发疯发疯我爱发疯
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1、天对夫说：“头上那么大个包，挨板砖了？！又招惹那个有夫之妇了吧？”
2、甥对姓说：“谁说生男生女一个样？”
3、力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀？”
4、春对舂说：“哥们，快点回家吧，裤子开线啦！”
5、炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”
6、飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”
7、丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”
8、子对学说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了！”
9、开对并说：“这么大人了装嫩，还扎羊角辫？”
10、垂对睡说：“你长个眼和不长眼有啥区别？！”
11、板对反说：“唉，真是树倒猢狲散啊！”
发疯发疯我爱发疯241
牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。
他转身对教徒们说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’”
发疯发疯我爱发疯242
妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”
丈夫：“那是当时的情况决定的。”
妻子：“现在呢？”
丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
发疯发疯我爱发疯327
刚过完年，老婆就和我吵架了。原因是她去算命，那算命先生说我有两个老婆的命。她非逼我说出另一个老婆的名字，要不就别想上床。我次奥，我能告诉她，她本来就是第二个吗？
发疯发疯我爱发疯243
家里遭贼了，被翻箱倒柜，现场甚是凌乱。妈妈检查了一番，发现并没有丢任何物件及钱财！
爸爸却望着地上一个空空如也的旧纸盒，目光呆滞。许久之后，他才缓缓地说道：“我私房钱丢了！”
发疯发疯我爱发疯322
逗比室友 大二期间，在上电脑课的前晚，我们会把要用的书和笔记本电脑装进包里，某天晚上，一舍友半夜起床尿尿，把另一舍友的笔记本电脑换成了电磁炉，第二天，gc自己想像吧，在一班人的注目下，从包里掏出了电磁炉，我们几个人笑了一节课！
发疯发疯我爱发疯356
大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的余光对齐！”
有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
发疯发疯我爱发疯272
别人问我忙不忙的时候，我都说忙。
毕竟，如果说不忙的话……
他一定会让你忙起来。
发疯发疯我爱发疯219
小强妻子某一天问医生闺蜜：“世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到？”
闺蜜：“好奇怪的病，谁有这种病症？”
小强妻子：“我老公，每次他陪我逛街，1000块以上的衣服，他都看不到！”
闺蜜：“这种病有个专有名词，叫做‘抠门’。”
发疯发疯我爱发疯360
怎样用三根筷子搭成比三大比四小的数？
发疯发疯我爱发疯206
运动员发烧了，医生给他量完体温，医生：“天啊，你竟然烧到41度！ ”
运动员：“哦，世界记录是多少？？”
发疯发疯我爱发疯249
本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了。一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么？
我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。
他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了……
发疯发疯我爱发疯268
我以为现实生活中真的遇到土豪了，
探头一看，公交卡！
发疯发疯我爱发疯164
记得读高中时候班上有个逗比同学，被教导主任抓到谈恋爱。班主任开班会时狠狠地批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。
这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：“难道爱一个人有错吗？”
发疯发疯我爱发疯274
一女发现新买的手机居然是山寨的。大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”
山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！”
发疯发疯我爱发疯383
问：为什么在海边不能讲冷笑话？
答：因为会引起海笑（啸）。
古有笑话说，秀才年将七十，忽生一子，即名“年纪”。
未几，又生一子，似可读书者，因名曰“学问”。
次年又生一子，笑曰：“如此年老，还生此儿，真笑话也。”又名曰“笑话”。
及三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴孰多？”
妻曰：“年纪有一把，学问一点也没，笑话倒有一段。”
富商请了三个保镖守护他的粮库、金库和银库。
甲说：我守粮。
乙说：我守金。
丙说：我不干了。
一个国家的宇航员决定去火星考察，但害怕出意外，就派一个猴子上去了。猴子回来做了三个动作，第一是捶自己的胸部，第二是前进的动作，第三是把眼睛蒙住了。科学家翻译了半天得出结论：太糟了，飞得太快，什么也没看清！
小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈地跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？”
妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子！”
发疯发疯我爱发疯150
如果你要学车，尽早学，不要拖，越拖越痛苦。
最好在高中刚毕业的那个暑假，懵懵懂懂迷迷糊糊地把它学完。年纪轻，比较能挨骂。
发疯发疯我爱发疯362
当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”！
当你在上课睡觉的时候，老师却说，“你以为学校是你家啊”！
当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。
当你不穿校服的时候，老师却说，“你以为学校是你家啊”！
如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！
新生可要注意了，当你去吃饭不付钱的时候，肯定会有人说：“你以为学校是你家啊！”
发疯发疯我爱发疯353
老板，我要请假。
老板：为何事请假？
我：前女友结婚了，让我过去。
老板一把把他的车钥匙扔到桌子上说：开我的车去。我给你当司机。
我说：踏马的，一个破大众还有司机了。
发疯发疯我爱发疯166
跟老爸在客厅看电视，正好看到他喜欢的中年女性演员。
我说：“爸，这不是你最喜欢的演员吗？”
老爸说：“是啊，她演技特别棒，长得可美了，是个女神……”
正纳闷老爸说话有点怪时，突然发现我妈正站在不远处……
发疯发疯我爱发疯153
我出生在农村，结婚后，老婆多年未怀孕。
由于爸妈一再催促，在家待不下去了，就和老婆搬到城里去住了。
现在的我很高兴：我老婆居然怀孕了…
发疯发疯我爱发疯244
小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。
车主：“你涂啥呢？”
我：“没啥，就图个吉利。”
发疯发疯我爱发疯230
我曾经借了亲戚的扩音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出声音：“回收：冰箱、彩电、洗衣机...”
发疯发疯我爱发疯181
家里买了个鱼缸。
我：老婆，什么地方有金鱼买啊？
她：前面有，我带你去！
我疑惑地问：真的假的？平时也没看到啊，骗我是小狗啊！
到了超市门口，老婆“汪汪”叫了两声说：我只是想让你陪我来买点吃的！
发疯发疯我爱发疯373
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