Nezuko_c
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中秋佳节结良缘（打我国城市名一）
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一次考试，一道题也不会，选择题我全选的 D，最后考试得了 16 分，老师教育我：“你说你，天天上课不听，趴那里睡觉，这下爽了吧，才得几分啊？你不要天天想什么罩杯就选什么。”
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女孩问男孩：“有什么是你不会的吗？”
男孩羞涩地说：“我不会离开你。”
“那你有什么不会的吗？”
男孩充满期待地问。
女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。”
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一个七八斤大的西瓜，用勺子挖着吃，我能吃得净光！
而切成一块一块的，撑死连一半也吃不完！
有中枪的不？
Nezuko_c350
1. 有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：“你在学校里什么科目学得最好啊？”
冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：“化，化学。”
2. “电灯和电话哪个可以打电话？”
我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？
电话总不会自己揍自己吧…
3. 上帝：“说出你的愿望，我会帮你实现？”
凡人：“我不曾飞过，想要一对翅膀。”
上帝：“你是要蜜辣、微辣还是变态辣？”
4. 一男子去医院做JJ检查，医生检查完下体惊讶地说：“从来没见过这么长的。”
男子得意地说：“亚洲雄风吧？”
医生轻蔑地说：“我说的是包皮！”
5. 领导：“公司庆典，你出个节目吧。”
同事：“我就会嗑瓜子。”
领导：“是嗑得响还是嗑得漂亮啊？”
同事：“嗑得时间长。”
Nezuko_c267
女孩下班后习惯了去网吧上网，经常玩到十二点左右才回家。
这段时间每天被一男子尾随，直到宿舍，男子才消失在夜幕中……
昨晚男子又尾随女孩，女孩很害怕，打算报警，刚拿出电话。男子快步走了过来：“美女，你别害怕，你是我见过最可爱的ADC，那次是我辅助你，看你每天那么晚回去不放心，我只想保护你……”
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经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人说：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢?”
经纪人说：“小黑是我家的那条狗。”
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女友：“如果我只给你一块钱，你怎么解决三餐。”
男孩：“简单，买一个碗，找个地跪半天。”
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在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。路上滑倒多次，才好不容易到了朋友那儿，冻得直发抖。
“到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。”
“那我究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。
“我到不了这儿，”他生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。
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小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴神功。哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼。有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵！它不但站起来了，还追了我两里地。
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老爹强大的思维逻辑
新买了本本，跟老爹得瑟：“老爹老爹，我开机23秒打败了全国99%的电脑。”
我爹一拍大腿：“喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑，咱俩加起来打败了全国100%的用户阿！”
给老爹强大的思维逻辑给跪了…
跪了…
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花果山被国家开发成旅游区，师父唐僧也和白骨精结婚了。没钱吃饭，我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。
真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？
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我对朋友说道：“现在时代不一样了，时代变了啊。”
朋友不以为然地对我说道：“咋的呢？”
我叹了口气道：“以前的舞蹈是高雅人才能跳的，现在不一样了，老头老太太都跳广场舞。”
朋友笑了笑说：“这是好事啊。”
我摇了摇头道：“好什么啊，隔三差五出个新歌就换一种舞蹈，稍微有个三五天不去，老头老太太就跟不上了。我家老妈还报了个广场舞补习班，一小时一百呢。”
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新来的年轻职员被老板叫去。
“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”
年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。
“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”
“天哪，这太不公正了。”
老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
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小明急匆匆地跑到办公室，对老师说：“老师，我下午要动手术，要请假。”
老师关心地问道：“怎么了？”
小明若有所思地说：“人体无用副组织群体切除术。”
老师：“说人话。”
小明：“额，好吧，我要理发。”
老师怒吼道：“滚！”
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我妹今年在外地上学，今天早上和我妈视频聊天…
母女俩聊得那叫一个开心，大约半小时后我妹说：“妈，不聊了，宝宝饿了，要吃饭了…”
谁知我妈突然气得大声叫起来：“我花钱让你在外面读书！你居然在外面生了个孩子！！”
我看着视频里我妹妹的表情，明显惊呆了…
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小时候一直不明白，周岁和虚岁的区别！
直到舍友说：周岁是从妈妈身体出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间！
我顿时内牛满面的懂了…
太有才了…
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小健问小康，谁是兽中之王，你能帮他回答吗？
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想约一个女生出来玩。
怎奈她妈妈脾气暴躁，打电话之前各种酝酿。
本想说，阿姨您好，静静在家吗？可以叫她出来玩吗？
没想到电话打通了，是她爸爸接的。
结果一紧张说到，叔叔您好，阿姨在家吗？我想叫她出来玩玩儿。
Nezuko_c394
陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。
结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。
天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”
。
这货抓耳挠腮了半天说：“有句谚语叫，狗打喷嚏天要晴。。。明天肯定是晴天。”
Nezuko_c297
高考三天穿衣经：
第一天穿红色（开门红），
第二天穿绿色（一路绿灯），
第三天穿灰色和黄色的（走向辉煌）。
送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜；
送考的爸爸一定要穿马褂，叫马到成功！
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室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”
我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”
“期末考试。”
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那天有急事，没等下班，就逃班了。回家路上，领导突然来电话，紧张中，接听按成了挂断了！
然后又心慌慌的回电话给领导解释：“领导，不好意思，刚才我按错了！”
领导和蔼的说：“没事，我也按错了！”
Nezuko_c370
一日在某店进行促销女士用品．一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次的被女士们推到后面．那男人最后大声叫到"你们要是不让我过去我就不开门了"…
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