大維維維維王

今天老爸下班早早的就回来了，竟然没出去喝酒。 老妈：局长今天这么早就回来啦！ 我纳闷道：他哪个局的局长啊？ 老妈板着脸说：饭局！

小狗和小猪在一起玩。 小狗：“一加一等于几啊？” 小猪：“二！” 小狗：“哇！你真聪明！” 小猪：“那当然，你以为我是猪脑子啊！”

猫怎么叫？喵 狗怎么叫？汪 鱼怎么叫？在吗？

刚刚在街上跟老公吵完架，一肚子火坐上了出租车，上车后司机问我：“去哪？”我答：“回家！”司机又问：“家在哪？”我答：“和平路！”司机继续问：“和平路哪？”我顿时无名火起怒吼道：“你是谁呀？问这么详细？”司机一脸无奈地望着我默默的说：“美女，我媳妇这几天也来那个。我后备箱有红豆汤，要不我给你盛一碗？”

一天，鲁班到一座高山上去寻找木料，突然脚下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了，渗出血来。 “怎么这不起眼的茅草这么锋利呢？”他扯起一把茅草细细端详，发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。 他想：要是我也用带有许多小锯齿的工具，那么老婆的丝袜就不会那么难撕了！

一女人到婚姻介绍所征婚，红娘问她对男性的要求。 她说：首先，要毛发旺盛，体现男人气质。其次，要一变就能变出车来，再一变变出房来，必要时再一变变出钱来。额外要求是，还要有一根能长能短、能屈能伸的棍子。最后，要从未结过婚。 红娘想了想，说：我觉得有适合的人选？ 女人问：谁？ 红娘说：孙悟空！

过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。 几个小子被叫了出来，排成一队。当警察问到一个平头小伙的时候，我恰巧走过。于是出现了下面的对话： “职业？” “法师。” 我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！

一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。 有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。 顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。 然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。 害人不浅啊！

跟两个姐妹去逛街。 其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。 而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。 解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了。

一个姓熊的和一个姓余的同时喜欢上了班里的班花。一天，姓熊的和班花摊牌：“鱼和熊掌不可兼得，你到底选谁？” 班花：“对不起，我不吃荤。”

上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。 老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。 师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛…… 吃完饭出来再坐电梯时，电梯超重了……

和女朋友交往两个月了，今天她对我说家人都不在，让我过去。 因为我们还没有做过，我想今天就是机会了！ 到了她家的公寓，才发现重要的日用品没带。幸好她家一楼有个药店。 店主是个大叔，所以很轻松地提出了要买的东西。付钱的时候，大叔笑着说：“小兄弟，现在就要去用吗？” 我也有点害羞，脱口而出：“是啊，是第一次。” “好好干哦。”离开的时候大叔对我说道。 到了女朋友家里，结果她说家里人好像要回来了。看来今天不行了啊……不过顺便和她家里人见个面也好。 等了一会，只见那个大叔悠悠地开门走了进来……

大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。 大学生：“我练过易筋经。” 方丈含笑不语。 大学生：“我熟读《金刚经》。” 方丈依旧含笑不语。 大学生：“我能做法事。” 方丈终于开口了：“你会Word2007吗?”

穷人“志气高” 开奔驰的和开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。” 这时，后面开劳斯莱斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！” 骑自行车的听了后说：“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”

女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜地夸赞女孩说：“亲爱的，你的嘴唇特别美，就像这束玫瑰一样红。” 谁知，女孩给了男孩一巴掌，转身就走。男孩在原地愣了一下后，赶忙追上女孩问到底怎么了？女孩转过身说：“你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！”

主人们都睡了，厨房里传来了争吵声。 菜板：“太不公平了，每次切菜就切菜吧，非要把我垫上，我最怕剁馅子，满身都是伤。” 菜刀：“别怪我，我也经常被磨刀石磨来磨去，遇到剁排骨，我也经常断胳膊断腿的。” 炒锅：“行了吧，你们才受伤几次呀，每天我都烫伤三次，每次屁股都烧得通红，还是碟子、碗好，主人每天都刷得干干净净的！” 碗：“可拉倒吧，你知道一年我们牺牲多少兄弟吗？哪次女主人生气，我们不得死几个兄弟呀！”

记得小学的生物课上，老师问我们，为什么企鹅的肚子是白色的？ 同学们纷纷摇头说不知道。 老师说，发挥一下想象力。 我当时悠悠地说了一句，因为企鹅手太短了，洗澡只能洗到肚子。 从此，我成为了小学的名人。

有三个人买东西。 店主问第一个人：“你要什么？” “我要一包上等茶叶。” 于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。 问第二个人：“你要什么？” “一包上等茶叶。” 店主有些埋怨他怎么不早说，于是店主只好又架梯子，爬了上去。 问第三个人：“你也要一包上等茶叶是不是？” “不是。” 店主听到不是就下来了，把东西给了第二个人。 问第三个人：“那你要什么？” “要两包上等茶叶。” …

学生: 读书苦．读书累～ 老师: 读书不苦你不会 学生: 台下学生打瞌睡～ 老师: 每次都是你先睡 学生: 台上老师只会吠 老师: 吠你上课不学会 学生: 不如加入黑社会 老师: 全家移民绿岛睡 学生: 天天都收保护费 老师: 早晚变成丧帐费 学生: 有钱有势有地位 老师: 有车有房有牌位 学生: 还有美媚陪着睡 老师: 睡醒才知恐龙妹

我同学之前差点被骗去传销，都到火车站了。但是传销的人告诉他那边不能上网，他舍不得LOL就没去。后来他一直感慨，感谢LOL，让他逃过一劫。

侍者：“请原谅，先生，这张桌子已经有人预定了。” 顾客：“这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换一张尚未有人预定的桌子。”

一群医学院的毕业生在聚餐，在饭店里大吃大喝。一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山，服务员MM走过来，对他说：“先生，要不要我给你换一下骨盆。” 男生大惊：“骨盆……你也能换???”

今天女朋友带我去她闺蜜家玩。 大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不缺男人。”