興宇ExcitedCosmos

小刘的一个交往多年的老朋友给他汇了3000元，他从ATM机取出来后，发现居然有3张假的。为什么他会跟他朋友绝交呢？

谁不爱引进巅峰球星

富不过三代：三代后就会跌落至贫 穷不过三代：三代后这家就没了

看小说都只看主角没有生存压力的，我能有什么抗压能力，能悠然把情绪调整好就很知足了 。

本人坐在门口休息，突然过来一个人，满脸热情地跟我打招呼:大哥，最近在忙些什么啊？ 看到他这么熟络，我还在疑惑是不是哪个好久不见的朋友时，就见他从背包拿出来一些东西，再次热情地对我说:大哥，买几把牙刷吧～～

君子报仇，十年不晚；女人报仇，十年不完。 所以，得罪谁都不能得罪女人。

森林中住着两只老虎，它们是夫妻。 母老虎一直想要怀有小老虎，但却害怕疼痛不愿意和公老虎交配，使得这个心愿一直无法实现。 直到有一天，公老虎对他附耳说了一句话，母老虎就顾不得疼痛和公老虎交配了。 你知道公老虎说的什么吗？ 不入虎穴焉得虎子。

手术室做手术，要换手术衣。 一实习妹子第一次去，估计不知道要拿一套衣服。 于是只拿了一件上衣，穿上自己的裤子就进了手术间。 老师看到就说：“你怎么还穿着裤子？” 其实老师是想问她怎么不穿手术室的裤子。 结果，她出去把裤子脱了穿着小内就进来了。 整个手术室的人都惊呆了，还好衣服比较大。

一对夫妻吵架，闹离婚。 谈到儿子问题时。 老公：“儿子归我，因为我是父亲。” 老婆：“儿子归我，因为是我生的。” 老公：“没有我，你可以生吗?” 老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。” 老公：!@#@#￥@#￥

周末因为天气太冷，所以一直趴在被窝没有起床。我正在别逗了笑话网看段子，这时，一个好友打电话问我是否逛街。我回了句还没起呢，她骂了我三十分钟。 最后来了句：“行了，你赶紧的。” 我也该起床了。然后挂了电话。 尼玛！总感觉哪里不对…

怀孕妈妈问5岁的儿子：“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？” 儿子仔细地想了一会，说：“我想要只恐龙。”

我朋友是魔术师，有天上劲儿了，蹲着非得给另一个哥们家的大金毛变魔术，把狗狗的狗饼干在手中变没了… 金毛摇尾巴就上去了，一翻手没了！！ 人家金毛还真有教养，真温柔… 没咬他！ 起来就给那哥们一顿拍啊！小狗掌一顿拍！那攻速简直了。

一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。 结果考官会一点中文，就问他什么意思。他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

过去是集体公有企业管得松，工人经常把工厂里的东西往家里拿，还编出了顺口溜：“党是妈，厂是家，缺啥朝妈要，没啥从家拿。” 工厂民营后，又有一个工人从厂里拿东西，老板看到后问：“为什么拿工厂的东西？” 工人狡辩地说：“我把工厂当成家了！” “是吗！” 老板高兴地说：“这样非常好，只是现在家里缺钱花了，你这个月的工资就给家里吧！”

昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。 没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？” 我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。”

刚刚斗地主，手气很旺，取得一手好牌。当最后剩下4张K和大小王，我全选，一把甩出去，竖着耳朵听两声巨响时，电脑幽幽地说：“四带二…” 日了狗了！！！！

旅游最累的是什么？ 是看人山人海，从人群里挤来挤去吗？ 不。 是趁还在景点时，把拍的照片P好，再精心准备文案后发到朋友圈。

我看着飞涨的房价，忍不住叹气道：“你说，我的工资要是跟这房价一样涨这么快多好啊。” 小王说：“现在也在涨。” 我问：“哪里涨了？” 小王回答：“倒着涨。”

空调从楼上掉下来会变成啥？

有两个棋友他们在同一天中一共下了9盘棋，结果在没有和局的情况下他俩赢的次数相同，这是怎么一回事？

员工甲：“今天老板特别关注我……” 员工乙：“是啊，我也发现老板一直都在盯着你看！” 员工甲：“我还以为我要被老板重用了，谁知道……” 员工乙：“怎么了？” 员工甲：“老板只是叫我把他办公室里的几个箱子搬到楼下去！！”

本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。 这时有个小家伙对我说：“老师，你的帽子太丑，赶紧摘了吧。” 我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？” 这孩子想都没想，立刻回答：“等我赚钱了，带你去整形……” 我……

我的同事,他问了我两遍:你的iPhone是什么牌子的…