CRA_ZZZZY
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哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；
哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
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股民老王每天6点复盘，清心寡欲，打板，低吸，波段无所不能。价投，K 线无所不会。短线，中线，长线，无所不懂。
付出无数努力的他回首十年，蓦然发现回报率最高的一笔投资，是2015年牛市给老婆买的金镯子。
CRA_ZZZZY304
小丽在买黄瓜，老板说：我这黄瓜老脆了，口感也好。小丽红了红脸，买下这黄瓜，并问老板：胡椒粉在哪买？
CRA_ZZZZY212
老师：你来用“既然”造个句吧。
学生：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
老师愣了。
CRA_ZZZZY263
学霸与学渣的区别：
学霸：“我去考试了！”
学渣：“我去！考试了！”
学霸：“我考完了！”
学渣：“我靠！完了！”
CRA_ZZZZY142
老婆生理期，易暴躁。说话不当惹其怒，她披头散发地在屋里翻腾了一个小时，不理我。我默默地为其做饭以道歉。
忽然，她大吼一声，我忙跑到她面前，柔声细语：“怎么了，老婆，哪里不舒服吗？”
老婆恶狠狠地看着我：“你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了？”
我忙安慰：“老婆，你是不是饿了？我刚刚为你煮了爱心红烧牛肉面，马上就好。”
谁知她一把揪住我的耳朵狂吼：“那是让你吃的吗？那是让你跪的！我找了半天，就让你这么煮了。”
天呐，幸亏我煮了。不幸中的万幸啊。
CRA_ZZZZY388
有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨。活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条，说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”
这个人一回家，就下了一场大雨。他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”
这个人惊叫起来：“哎呀！活神仙，真神呀！”
CRA_ZZZZY184
姥姥年过七十，用手机给姥姥看给她拍的照片，教她：“你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。”
姥姥刚翻一张，翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。
“姥姥，你是看书吗？”
CRA_ZZZZY187
有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪。妖怪一出场就亮出自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头粉碎。悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。
唐僧：阿弥陀佛，悟空你为何打它？
悟空委屈道：是它先打的我妈！
CRA_ZZZZY292
钟仁眼里闪过一丝不舍和痛苦，紧紧抓住暻秀的胳膊：“暻秀，你能不能不走，留下来，陪我，好吗？”
“钟仁，对不起……”
“秀，你真的要走吗？你可不可以不离开我……”
暻秀一把扳正钟仁的头，说道：“钟仁，首先，你胆小的话就不要看鬼片，其次，我现在要去厕所，你放开我。”
CRA_ZZZZY190
小区有一辣妈，整天打扮得花枝招展的，貌似她的工作就是带孩子。
为了接近她，每次见到她三岁多的小正太，我都买零食玩具给他。
经过两个月的努力，她终于邀请我晚上去她家吃饭，我那个高兴啊！
没想到的是，她老公也在家。饭桌上，我们说了很多从工作到生活的话题，也喝了很多酒。不胜酒力的我依稀记得是她老公送我回家的。早上起来，感觉菊花有点疼……
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小学时，我妈酷爱打麻将。
一天晚上，我和爸爸看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉。
只听妈妈在睡梦中说：“二条。”
老爸很淡定地接了句：“胡了。”
老妈很不情愿地说：“草…”
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一家策划尚可的商行溘然公布休业了。可前不久，这家商行还向社集中资作为成长资金。法庭以为，这很有也许是蓄意图谋侵占购股者资金的一个幻术。商行的女秘书被传到法庭。法官严重地叫她对她所说的每句话认真：“你应该知道作伪证将是什么效果！”“是的，我知道！我们经理承诺给我1000美元和一件貂皮大衣。”
CRA_ZZZZY177
老师：二蛋，你考试为什么要摇骰子？
二蛋：很明显，我做选择题啊？
老师：但是选择题选项只有4个，骰子却有6面，你怎么做？
二蛋：这还不简单，2、3、4、5分别对应A、B、C、D，摇到1选最短的，摇到6选最长的。
CRA_ZZZZY254
阿呆得了痔疮，到医院看病。在挂号处，医生问他看什么科，阿呆不明。医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。”
阿呆想了想说：“我挂屁科！”
CRA_ZZZZY185
公司昨天在搞员工激励活动，其中一项是让员工大声说出自己对公司的贡献。
轮到一个蠢萌的妹纸，她咬着手指头想了想，小声说：“晚点来、早点走，为公司节约电费…”
CRA_ZZZZY335
一头猪说：加油啊！
----打一样食品材料
CRA_ZZZZY241
小王在市区租了一间房子，租约上注明若不慎引起火灾，烧毁了房子，必须赔偿三百万元。
小王不但不反对，甚至还主动多填了一个零，为什么？
CRA_ZZZZY211
长安一片月（打一字）?
CRA_ZZZZY312
在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？”
前女友道：“不好！”
我便又问道：“还恨我么？”
前女友又道：“我一直都不恨你，并且我还很关心你，每次听见死人的时候，我都会上前去看是不是你！”
CRA_ZZZZY291
周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”
服务员：“您往后翻，那生猛海鲜比较贵。”
翻到最后一页，看到一个八位数的菜，跟服务员说：“这菜给我来四份。”
服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”
CRA_ZZZZY352
第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象。
一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友。”
我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！”
男友的妈妈指着鞋架激动地喊道：“他爸呀！快去冰箱里给姑娘拿双拖鞋！”
然后男友的爸爸就真去冰箱里找了半天……
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