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下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过，溅得我一身水。 看着远去的大奔，我心里暗暗地发誓，等我有钱了，我就买一套属于自己的雨衣。

我们这有个早餐店，老板养了一只大狗。每次有人进店，狗狗都会大叫一声，类似欢迎光临的意思。 刚开始大家还有点怕，久而久之就听习惯了。更有人没听到那声叫声还会调侃狗狗不欢迎自己。 没想到今早刚要进店，站在店门口的老板儿子就冲我学了一声狗叫，然后老板儿子有点不好意思的说：“狗狗昨晚生病了，怕顾客不习惯，我爸就让我来代班！”

河有点宽，河上有座不大不小的桥。 有个男的和一个女的要过桥，但是桥上有只老虎躺着，双眼充满邪恶。这女的想了一下，于是把衣服脱了，悄悄走过去。 此男也学着那女的，脱了衣服，试图要过桥。然而，老虎却扑向这男的。 这男生不明白，为什么她没事而我出事？ 老虎说话了：“NND的，你以为你有根小棍子就是武松了？”

高中时候一次考试，考数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。 一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急得我冷汗直冒（不夸张，真的是喷）。 证明了相对论，时间过得飞快……还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果做对了有可能及格了！ 不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？ 又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。 已经不能考虑扔给谁了……老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！ （不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！ 只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~上面写着：我会

下午上班，对面的小王在睡觉。 我站起来很生气，狠狠批评了他一顿。不是因为上班时间偷懒，而是他呼噜声太大，吵得我都睡不安稳。

有一次，奶奶发短信告诉我：“你惨了，赶快躲起来，你老师打电话说因为你逃学，一会儿来家里找你。” 我赶忙回：“奶奶，要躲起来的是你，我和老师请假的理由是我奶奶去世了……” 这时候，老师已经来到家门口，奶奶开的门。老师惊讶地问：“您老是……？” 奶奶不慌不忙地回了一句：“今天刚好头七，我回来看看……” 老师当场就晕了。

护士给一个战士打针，打针前先拿酒精棉给战士擦了擦屁股。 战士：为什么要给擦酒精？ 护士：这样给你打针时你屁股不疼。 战士：可我屁股还是疼得要命。 护士：那肯定是你的屁股酒量大。

每次爸爸出差，孩子们都会享受和妈妈同睡一床的待遇。 可是，这次出现了例外，因为孩子们太调皮，作为惩罚，妈妈令他们回到自己的床上睡觉。 一周以后，妈妈领着孩子们到机场接爸爸。当爸爸走出来时，其中一个孩子跑过去，用在场的所有人都能听见的声音大声喊道：“爸爸，爸爸！你出差这段时间，谁也没和妈妈一起睡觉！”

1. 老爹是出租车司机，昨天出去玩，饭点那会307超级不好等。在车站等车时，突然看见我老爹的出租车停在站台边，笑嘻嘻地说：“帅哥，要打车不？” 我无奈地说：“没钱。” 老爹淡定地说：“小伙子，看你长得帅，不要你钱了！” 哈哈哈哈，后来听我老娘说，我爹是放空车绕到那接我的，为老爹求人品！ 2. 姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩。她老公就以传宗接代的名义出轨了，不负众望的小三怀孕了，接着就把原配甩了…… 后面比较震撼，小三生了个女孩。 那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题……

1. 长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。 2. 老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。 3. 受人点水之恩，最次也得以啤酒相报… 4. 2012年开始内测了，日本只是拿到了激活码。 5. 女人挑选男人，就像使用筛子，筛来筛去，筛到最后，精华筛走了，只剩下糟粕，因为糟粕一般都脸皮厚。 6. 什么时候结婚最好：年纪轻还不到的时候，年纪大却过了的时候。 7. 希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。 8. 心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲的修女，通常她们每日都得骑自行车下山采购民生用品…… 突然有一天…… 老修女受不了了…… 召集大家训话说：“要是你们谁谁谁……骑车下山还大呼小叫的……我就把自行车的椅垫给装回去！”

一天，我对我同桌说：“你是猪才怪！” 他居然没听懂，还一本正经地说：“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪！” 我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边的同学说：“哎，她说我是猪才怪！我不是猪才怪！” 然后后边的同学一下子就听懂了，说：“对呀，你不是猪才怪。” 让我都不好意思给他说事实了……

帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？” 儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”

什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃?

和两个同事到阜阳市出差。 去前在网上查询当地的名吃，发现有种叫格拉条的小吃很有特色。 到达的当天晚上，我们就找到一家格拉条面馆。 估计生意不错，饭店里里外外都挤满了人。 我们仨好不容易刚找到位置坐下来，就让老板给下三碗。 几十分钟过去了，仍不见服务员给我们上面。 看见邻桌的顾客吃得津津有味的，我仨急得直流口水。 于是，我忍不住高喊道： “老板，我们的面好了没有？” 就听老板立马接话： “不急、不急，你仨已经下锅里了！”

男：“我不是你想的那样！” 女：“对不起，我没想过你。”

你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。 我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是一顺边的！

刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。 他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！

百发百中 有位猎手到处寻访名师。一天，他路过一个村庄，看见一家院墙上画满了圆圈，正中都有被子弹打过的弹孔。他怀着敬佩的心情找到了这位神枪手，迫不及待地问道：“请问神枪手，您能否谈谈是怎样练就这百发百中的好枪法的？” “这容易，先打枪，后画圈。”

有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便。黑大便问：“你为啥长的那么白那么漂亮？” 白大便听了非常生气！他说：“我又不是大便！我是冰淇淋！”

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女的突然想放屁。 对男的说：“我学布谷鸟叫，你听像不像。” 男果然愿意听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下，爽快地放了一个响屁。 女：“像不像布谷鸟叫？” 男：“屁声太大，没听清！”