了却残生

记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子。” 后来说成，“给我一个包子，还有……” 打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子。” 当时那个汗啊，后面的人都囧囧地看着我。

高考前，开家长会，班主任：作为家长，大家给自己孩子，送上自己的祝福吧… 学霸妈：我来一首吧，《我相信》… 学霸爸：我也来一首《明天你好》… 老妈：我要来一首《祝你平安》… 儿子：老妈，啥意思？ 老妈：没啥意思，老娘知道你那水平，你老爸的性格你知道的，只能是祝你平安了…

嫦娥将天蓬调戏她的事告到了玉帝处。 玉帝问太白金星：“天蓬此举该如何处置？” 太白答：“知法犯法，按律当诛。” 玉帝有些惋惜地点了点头：“唉……当猪就当猪吧！”

跟啄木鸟吵了一上午的架，觉得这货没什么别的本事，就是嘴硬。

我躺在沙发上看电视，一向懒惰的老婆问我：“老公，你那件蓝色的波司登羽绒服破了，扔了吧？” 我：“好，你扔吧。” 老婆笑了笑，没有行动。老婆又问：“你那双耐克鞋，放鞋柜里好几年了，也不穿，也扔了吧？” 我：“留着吧。” 我的话音刚落，老婆飞快跑到鞋柜旁，拿出耐克鞋，从鞋垫里抽出300块，然后把鞋狠狠地砸向我的脸，大骂：“暴露了吧，就知道你藏私房钱。” 我：“。。。 ”

有个放羊娃给村里放羊。一天，他喊：“狼来了！” 村民听到后马上上山去救他，结果没有狼，都生气地走了。 隔天，放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。 几天后，放羊娃又大喊：“狼来了！” 村民觉得他又在说谎，没有上山。于是，放羊娃高兴地拿出了金针菇、茼蒿、丸子、宽粉、海带，把狼给炖了[吐血]

火车上，一个两岁的小丫头叫我姐姐，心里美滋滋的。 话说一般这么大的娃都习惯叫阿姨的，我还心想是她父母教得好。 这时她妈妈发话了，严肃地纠正她：“你要叫阿姨...”我...

一天，语文课上，老师出题，请把“老师为我们操碎了心”改成被动句。 小明回答：“老师的心被我们操碎了。” “你给我滚出去！”难道不是吗？

老公和我冷战两天了，原因是结婚前每次买罐头都是老公用螺丝刀翘开，然后很骄傲地递给我。 前天，他没找到工具，实在拧不动。我拿到手里，用手一下子直接拧开，老公说我伤了他的自尊心…