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晚上回家，我拖着疲惫的身体躺倒在沙发上，然后对老婆说道：“过来，捏捏腿！” 老婆听了大喊道：“什么？！” 我将腰板挺直了，义正言辞地说道：“这种事还要我说第二遍吗，过来我给你捏捏腿！”

熬夜玩手机，玩着玩着实在太饿了。 就想着煮面吃一下。 结果水烧开了，面还没找到。实在没办法就放了点盐，煮了锅盐水喝。

小陈的女朋友去ATM机取钱，密码输了三次，银行卡被吞了。 女朋友打电话给小陈说了情况，小陈很淡定地说：“没事，你拿身份证可以取回来。” 三分钟后，女朋友哭着打电话给小陈说：“你骗我！现在身份证也被吞了！” 小陈：这是什么智商啊？

小明喜欢运动，有一天他在摄氏38高温大太阳下做很激烈的运动，为什么也居然不会流汗？

有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有900元。刚才那个拖地的保洁大妈，儿子开的是奔驰，她工资也是900元。这位打字员，她家有3套房子，工资也才1200。我给你开1500，不算低了，干得好，可以再涨嘛！” 过了一个月，职员才知道老板没说假话，传达室那个老头是老板父亲，保洁大妈是她母亲，那个打字员是他老婆。

酒足饭饱，妈妈说：“我太撑了，闺女，快！给妈上网查查，看吃点什么好？” 我说：“你不是太撑了？” 妈妈特别诚恳地说：“吃点别的化解下……化解下……”

姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家，妈妈又开始唠叨… 姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！” 我在一旁听不下去了：“该嫁不出去，活脱脱一个拜金女！” 我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

女人讲究面容，男人讲究面子。

一个小男孩第一次到牧场，见到小羊羔。 他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”

女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情？男人有没有可能真心真意地对一个女孩好，拿她当朋友、知己，甚至是亲人，但是又不会想和她上床？” 我想了想，告诉她：“有。就是他老婆呗。”

上午：基本没动静。 中午：各种晒，晒幸福，晒方向盘，晒衣服、包包； 傍晚：各种饭局，酒吧，夜店，求陪同，求偶遇，求带走。 午夜：各种饿，各种再也不吃宵夜了。 凌晨：各种哭，各种闹，各种歌词、感悟，各种胡言乱语。

和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来， 兄弟：老板，蛙肺多少？ 老板：你好，我们不卖蛙肺。 兄弟：我是说蛙肺～ 老板：不好意思，我们没有蛙肺，你看爆炒田鸡行不？ 兄弟：我是说无线上网的WiFi。。。 我：老板，我不吃了，这人我不认识。

QQ弹出一好友请求：哥哥加我，我是妹妹。 我当时就拒绝了，还回复了一句：喜欢少妇。 过了几分钟，我舅母打电话过来：“你表妹加你QQ想问你几道数学题，你为什么不通过，还说喜欢什么什么…” [无语]

高中一同学经常通宵上网，白天睡觉。那时桌上的课本堆得很高，老师也并未发觉。 一日，老师点人回答问题，点到了他。同桌赶紧拍醒他，他赶紧起身，用洪亮的声音回答：“选C。” 老师愣住，因为那题根本就不是一道选择题。