发疯发疯我爱发疯

糟糕的经济实力和惊人的消费能力为什么会同时出现在我身上？

小明考了100分，为什麽哭了？

功能饮料总是宣传说有开车抗疲劳、运动后体能恢复、熬夜加班提神的功效，但我觉得这些全是扯淡，还不如找个美女坐副驾驶座、站篮球场边上、穿着黑丝坐办公桌上来得有效。

去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？” 我：“当然是忠诚。” HR：“说说你的理由。” 我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”

那天去一家凉皮店，刚好店里的电视在放一部我很喜欢的电影，我就边吃边看。吃完还想看，就坐那看。 老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什么。 大概过了一个小时，终于演完了。我刚准备走，这时老板说话了：再坐一会儿吧，后面还有演员表呢…

上课无聊发呆沉思，想到女生叫男生小奶狗、小狼狗就感觉很普通， 男生叫女生小母狗就充满了色情的感觉。

问大师要怎样摆脱我的屌丝命，大师让我找根绳吊死。

大家要是在外面被欺负了，可以报我名字，这样可以拖延个5秒钟。

小静老师：小泽同学，你昨天为什么没有来上课？ 小泽：我牙疼，到医院拔牙去了。 小静老师：哦，那你的牙现在还疼吗？ 小泽：那谁知道，牙在牙科医生那儿呢！

小明要高考了，他很紧张，问老师：“学霸是怎么学出来的？” 老师说：“逼出来的。” 一个扫地的老大爷说：“也可能是剖腹产出来的。”

老师：小明，你认为谁是世界上最大的流氓。 小明：冬天。 老师：为什么？ 小明：我长这么丑，它都对我冻手冻脚。 老师：有道理，滚出去！

老婆：“鱼香肉丝味道怎样？” 老公：“一般吧。” 老婆：“烧茄子呢？” 老公：“还行。” 老婆：“那麻婆豆腐呢？” 老公：“凑合吧。” 老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！”

有一次去买考试用的铅笔，本来想问老板有没有考试用的2B铅笔，没想到脱口而出的是：“老板，有没有2B用的考试铅笔？”至今没忘记老板看我的眼神。

唉… 今天是大一新生第一天军训，突然下起了雨，正高兴着呢… 结果学院发了每人一件雨衣参加军训… 果然，老天都干不过壕学院。

今早上班，我和一美女同事撞衫了，穿着同款的蓝色体恤衫。 其他同事看到了，纷纷起哄，各种调侃，更有好事者大喊：“在一起！” 我欲怒还羞，偷眼看了看美女同事，只见她脸红耳赤、低眉垂眼。过了一会儿，她一咬牙，向领导请了两小时假，回家换衣服去了…

圣诞节晚上，马路上躺着一个人。 围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？” 这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

感冒了，女友千钰从药箱里找出来几颗感冒药，递给我，让我吃。 我左手握着药，右手端着水，心里一抽一抽的。 脑海里莫名浮现一句话：大郎，起来吃药了。

两个冤家路窄的人在大吵大闹。 一个说：“我要到法院去告你！” 另一个说：“奉陪！” “我要把你告到最高法院！” “奉陪。” “我到地狱都要告你！” “这个……到时我会请律师出庭的！”

某一次电脑展，某个厂商展示出一台电脑，号称是超级电脑。 有个小姐对这台所谓的超级电脑很有兴趣，于是就问工作人员说这台电脑如何超级？ 工作人员于是告诉她：“小姐，如果你输入您的基本资料在这台电脑，它将告诉你所有你想要知道的事。” 这位小姐兴趣高昂地输入了基本资料，然后劈头就问：“超级电脑，我爸爸在哪里？” 超级电脑于是说：“在海边钓鱼。” 小姐大笑：“你在开玩笑啊！我老爸已经死了20年了耶！” 众人于是开始议论纷纷，工作人员赶紧打圆场说：“小姐，你要不要换个方式问问看？” 于是小姐想想后便问道：“超级电脑，我妈妈的丈夫在哪？” 超级电脑回答说：“小姐，你妈妈的丈夫已经死了20年了，但是你爸爸在海边钓鱼……”

近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。 MM：你是不是有了啊？ 我：................... MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊？ 我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚啊。 倒是你，小心别搞到奉子成婚了！ MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。 我：狂汗......没见过这样的女人！

侄女８岁，刚上小学，社会进步所以已经配有手机一部！ 然而，１００８６发来信息，话费不足１０元，请及时充值。侄女回复：你是谁？ 你怎么知道的！