莫斯科夜晚的郊外

清朝。某地一富商修楼。楼极高，可俯视全城。楼成之后，城中一物品顿时脱销。 问脱销的为何物?

拿一支笔注视着你代表啥意思？ “笔视你” 拿着尺对你笑又代表啥意思？ “尺笑你” 拿着杯子注视你代表啥意思？ 就是你很“杯比”。

那天中午吃饭，天太热，我泡茶喝。就也爸爸泡了杯，端了过去。 爸爸接过茶，满脸警惕的问：“这茶多少钱一杯呀？！”

今天送客人出门，客气地说："您慢走！"儿子在一旁听到了，天真地说："爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送人出门的时候都说你快走？

我正在网吧上网，这时来了个穿着很时尚的妹纸，坐在我旁边的机子边玩手机边按主机启动键。过了一会儿还是黑屏，接着妹纸又按几次还是黑屏。这时妹纸怒了，正要喊网管，发现我正默默地看着她。我对妹纸说：“美女！为何放弃治疗，我了个操，你按的是我的主机…”

一口油井起大火。 公司老板请来了专业救火队员。 可是火势 猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。 不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。 只见一辆破旧的 救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下 来。 接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。 火势迅速 得到控制，不一会儿便扑灭了。 公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。 有人问救火队头目怎样使用这笔钱。 救火队队长不假思索地说： “首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送 到火堆里去了！”

空姐让土豪关机，结果土豪拿着iPhone 6说：“这是最新款土豪金。” 原本以为空姐会说：“哇塞，土豪我们做朋友吧！” 没想到空姐拿了个iPhone 4S出来说：“这是你大爷。” 土豪顿时傻眼了。 坐在旁边的大哥默默的拿出了5，轻轻说：“这是你二大爷。”又默默的拿出5S说：“还有你爸。” 后座拿出5C说：“还有你妈。” 我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说：“还有你祖宗！”

高二分文理班，我们吃散伙饭，我一哥们最后和他对象单独走了。 我就和另外一个哥们谈论他俩到底去干什么了！ 他：“就他那胆子，肯定是去宾馆开了两房间，他不敢睡一起！” 我：“这都多大了？不至于吧！估计他俩开了一个房间但是什么都不敢干。” 他：“明天问问他！” 结果很出人意料，你们想不到的结果，他带着对象去网吧单间上了一宿网！

昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！ 打到一半的时候，突然有个人喊：“大哥，好像不是他，打错人了！” 带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱及一包没开封的中华，说：“对不住了，大兄弟！” 等他们走后半晌，我反应过来，看着手里的钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次！

一次，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？” “白板。” 爸爸又写了个“东”字。 儿子说：“东风。” 爸爸气得打了他一巴掌。 儿子哭着用镜子一照，说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸上？”

学校开运动会，开幕式有个舞龙节目，舞龙的人舞得没一点龙的精神。 表演完，校长发表讲话：“这个舞龙节目很不错！” 全校沸腾了……

老大爷说：“小子，你挡我财路了，知道不？” 我说：“我只是在这里等个朋友，怎么就挡你财路了？” 老大爷很无奈地说：“你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”

“妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来？” “没办法，街上做好事的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶了好几个来回，刚过去，又被送回对面！” “那你又是怎么回来的？” “我真的走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下子全散了，我这才一路疾走回来。”

唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧。悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。 正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。 悟空大骂。 八戒劝道：“算了吧，大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”

昨天睡觉前去厕所，可能看手机看太久有点懵了，就直奔厨房去了… 到了厨房发现走错地方了，正准备往回走… 看见我爸也在厨房，他就问我找什么… 我说找厕所… 他后来就每隔几分钟进我房间看看我是否还正常。

教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛吗！” “他也怕我？” “是呀，他以为把你打死了！”

法官问被告：“你在偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？” 被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！”

军训时教官检查有没有人带手机，一妹纸把手机藏在胸前。教官指着她的胸说：“这是什么？” 妹纸说：“胸呗！” 教官说：“就你还有胸？全世界就你的胸是长方形的。”

有一次，隔壁店里的一个人，捧着一杯冰糖烤梨，问我喝不。我要摇摇头说：不喝，他又来了一句：想喝也不给你！！！ 卧槽，哥，你不按套路出

两个小男孩的对话。 其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？” 另一个说：“你姓什么？” “张啊？怎么了？” “没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。” “哦！” 两人牵着手跑远了。

楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！” 我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！” 我：“……”