山羊打咩
30 篇 · 7921 赞
谁能想到，父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。
山羊打咩165
你知道我想变成什么样的人吗？
变成你的人
山羊打咩144
医生：我专业是治烫伤的
山羊打咩220
突然想起一个高中朋友的糗事！
高中不让吸烟！
我朋友在宿舍吸烟被领导抓了！
然后就是一顿思想教育！
我们也在旁边畏畏缩缩地听着！
领导说了一句：“小小年纪你吸什么烟？”
朋友低着头委屈地说：“我抽红塔山！”
当时集体笑喷！
山羊打咩239
小美驾照下来了，叫来闺蜜坐着新车去兜风。
前面一个大爷躺在车前！
遇到碰瓷，小美手足无措。
闺密大喊：“快刹车！快刹车！今天你已经撞死五六个了。”
闺密大喊声刚落，只见前面躺着的大爷干净利落的闪转腾挪，嗖嗖的几下没了踪影！
山羊打咩223
正在看十八大直播，一骗子打来电话。
看得太入神，接通后直接放在桌上。
过了几分钟才想起来，拿起电话，骗子很紧张地说：“首长好……”
山羊打咩337
国足：听说最近推了189号段新服务，有什么新花样啊？
营业员：说白了，就和你们甲A改称中超一样，换汤不换药，忽悠。
国足队员：那收费高不高？
营业员：和你们男足的工资一样高。
国足队员：那接通率如何？
营业员：和你们传球的效率差不多。
国足队员：那你们的服务质量怎样？
营业员：和你们的射门质量相当。
国足队员：我靠，你当你是什么，球霸啊？
营业员：球霸不算什么，我们这可是“天意”！
（天翼）
山羊打咩228
一个男人对一个女人说：“你是我黑暗中的电灯泡。”
说完便抱住那个女人。
女人推开他说：“别碰我，小心触电。”
山羊打咩383
护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！”
教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”
山羊打咩199
黛咪出差前给夫君留下一张字条：
“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；
棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；
信用卡放在西装右边口袋里；
零钱放在卧室门后挂着的袋子里；
这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。
希望你都能顺利找到。”
山羊打咩223
前两天我一个同学去买车，本来计划买辆十万左右的大众，但在大厅碰上路虎的销售人员，于是有了我这个同学的以下对话：
路虎总的来说还可以，我家是农村的，路不好走，这点路虎体现了他卓越的越野能力，就是空间有点小，一亩玉米要拉好多趟，我看还是算了吧。
山羊打咩353
喳喳现在的语言逻辑已经到达五岁水平。
“妈妈，那是什么？”
“那是缆车。”
“哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车。”
山羊打咩179
火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”。
我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：“您这东西都推了三小时了，还刚烧啊？！”
就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”
山羊打咩160
客户：“老板你这西瓜甜吗？”
小贩：“甜的我都舍不得卖！”
客户：“那给我拿一个。”
回家切开一尝，一点也不甜，我回去找老板理论。
客户：“你怎么骗人，一点都不甜啊！”
小贩：“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”
山羊打咩374
好有道理哦
3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记，一天老婆在给儿子洗澡的时候，我在一旁担心地说了一句：这胎记将来会不会影响他讨老婆啊？
不会！
老婆很肯定地回答到。
等她发现时什么都晚了。
她说得好像好有道理哦！
山羊打咩362
过年时，小外甥见到我说：“舅舅，过年了，快点给压岁钱。”
就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包里拿了五十准备打发他离我远一点。
这小子看我拿了张五十的，立马说：“舅舅，你要是这样的话，我就拿这五十块钱去剃头了。”
“来来来，200，抓紧时间滚。”
山羊打咩286
工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。
有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说：“哥们，原来那个绳儿断了吧？”
他说：“没有，还是那根儿，昨天洗了一下。”
我：“......”
山羊打咩191
今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停地讲一些佛法道法，保平安什么的，有点烦了，就问多少钱，买了让她走开。谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘。”
我有点纳闷：“什么缘？”
“20元！”
山羊打咩360
一天晚上下班回家，刚走到楼下，看到一对情侣。对话如下:
男: 自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。
女: 没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
我那时实在没忍住喷了出来…
山羊打咩355
1. 刚才一个我喜欢很久的姑娘扑闪着大眼问我：“那个，你有女朋友吗？”
我是说如果没有的话……
我心想可不能让她瞧不起我，觉得我是没人要的男人，于是斩钉截铁地打断她：“当然啊！我怎么可能没有女朋友！”
2. 去澡堂洗澡，新买的搓澡巾太硬了，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。
回来就在床上趴着，老婆看到问我：“怎么了？”
我说：“屁股好疼。”
她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？”
3. 听到一对大妈的对话。
A：“你以前不是弯的吗，怎么变直了？”
B：“我本来就是直的啊。”
心里大惊，感叹世界之大无奇不有，感叹中国大妈个个非等闲之辈！
接着听到她们说，
A：“我记得你前两天是弯的啊。”
B：“哦，那个是烫一次性的啦。”
A：“我觉得你头发还是弯一点好看呢！”
山羊打咩257
800壮士为什么只剩下300人了?
山羊打咩215
至少要多少时间才能读完清华大学?
山羊打咩266
老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到：“同学们，有谁见过大海，请站起来。” 结果只有小明站了起来。
老师：“现在有请小明同学讲一下大海的样子。”
小明：“圆圆的，黄黄的……”
老师：“停停停。”
老师：“小明，你说的是哪个大海？我怎么没听说过？”
小明：“老师，我说的是胖大海啊。”
老师一听，直接气晕……
山羊打咩358
一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
服务生问：“您想吃点什么？”
他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”
山羊打咩270
粤ICP备2023068874号