Jonathant

人不要在低谷时复盘自己，连保尔柯察金这样钢铁般的人低谷期审视自己的时候都差点掏枪结束自己生命。

主题：生活 段子：我最近开始健身，教练说“要感受肌肉的发力”，好家伙，我感受了半天就感受到钱包在发力！昨天练完回家，电梯坏了，爬了18楼，结果发现走错单元了……这哪是健身啊，这是给邻居表演行为艺术呢！

乌龟和兔子赛跑，猪当裁判。后来乌龟和兔子一起冲过终点，你觉得裁判会判谁赢呢？

记得上学那会，夜晚宿舍楼下有两拨人打架。我二货舍友以为楼下在表白，推开窗户大喊：“在一起！”整栋楼都听到了。于是其他的人也开始喊“在一起”，我还听到有人喊“亲一个”。于是两波人就打不下去了。

清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？” 孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗？”

曾经爱过一个女人，她很喜欢这首歌！ 现在听到，泪水已经涌了出来… 别问我为啥离开她！ 因为她老公发现了！

以前公司是一个专门做建筑的小公司。去年招了一个毕业生，结果这货来了以后公司恰好没项目，所有人整天都在耍。然后这货没事就出去做小生意，慢慢地其他同事也跟着去做，赚得挺多。最后老总也跟着他搞，然后就是老公司关门，新公司开张，还是以前的那些人，一群对这个行业不懂的人。今年半年，每个人至少分到10万，比以前一年挣的还多。 有个大公司来挖这货，结果硬是被我们集体把来的人给哄走了。老总说这种家伙百年难遇，跟着他说不定不经意间大家都秒变土豪。

媳妇去超市买东西，打电话告诉我：“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？” 当时我正在上班，回复她：“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提。” 过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了。”

今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。 闺密用傲慢的眼神道：“别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。”

我：“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？” 老师一把将卷子甩到我脸上：“滚！”

当年，发展太空计划的同时，美国太空总署对外要求一种能让太空人使用的笔，必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作，即使在无重力或在真空状态下皆可流利书写，还要几乎永远不用换墨水，而且不计任何代价希望能有人做得出来。 消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。 三天后，总署收到了来自德国的信函写着：「试过铅笔没有？」

女友嚷着要我给她买个苹果6，我说：“亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！” 要不……你问问你爸？ 她懂事地点点头，给她爸打电话：“爸，你知道哪儿能卖肾吗？” 我……

一个间谍被派往爱尔兰，接取来自另一个叫做墨非的特务的敏感信息。 他接到的指令是，在那个小镇上走，用暗号与他的搭档联系。 他发现他来到了一条荒凉的乡间小路，最后他在那儿碰到了一个农民。 “你好，”间谍说，“我在找一个叫墨非的人。” “你运气不错，正好，在山那边的一个村庄里，一个屠夫叫墨非，一个面包师叫墨非，三个寡妇都叫墨非。事实上，我就叫墨非。”

舅妈穿个貂去表叔那拜年，打牌时把大衣放沙发。 屋里人多还有一大狗，狂得很。 凌晨，主人端出元宵招待，舅妈发现大衣不见了。结果狗笼前面一截毛袖子成了脚垫，貂在笼子里被尿泡着，拎出来变成滴水燕尾服。 舅妈直接扑到狗身上开始撕咬，舅舅跟表叔对翻旧账。 天花板上好多汤圆。 现在医生在缝舅妈，舅妈在缝貂。

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了。小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。 主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？” 小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！” 主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

老公带妻子去赶一个饭局，大师鼓动他讲些跟女人有关的段子助兴，妻子捂住他的嘴：“今日禁绝你讲黄段子。” 老公说：“我啥时分讲黄段子啦？我只讲不黄的段子。” 大师鼓掌，鼓舞老公讲下去。 老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚固，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹通明，明净无瑕，再往里，就是满是黄色的了……”

一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。 私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？” 女人说没有。 “那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。” 女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，功能正常……” “我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！” “别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”

子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?” 父：“往钱多的地方投。” 子：“中国人民银行，行吗?”

周六，老婆命我到早市上买墩布，反复叮嘱：“墩布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！” 到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。 我情急之下，冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？” 小贩眨了眨眼，二话没说，爽快地把墩布递给我，成交！

年前开车带狗回家，路比较长。 出发前，我家狗：嘻嘻。 出发后，我家狗：不嘻嘻。