了却残生

跟啄木鸟吵了一上午的架，觉得这货没什么别的本事，就是嘴硬。

我躺在沙发上看电视，一向懒惰的老婆问我：“老公，你那件蓝色的波司登羽绒服破了，扔了吧？” 我：“好，你扔吧。” 老婆笑了笑，没有行动。老婆又问：“你那双耐克鞋，放鞋柜里好几年了，也不穿，也扔了吧？” 我：“留着吧。” 我的话音刚落，老婆飞快跑到鞋柜旁，拿出耐克鞋，从鞋垫里抽出300块，然后把鞋狠狠地砸向我的脸，大骂：“暴露了吧，就知道你藏私房钱。” 我：“。。。 ”

有个放羊娃给村里放羊。一天，他喊：“狼来了！” 村民听到后马上上山去救他，结果没有狼，都生气地走了。 隔天，放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。 几天后，放羊娃又大喊：“狼来了！” 村民觉得他又在说谎，没有上山。于是，放羊娃高兴地拿出了金针菇、茼蒿、丸子、宽粉、海带，把狼给炖了[吐血]

火车上，一个两岁的小丫头叫我姐姐，心里美滋滋的。 话说一般这么大的娃都习惯叫阿姨的，我还心想是她父母教得好。 这时她妈妈发话了，严肃地纠正她：“你要叫阿姨...”我...

一天，语文课上，老师出题，请把“老师为我们操碎了心”改成被动句。 小明回答：“老师的心被我们操碎了。” “你给我滚出去！”难道不是吗？

老公和我冷战两天了，原因是结婚前每次买罐头都是老公用螺丝刀翘开，然后很骄傲地递给我。 前天，他没找到工具，实在拧不动。我拿到手里，用手一下子直接拧开，老公说我伤了他的自尊心…