Anakin

川普三板斧：撂狠话，威胁，装作无事发生。

带老婆去参加同学聚会，我有个女同学没一会儿几次出去接电话！ 我指着那女同学，对老婆说：“你看人家，吃个饭都要接那么多电话，同是女人，人家一看就是干大事的人。再看看你。” 老婆说：“切，告诉你可别后悔啊，她接的那些电话肯定都是快递员打的，她的‘大事’就是网购，看来我以后要跟她好好学学啦！” 我…

女上司老公在国外进修，每年两人只能见上一次面。 有一次，在她家看动物世界，女上司自言自语地说：这生活就象狗一样。 穷狗一个的我纳闷地看了她一眼：不穷啊，北京二环内200平的房子，豪华的装修...... 女上司幽怨地看了我一眼：我是说母狗一年才发一次情！

分享给大家一个生活小妙招，其实你只要在放屁之后顺嘴说一句：“什么东西糊了？”，所有人都会开始贪婪地吸食你的屁…

甲：你知道么，我闻到了任性的味道。 乙：说人话。 甲：谁他妈在吃辣条。

有个人老是烦我，于是我问他：“你想拥有隐身术吗？” 他说：“想啊想啊。” 之后我就一直无视他。

甲：现在食堂饭菜不怎样啊。 乙：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！ 甲：错，明明是远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。

一天朋友找到我，哎呦那个苦的哟。一把鼻涕一把泪：“哥，我打电话约妹子，你说她不约就算了，还骂人！” 我说：“咋了，你都说什么了？” 那货说：“我也没说啥！就说了一句话‘清明佳节，约么？’”

我有钱啦，都不知道怎么花。去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？” 服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？” 后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！

年假飞逝，后天就要上班了。今天临行前，我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！” 我当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“你还是让他出去吧，我不想多养头猪…”

有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车，不检查下。 男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍。然后在后座找到了一只耳环：“老婆！这不是你的耳环吗？在这呢，找到了。”

旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看马蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。 擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。 用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：“谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”

妻子对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。” 丈夫：“为什么不停在车库呢？” 妻子：“街上太黑，要把所有的零件都找回来根本不可能。”

“服务员！为什么这个龙虾没有钳子的？” “先生，可能它是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。” “那麻烦把那个打赢的给我端上来，我来教训一下它，谢谢！”

今天我过生日，眼看着到了晚上，家里人也没有给我打电话。我就给爸爸打过去了，听到那边气氛异常欢乐。爸爸说他和妈妈在姨妈家聚餐吃火锅呢！ 我说：“为什么啊？” 老爸说：“今儿不是你生日嘛！” 神回复：没毛病啊，你出生的时候不也这样，他们吃得热闹，跟你没关系啊。

经理到我们部门劈头盖脸地骂了一顿，然后怒气冲冲地转身出去，还不忘边走边回头再补上几句。 待他说完，一回头，脑袋撞到了办公室门上，只听他“哎呀”一声，便站在那里捂着头。 见此情景，我忍不住心里默唱：“脑瓜儿疼，脑瓜儿疼，哎呀妈呀脑瓜儿疼......” 唱着唱着，就唱出声了……

讲个真事儿，我高中同学约心仪的女生看电影，然后叫了两个哥们儿在电影散场后堵截女生，他好及时上演老掉牙的英雄救美桥段。结果不巧在胡同里碰上了110的巡逻车，那两个哥们儿被拖走关了一宿。最后友情爱情全泡汤。

前几天新买了个袄子，穿上后，感觉自己瞬间帅了几条街。 就去向小侄女炫耀，我360度旋转一周，问她帅不帅，她睁大双眼惊呆了～～她说：“叔叔，你看起来怎么那么像熊二！” 我：…

前两天给我爸买了个手机，我爸到处炫耀。然后我爸跑到我哥面前说：“看吧，还是养女儿好。” 我哥神回复：“对啊，我奶奶也是这么想的…”