 可是，大家不在家守株待兔，钱没要到一分，受尽堵车之苦。 大家千万不要学狡兔三窟呀，在家安居乐业舒服。