饭饭饭饭
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普通版：“老公，我和你妈掉水里你先救谁？” 升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？” 终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”
饭饭饭饭280
小明：“老师这道题怎么解答？”
老师：“滚出去！”
小明：“老师我这是问问题啊，看清楚，数学问题！”
老师：“以光的速度滚出去！
哎。”
小明叹息了一声，然后走出了女厕所。
饭饭饭饭322
我多么希望喝酒的时候，旁边有个人深情地看着我温柔的说：少喝点，伤身体。
然而现实中却总是有个煞笔在旁边吼：你丫养鱼啊！喝完。
人生就是这么无法预测。
饭饭饭饭395
今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。
不大一会儿，我媳妇就把女儿撵到门外去了。女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”
媳妇：“没叫。”
闺女：“送快递。”
老婆：“没买。”
闺女：“交电费，查水表。”
老婆：“都交完钱了。”
闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”
我在旁边笑，这娘俩，玩得真逗。
等等，好像有什么地方不对。
饭饭饭饭308
三张硬座... 过年时候和男友一起坐火车。
车上很挤。
一上车各种找位置，忽然看男的躺了三个座位。
男友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”
只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”
饭饭饭饭312
兄弟，处好了就是水浒传，处不好就是上海滩。
闺蜜，玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。
人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。
饭饭饭饭197
和老公看手相。
我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。
于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！”
我希望老公能说点感人的话回应自己。
谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
饭饭饭饭155
第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。
可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。
还义正严辞的说：晚上防贼有动静听的清楚。
我去，到底是防谁呢！
饭饭饭饭177
早上，一女子好奇问道：“美女，我们每个人进老板的办公室面试，都是坐着看老板发了半小时的呆，什么也没做什么也没说，我想知道为什么只有你被录取了...”
美女淡定地说道：“其实看起来每个人都一样，但老板更喜欢办事注意细节的人，可能是因为我进办公室时，随手关了门而已吧。”
饭饭饭饭288
今天，在派出所录了一天笔录，因为帮强哥去买废品，在废品堆里发现有副手铐，他手欠一下把自己铐上了。刚开始他还笑，我们就帮他开，怎么也打不开。
废品收购站老板说：“去找警察开。”
只好来到派出所。警察看他戴着手铐来，这个审啊，就是不给开。
强哥对答如流，我就给他证明。一来二去，强哥招了！
啥？
是的！
他招了，把他划花人家车跑了的事给招了。他这一招，把我和警察都雷到了。
呃！
这货还不停地说：“我这算不算自首……自首！！”
饭饭饭饭135
本人喜欢喝尖叫，昨晚一瓶喝完了放在床前，半夜尿急实在不想下楼，就尿在里面了。
今天又买了一瓶，放在旁边了，刚刚有点渴顺手拿了一瓶。对，你没有猜错，我拿了昨天晚上的那一瓶。
尼玛，我很负责任地告诉你，尿是什么味道，很苦很苦，还他妈有点咸！
……
付出血的代价！！
众位兄弟能给顶下过了吗？！！
饭饭饭饭194
某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”
小华正巧放学路过，很高兴。她对营业员说：“你们想的真周到。”
营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”
饭饭饭饭387
在某信上聊了个妹子，各种暧昧。然后问妹子约不约，妹子发了张两只鸽子接吻的照片。我一看有戏，订了酒店，买了TT，结果妹子没来。后来才明白：鸽吻“滚”。
饭饭饭饭305
A：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
B：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
A：何以见得呢？
B：人家大人小孩都会说英语。
饭饭饭饭338
寝室有一哥们，巨懒。今天突然突发奇想要减肥，然后晚上看到这货双手放在胸前，闭眼不语。正当室友奇怪的时候，这货告诉我们，他发明了一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪，…
饭饭饭饭148
您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。
可是从来没有人看见过他踢过球啊，
是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。
饭饭饭饭397
刚刚，我爸怒气匆匆地推开我的卧室门，看着我愣了一分钟，又跑出去问我妈：“老婆，儿子叫什么来着？”
想想我也是醉了……
妈，到底我芭比是谁？
饭饭饭饭239
小宝宝4岁了一直外公外婆带，平时外公外婆都直接叫他：“孙子。”
有一天小孩爷爷来了！外公就改口了：“我滴外孙哎！”
宝贝歪着头：“我不是外孙子，我是中国孙子！”
饭饭饭饭150
分手了还有什么想对我说的吗？
女友跟老子提出分手，女友说：分手了还有什么想对我说的吗？
我头也不回地说：当你躺在别人床上的时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！
饭饭饭饭257
司机笑话。
公交车上，一小伙子没投币，司机师傅说：“谁没投币，请投币。”
没人应声。
司机又说：“没投币那位，你东西掉车下了。”
小伙子嘴里说着：“哪儿啊？哪儿啊？”急匆匆地下车去找…
司机踩上油门开车走了…
饭饭饭饭189
老公：媳妇，我袜子破了一个洞。
老婆：剪指甲，太长了吧？
老公：是啊，好久没剪指甲了。媳妇，我内裤也破了个洞。
老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。
饭饭饭饭163
有一天，儿子对爸爸说：“最近上学老是个坏人跟踪我。不知道是谁！！！”
爸爸说：“我明天跟你去学校看看。”然后一路跟着儿子后面…
饭饭饭饭251
跟同事一起去吃饭，每次在结账的时候，他都借口去厕所逃避结账。
这次，在他去厕所前，我就提前去了。当我出来的时候，服务员把单子递给我说：“你的朋友说你上完厕所，让您把账结了。”
饭饭饭饭201
一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。
第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。
第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。
因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生在屋子里拉了一坨屎！
老师竟然点了点头…
饭饭饭饭344
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