月光还是少年的月光呀

厂领导准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。 于是召集所有男女职工训话：“大家注意，明天上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。” 台下哗然…

男女相亲。 男：我喜欢喝咖啡。 女：我喜欢喝水。 男：我喜欢打CS。 女：我喜欢看小说。 男：我爱看美女。 女：我也是。 男：唉，不容易啊，我们总算有一个共同点了。 女：是啊。 男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。 女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。

“亲爱的，爱情是什么颜色的？” “红的，就像那红彤彤的大立柜！” “不对。” “五色的，就像那日立牌的彩色电视机。” “也不对。” “你说到底是什么颜色的？” “苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！”

阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。 每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔。渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。 终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”从阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。 女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。 “女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”

get咯！ 往年过年回家时，每次被亲戚说该嫁人了，要给我介绍对象这个问题。我都用一句话堵回去：“没我爸好的男人，我看不上。” 当着我爸面，他们不可能跟我说介绍的这个小伙子比你爸强。然后我爸爸就十分感动，往我卡里打了好多钱…

狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心？ 狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！” 猫问：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？” 狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”

某电影： -Are you serious? -No, I’m kidding. 中文字幕： 你是席而瑞斯吗？ 不是，我是凯丁。

老师叫了几个学生在黑板上做题，把英文都翻译成中文。等他们都写好了的时候，老师把英文都擦掉，又叫了另外几个学生上去写。都写好了，老师对小明说：“他们写的这些答案什么地方错了？” 小明说：“老师我错了。”全班一片大笑。

羡煞旁人

感觉自己忘性越来越大了，于是上班时候啥都记在文档里。 不过还是没用，因为后来我连文档放哪都忘了。

小美最近想陶冶一下情操，打算去学弹钢琴。 她去钢琴培训机构询问老师的建议。 小美：“老师，我现在26岁了，学钢琴还来得及吗？” 钢琴老师说：“可能来不及了。” 小美：“为什么呢？” 老师说：“现在父母已经打不过你了。”

在早餐时从来不吃的是什么？

网子里怎么装水？

老张二十多年一直卖假货，为什么大家却认为他是大好人？

一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车手却没事？

能容纳所有景物的球是什么球？

股迷 自从老公迷上炒股以后，对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮鲜”。

“伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。 学生想了想回答：“应属近视眼类。”

我正在减肥 一个小胖妞去肯德基吃东西。 小胖妞：“我要4杯大可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。” 服务员：“要一个汉堡吗？” 小胖妞：“不了，我正在减肥。”

正因为人脸太靠不住， 人们才转而喜欢那一成不变的面具。

粗话，人类历史上最伟大的发明。 在此之前，原始人只能靠提高音量和互相投掷石块表达对对方的不满。

我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法。它有的，只有不会做、不会做和不会做…