Chubby不胖

久坐会得痔疮 久站静脉曲张 久睡毫发无伤

掐人中人就会开机，掐脖子可以调节人的音量，所以人中和脖子一起掐，人就会截图！

A: ...... B: ...... A: 聊的真愉快..... B: 是ㄚ.... A: 对了，你都是在那里连上网路的呀 ? B: 我在家里呀!! A: oh...? 家里也可以连 ?? B: 我用 modem 呀! A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀?? B: ......... A: 怎麽没反应?? B: sorry....我刚刚在地上打滚.....:P

今天老婆打儿子，过后儿子哭着来找我。我告诉儿子：“你妈也是为了你好，为了你长大有出息。” 儿子说：“真的是为了我长大有出息？” “你看看她用的力度，武器，好像就没想过我长大的事吧！”

1、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到。班主任拿起小说，对大家说：“你们看的小说，都是皇帝的祖母。” 一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）… 2、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？ 小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。 老师：这还值得你这样报复他吗？ 答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！

老婆怀孕了，她说：“第二次有想吐的感觉。” 我：“第一次是什么时候？” 她：“刚认识你那回！”

今年高三了，让我深深地感受到了压力，就让同桌每天六点半来宿舍喊我起床。 两天后，我就有点儿坚持不住了。同桌说没事，二十一天，用不了二十一天就可以养成一种习惯。 一个星期后的今天，我确实养成了… 睡回笼觉的习惯。

一煤老板带10万现金在酒店消费，结账时共20万。煤老板要求刷卡，酒店只收现金，发生了争执。一个电话后，两辆装满面值1元人民币的车开到了酒店门口。

当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了： 1. 当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit； 2. 当你这样数数：“0，1，2，3，4，…A，B，C，D，…F1，F2，…” 3. 当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦； 4. 当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚； 5. 当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页； 6. 在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮； 7. 当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码； 8. 当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天；

姐姐：“沉鱼落雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……” 妹妹：“怪不得我每一次都钓不到鱼。”

侄儿：“叔叔，你要结婚了？” 叔叔：“是呀。” 侄儿：“是唐阿姨还是宋阿姨？” 叔叔：“那你喜欢谁呢？” 侄儿：“当然是开商店的唐阿姨啦！” 叔叔：“为什么？” 侄儿：“因为唐阿姨家有好多好多好吃的东西！” 叔叔：“为什么不喜欢宋阿姨？” 侄儿：“因为她是老师呀！她手里有好多好多难做的题目噢！”

村长携夫人到县上开会。 乡长：他怎么连老婆都带来了？ 村长：会议通知上要求的。 乡长：不会吧！ 村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”。

儿子对妈妈说：“我在公车上踩了一个阿姨的脚。” 妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊？” 儿子说：“我说了对不起，阿姨给了一块糖！” 妈妈问道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗？” 儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起。”

有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子，她在一旁默默看着丈夫。 丈夫低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。 她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：“我知道你在想什么！” 他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”

妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？” 丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”

一个人给日本商人打电话说：“我找太郎先生。” 接线员说：“对不起，他上周去世了。” 第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？” 那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”

尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医：“太医，求求你一定要治好我的紫薇，我不能没有她。” 太医看着奄奄一息的紫薇：“幸亏你送来得及时，不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了，老夫尽力了，可以保证她三天不漏气！”

有一天，小明问妈妈：“妈妈，心肝有腿吗？” 妈妈笑道：“心肝怎么会有腿呢？” 小明疑惑地问：“那为什么我有一天听到爸爸说，‘我的小心肝，快把腿分开’呢？”

李香副总今天没来公司，电话打到前台让我喊一下小庞接电话。和小庞喜欢开玩笑的我便说：“庞庞，香香让你听一下电话。” 小庞很惊讶地看着我，嘀咕一句：“死鬼，电话打到公司来了。” 我在凌乱中看着小庞拿起电话说：“老公，人家不会忘的，我会买的。” 泥马，你老公叫香香？接下来，李总和小庞都在凌乱中？

甲：“假如让你跪下就给你工作一年的工资，你会跪下吗？” 乙：“会啊。地球都给他磕穿。”

弟弟刚上六年级，某天我放学晚了，他来找我一起回家。忽然，他看着我们黑板上密密麻麻的字大叫一声：“妈呀，哥，你们学英语怎么还写板书呢，这啥呀，我咋都看不懂！” 默默收拾书包的我长叹一声：“弟弟，这是化学。”

一群食人龙盘旋在郊区上空，为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。 最后头龙决定去农村，理由是：城里人异味（化妆品）太大，再说圈养的不如散养的好吃。

记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？ 农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？ 记者：棕色的吧。 农夫：一天也就几升奶吧。 记者：那黑色的那头呢? 农夫：一天也就几升奶吧。 记者：好吧… 那你都喂它们吃什么呢？ 农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？ 记者：黑色的。 农夫：它就吃草。 记者：那另一头呢？ 农夫：吃草。 记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。 农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！ 记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？ 农夫：也是我的。