了却残生

早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。 女儿白了我一眼，不说话。我威胁她：“你不夸我帅，中午我不准你回家吃饭！” 中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

今天老公给我打电话说：“喂，老婆，今晚有四五个哥们来咱家吃饭，家里菜不够了，你做饭吧！”我疑惑道：“菜不够，我做饭就能解决啦？”老公说：“那当然，你做的饭不好吃，他们吃几口就饱了。”我一听，气坏了：“你这说的什么话！”

北极熊有一个致命的弱点，我看了很多熊打架的视频才发现的，北极熊打架时很喜欢站立起来，仅用两条后腿撑地，它的重心肯定是不稳的，如果这个时候我一个扫堂腿过去，理论上来说必然能够轻松放倒。

本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。昨天老爹说，你继续去上学吧！我万分惊恐的说我不要当博士。爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。

某男娶了一武术冠军做老婆。 一天，老婆问他：“你为什么会爱上我娶我呢？” 他回答：“因为你功夫好啊！” 老婆：“跟功夫有啥关系？” 他说：“这样我再被别的老公揍时，你能保护我啊！”

姐妹们都喜欢和我一起拍照，因为可以显得她们脸小。我问：那我怎样才能显得我脸小呢？ 朋友建议我拿张大饼在手里。然后我就这样拍了张传到网上。结果大家纷纷评论：好小的饼哦！

山东快书——东山上的老和尚 当滴个当，当滴个当 闲言碎语不要讲，咱表一表东山上的老和尚。 那和尚，别的缺点他没有，只是抠门这一样， 收了三个小徒弟，虽然只有十来岁，个个身强又力壮。 眼看天气入了冬，小和尚觉得冻的慌， 于是向师父开了口：“师父，天气转冷，是否给我们添衣裳？” 老和尚一听瞪了眼：“什么？都说小孩腚上三把火，烤着火你们还冻得慌？ 为师现在有些饿，快给师父去烧汤。” 小和尚听了师父的话，乖乖的走进了厨房。 老和尚在外面等候，一直等到了半午晌。 老和尚实在沉不住气，急急忙忙到厨房， 一看小和尚傻了眼，三个小和尚光着屁股在厨房，屁股上面一口锅，里面还有那面汤。 老和尚一看生了气，问道：“小和尚，你们这是做什么？” 小和尚连忙来答话：“师父说，小孩腚上三把火，怎么九把火烧不开一锅汤？”

某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。 于是召集所有男女职工训话.“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。” 台下哗然.

老婆闺蜜来我家吃火锅。 看她一个人来，我就问她：“为啥不把她老公叫上。” 她说：“出门时两人拌嘴，老公赌气不来了。” 我笑了笑说：“噢，回去哄哄他就行了，两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说嘛……” 我话没说完，她手一挥打断了我的话，轻蔑地看了我一眼说：“没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。” 真不愧是老婆的闺蜜，真物以类聚。

单位财务新来白富美一枚，据说是上级单位领导的女儿…… 白富美来我们科和大家打招呼，大家一片沉默，估计都在想如何拍马巴结，可都一时语塞。 正当尴尬之时，我隔壁外号大叔的小张突然来了句：“格格吉祥。” 当场觉得站错队了。

1、会下象棋吗？ 孙楠：《绝对不会》 2、今天天气怎么样？ 张宇：《雨一直下》 3、年假你休息几天？ 张瑶：《七天》。 4、每天睡觉前你会干什么? 羽泉：《深呼吸》。 5、什么时候最适合谈恋爱？ 陶喆：《寂寞的季节》 6、初恋的时候你多少岁？ 刘德华：《17岁》。 7、遇到喜欢的人，你喜欢怎么向他表白？ 张学友：《情书》。

一个胖MM跟男友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢！” 男友惊讶道：“怎么会？你就是摔了跤，也会弹起来的！”

那是一个悲伤的日子， 上帝没了妻子， 于是下令拆散所有恋人。 于是杨过的右手没了…

和老婆在家，突然老婆对我说：“亲爱的，你是不是感冒了啊。” 我十分感动，还是老婆体贴我，我说：“你怎么知道的呀？” 老婆说：“我看你吸烟一个鼻孔不冒烟。”

姐姐，姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。 “弟弟，你怎么看出来的呀？” “妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”

交毕业论文那一年，第一次知道我导师的真面目。 他查我的毕业论文，标注：你要是真的感谢我，就不要提我的名字。 我的心脏：……

“东方” 轮上的大副说他去过没有春夏秋冬，没有昼夜长短变化的地方，那是什么地方？

火车由北京到上海需要６小时,行使３小时后,火车该在什么地方?

打什么东西既不花力气，又很舒服？

现在这些软件怎么回事啊，下载的时候拉帮结派，一个连带四五个兄弟。我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊，有福可以同享，有难不能同当？

编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。” 抄袭者问：“那是什么呢？” 编辑答：“复印机。”

记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子。” 后来说成，“给我一个包子，还有……” 打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子。” 当时那个汗啊，后面的人都囧囧地看着我。

高考前，开家长会，班主任：作为家长，大家给自己孩子，送上自己的祝福吧… 学霸妈：我来一首吧，《我相信》… 学霸爸：我也来一首《明天你好》… 老妈：我要来一首《祝你平安》… 儿子：老妈，啥意思？ 老妈：没啥意思，老娘知道你那水平，你老爸的性格你知道的，只能是祝你平安了…

嫦娥将天蓬调戏她的事告到了玉帝处。 玉帝问太白金星：“天蓬此举该如何处置？” 太白答：“知法犯法，按律当诛。” 玉帝有些惋惜地点了点头：“唉……当猪就当猪吧！”