Dora酱

“拔罐的人永远说你湿气重，美容的人永远说你皮肤不好，就像不爱你的人，总在你身上挑毛病……”

手指被烫起水泡，找男友撒娇，想要他哄哄。 男友想了想说：“亲爱的，要不我骂你一顿吧。哄哄你，怕你不长记性，骂一顿长了记性，下次就不会再烫到了！” 我…谁有那种会哄人的男友，我跟他换…我的会长记性…

博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？” 我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。” “那你为啥住这样？” “我还没找到工作。”

晚上我偷偷问魔镜：我是不是世界上最黑的人？ 魔镜发出惊恐的声音：谁？谁在说话？

上课时，老师讲到尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布，结果发现一个同学在打瞌睡。老师走过去劈头盖脸地说：“你重复一遍我刚才说的话！” 只见那同学迷迷糊糊地说：“你家那块大破布是世界上最大的破布。”

一天骑电动车路过一桥，见桥下有一个乞丐把桥上砖头抠了下来一块，往里塞钱。 第二天恰巧又路过，又看到了乞丐往里塞钱。我想这肯定是乞丐藏钱的地方，很好奇他有多少钱需要这么藏着，就下车到了桥下，抠开发现里面有十块钱和一张纸条。纸条上写着：“十块钱留给你打车，车我骑走了。” 抬头见乞丐骑着我的车，尼玛十块钱不够我打车啊。

昨天病了，急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身冲着马桶上吐，结果吐了一马桶，拉了一地屎。 等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏，又吐了… 这时卫生间的门被闻讯而来的老公打开了，他看了我一眼，又看了地上一眼，扑过来惊恐得叫道：你怎么了？ 这屎是你吐的！？

大一时的老师很是可爱。 期末考了，我们大家都可怜巴巴地求老师画重点，老师也很是配合。 之后老师说：“有些同学，画了重点都考不好，过年了还给我打电话说，老师你不要挂我，你又不是腊肉，我干嘛挂你啊。” 腊肉！

和儿子到医院接他姥爷回家。 在路上和儿子说：“等下见到姥爷要说，姥爷你终于出院了，想死我了。” 谁知儿子脑袋一抽，见到姥爷说：“姥爷你为什么要放弃治疗？”

比起语言、法律、文化、宗教和社会习俗，钱的心胸更为开阔。 所有人類創造的信念系統之中，只有金錢能夠跨越幾乎所有文化鴻溝，不會因為宗教、性別、種族、年齡或性取向而有所歧視。 也多虧有了金錢制度，才讓人就算互不相識、不清楚對方人品，也能攜手合作。 然而，可惜的是有钱人只占少数。

楼主在银行交学费来着… 银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~” 那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”

女施主！ 你该减肥了！ 女友请来一道士驱鬼，说道：“道长！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！” 道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“女施主！你该减肥了！”

钟表行走的原因： 某天，班上的钟不走了，拿下来又走了，挂到墙上又不动了… 于是我们老班说：“它是不是恐高了？”

小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。” 小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的!” 一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我他妈啥时候害过你的菜”

公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停地看。 年轻人火了：“老东西，你看什么？难道你TM年轻的时候没做过什么疯狂的事吗？！” 老头说：“我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是它儿子！”

唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧：“这是到哪里了？” 悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

我属于那种把床当做办公桌、把办公桌当做垃圾场、把椅子当做衣柜的人。

初中的时候，一个孩子来我家，说他舅舅舅妈就是我家邻居在打架，让我帮忙去拉架。 我去他们家，看见女的拿个钢的水瓢要打男的，果断抢下。女的冲我大喊：给我！男的冲我大喊：给她，让她打！ 见两人意见非常统一，就把水瓢递给女的。他俩愣了。几秒停顿后，铛儿～铛儿～男的一头的包。

昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！ 我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。 老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。 抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧

猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样？ 我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇。等我吹完了，那边沉默了一会说：“那个，你们公司还要人吗？” 我$#^%#$%

你无法预知你的手机什么时候会响； 对于老婆的脾气你更是捉摸不透。

第一次去老公家的时候，看到家里有个一米多高的大木桶，就像古代泡澡的浴桶。我兴奋地说：“这个澡盆好大，以后我要在这泡澡。” 老公和公公婆婆都笑了，老公更是笑得开心。我觉得他们是同意了，直到第二天村里杀猪我才明白……

烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。 上去跟她表白后，她说：“一边凉快去。” 她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

今天去洗浴中心洗澡，喊了一声搓背的大叔。 我就跟大叔说：“用点劲儿啊。” 大叔回了一句：“老牛逼了，我可不敢了。今天在雅间给人家搓背，差点把人家纹身给搓掉，愣是叫我赔钱。” 有木有